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《都挺好》即将迎来结局，关于苏家的三个男人和一个女人的大戏，终于要结束了。而这四个人，大概也就代表了中国家庭里的典型形象：
在这部集结了“典型恶人”的剧里，我们会发现一个很多家庭都有的共同点： 那个得到太多爱甚至被宠坏的孩子，长大后一般都在走下坡路； 而那个不被接纳的孩子，被迫早熟，人生往往是“低开高走”。 前者比如苏明成，后者比如苏明玉。 于是，在一个家庭里，那个不被爱的孩子，往往最后会承担更多家庭责任——跟他得到的完全不成正比。  就像苏明玉，明明她是家里最不被爱的，她得到的最少，却没少付出。 以前，她被母亲逼着让步，去满足两个哥哥的需求，后来，母亲的葬礼费用是她出的，给父亲送爱心餐，给大嫂落脚处，家里遇到大事，她也总是第一时间冲上去解决。 她总说：苏家那点破事，跟我没关系。 但苏家的事，她还是放不下。而我们身边，像苏明玉这样的人实在太多太多。 他们在家里越不受重视，越是努力做人做事，以为做到了做好了，就会得到重视得到爱，但努力，并没能改变他们在家里的地位。 他们源源不断地付出，却没有得到回报，于是更想通过付出来证明自己，付出越多，失望越多，背负越多，像一个死循环，越来越累。 有一个朋友，就是从小不被父母待见，而她哥哥什么都不用做，就可以得到想要的一切。 但后来，是这个不被重视的女儿，义无反顾地承担起了赡养父母的责任。 给家里钱，定期去看望父母，经济支持，精神陪伴，她都做到了。 但父母并没有因此给她好脸色，还是什么都想着儿子，这个女儿做了再多，他们都看不见。 亚当・斯密说过：被他人注意、关怀，得到他人的同情、赞美和支持，就是我们想要从一切行为中得到的价值。 被肯定，被认同，是每个人存在于这个世界的需要，而那些从小不被爱的孩子，更是如此。 当我们还是儿童的时候，会很自然地希望得到父母的认同，因为父母是我们最亲近的养育者。父母是强大的、完美的、有能力的，我们会相信父母说的一切都是对的。 如果父母肯定我们，我们会自信满满；如果父母否定我们，我们就会怀疑自己没有价值，不值得被爱，甚至自我厌恶。 像苏明玉这样的孩子，在父母身上，看不到对自己的爱和关怀，只有压榨和剥削。 她的自我感，很早就发生了分裂，她原本也是爱父母的，但是母亲对她太苛刻，父亲又太窝囊无能，她只能通过划清界限的方式给自己找出路，怀着对家人的怨恨开始自己的生活。 但苏明玉的怨恨，更多的是不甘心，这让她总是憋着一股劲，想找回自己被漠视的尊严：我可以过得很好，过得远比你们好。 这种情绪，在苏家人有求于她的时候，更加鲜明。于是，表面上看她是被迫承担苏家的责任，实际上，这也是她内在深处的被认可的需求。  阿兰·波德顿说：我们的自我感觉和自我认同，完全受制于周围的人对我们的评价。 对苏明玉来说，她接受不了母亲对自己的苛刻和不满；独立之后，她也接受不了哥哥指责自己是白眼狼。 她怎么做都得不到认可，怎么做都是被压榨，怎么付出都是错，这种严重的精神叛离不是她想要的。 要怎样才能满足这种失落？怎样才能消弭心里的不甘？她只能从自己身上找答案。 我有一个朋友，当年她也是在父母反对下，考到了外省的大学，独立生活，打工赚学费，觉得自己必须要混出个“人样”来，证明自己的能力给父母看： “我可以凭自己的能力过好这一生，不需要你们来安排。” 父母一直不相信她，批评她工作不稳定，埋怨她找的丈夫不靠谱，责怪她成天想法太多，不听话，不会有大出息。她烦不胜烦： “为什么我一直努力，爸妈都看不见，只会一味地否定我这个人？我没有他们想象的那么差。 我是优秀员工，老公对我很好，那些爱好，怎么就成了不务正业呢？为什么我不听话，就要诅咒我呢？” 很多父母，都喜欢对孩子轻易下判断，比如苏明玉的母亲说：一个女孩子，读那么多书有什么用。 长时间被父母排斥的人，最渴望的，就是父母的喜爱和接纳，但可惜的是，这份排斥不是努力就能消弭的，它往往像是一种“原罪”。 因为性别，因为身体缺陷，因为出生时导致了某些悲剧，因为父母的偏见——这些，都不是努力就能改变的。 所以，如果外界的评价并不能因为我们的努力而改变的时候，我们是不是可以试着让自己不那么累，不再拼命付出，拼命证明。 我们对自身价值的确定感，不一定需要别人的认同。人格成熟的人，会慢慢把对他人认同的需要，转向自我认同，这才是解决问题的最根本方式。 我们不需要被父母的期待绑架，也不一定要成为父母理想中的孩子，或者急着向父母证明自己，我们只需要自己发自内心的认可。 对于那些深陷原生家庭泥潭里的人，或者拼命付出满足别人期待的人，只需要记住这三点：
自我认同是你的专利，别人说了不算。 当你能够全然地肯定自己，那些来自父母的不接纳，朋友的不认同，或者别人对你的不公平的对待，都伤害不了你。 而自我高度认同的人，会散发出自信坦然的气息，别人自然会来欣赏你、赞同你、肯定你，你也不再需要去做吃力不讨好的事，为别人证明自己、解释自己了。 这才是真正的“挺好”。 |
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