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《都挺好》那些细思极恐的人生道理,揭露了中国家庭最大的痛。

2019-03-23  鸿凯泰收藏

文 |卢悦

《都挺好》,都挺不好。

不好在哪里?

用鲁迅那句话:什么是悲剧,就是把美好的东西,毁灭给人看。

母亲不公,父亲巨婴,长兄虚荣,二哥混球,而这个世界呢?更是人心险恶,世态炎凉,一切以利益为中心,一句话,这就是一个弱肉强食的暗黑丛林。

女主角的一生,就是一句话“被侮辱和被损坏的。”

童年被当成累赘,少女时被侮辱,青年时在家“无立锥之地”,长大成功了,却成为各种背锅侠,承担给全家人救火的重任:出钱,出力,充当人肉沙包,挨打以后被要求各种原谅。

付出的一直在付出,

吸血的一直在吸血。

这就是我们说的中国式家庭的“都挺好”。

所以也难怪这部剧一出,就会有两种声音:

1. “生而为女,自带原罪”:做女人怎么这么命苦啊!中间各种吐槽,最后的结论是:女人不狠,天理难容,我们要停止成为原生家庭的“宿主”,让那些“吸血鬼”能滚多远,就滚多远!

2.  不要管什么“原生家庭”,它只是决定了我们的起点,但没有决定我们的终点,我们可以有自己的选择!

这些说法听起来很解气,但喊完口号,我们还是该干嘛就干嘛。

如果是这样,你可能根本不懂到底是什么,在操控着我们人生的命运。

它远比你想象得复杂。

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为什么苏明玉要选择受虐式的人生?

在苏明玉身上,我们看到了一个女人在原生家庭受到的所有剥削。

首先,她要承担这个家庭对女人的最大敌意;

其次,她要扮演这个家庭的叛逆者角色;

最后,她要接过这个家庭所有的锅。给大哥找工作,给爸爸提供住所,最后被二弟打了还要到监狱里捞人……

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当她半夜里噩梦惊醒,一次次喊“别打我”的时候,又有谁在她身边?

她只是想要一个老二道歉的视频,作为她被伤害到骨折的安慰,最后也在一家人的指责下删掉了视频。

此时是不是很多人都有一种热血上头的义愤!

苏明玉啊苏明玉,你为什么不干脆和这一家人断绝关系?

但是她没有断绝,而是继续这种“被侮辱→被剥削→被否定→被无视”的关系。

比她所遭到的种种伤害更可怕的是,为什么她选择了屈服,选择了“原谅”,选择了所谓的“放下”,去维系这种“都挺好”式的受虐关系?

她不是傻瓜,而是一个精明的成功人士,为什么她要在亲密关系中做这么一桩桩一件件的“亏本买卖”?

如果你觉得“亏本”,那么你就把人性看得太简单了。

我们先想一下,苏明玉如果要离开,她要面对什么样的生活?

她就彻底成为一个“赤条条无牵挂”的人了。

有人说,这不是很自由吗?

她不是有小奶狗爱她吗?

这就是“站着说话不腰疼”了。

你知道苏明玉从小到大,最需要的是什么?

两样东西——价值感和连接感。

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价值感:

如果得到父母的认可,我愿意死……

最最刺伤苏明玉的,莫过于她觉得自己是不被父母需要的,是家庭的累赘,“不存在”要比“存在”更好。

这种“弃儿情结”会让我们难以相信任何人的爱是持久的。

因为我们也会认同父母看法:我是“负存在”。

有一个学员问我,她生完孩子以后,得了产后抑郁,吃了药以后,却一直都没有好。

她老是做一个梦。

梦见自己在坠落,在一个深渊里,不断下沉。

我说,如果你到了底,会看到什么?

她闭上眼,许久,低声说:我看到一个孩子,在雪天的大街上赤身裸体。

我说什么感觉?

她脸上惨然一笑:还是死了好。

我说:为什么?

她说:这样也许爸爸妈妈能松口气,这,也许是我对他们最大的贡献……

我听了心中一酸:为了让爸妈觉得你有价值,连死,你也愿意。

就是这个女孩,一直都否认她需要父母的认同,她觉得自己有房有车有事业,有好老公,好公婆,一对可爱的儿女,她什么都有了。

但是她的内在小孩,根本不管这些外在的拥有,她到外面的世界证明了一轮价值感,但在内心深处,还是一个乞求父母之爱的小女孩。

所以,为什么苏明玉宁肯受虐,受尽剥削,也要在这个家待下去?

因为当全家人遭难的时候,她可以拯救家人于水火,其实是在向所有人证明:我是这个家,不可或缺的存在,你们认为的这个家族的“局外人”,现在成为决定你们每个人命运的“拯救者”!

妈妈,现在我证明你是多么的错误,你辛苦培养,倾情全力培养的两个男孩,都是废物点心,而我,才是真正有用的人,有价值的人!

而让人倍感荒谬的是,如果这个家族的人真的是比较成熟的人,他们反而不会那么需要苏明玉的帮助。

如果爸爸可以独居,大哥可以去奋斗,二哥可以自立,那么苏明玉就真的和这个家庭没有半毛钱关系了。

此时她要遭遇的,可能要比现在的受虐更可怕万倍的痛苦,那就是“彻底的无价值感”。

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连接感:

我们都是从崩溃中学会了如何失去自我

为什么这种“无价值感”会让苏明玉那么痛苦?

原因很简单:她妈妈在乎这一点。

因为妈妈在乎这一点,要想赢得妈妈的爱,她就必须要成为一个有价值的人。

港片里有句鸡汤话说:做人嘛,要开心一点儿就好了。

对不起,人最终极的需要,不是开心,而是“连接”。

什么叫做“连接”?

我们来看看闻名全球的特洛克“扑克脸”试验,就明白了——

实验对象是一对母子,孩子刚满一岁。

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一开始,展现了母婴的日常,母亲对孩子的行为进行非常好的配合,并给于积极回应。

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然后,妈妈开始面无表情,呈现“扑克脸”,此时,宝宝有什么反应呢?。

孩子竭尽全力想要逗妈妈笑,试图和妈妈互动,但妈妈还是没有任何回应。

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两分钟不到,刚刚还在欢笑的孩子开始沮丧,郁闷,进而崩溃,嚎啕大哭。

让一个婴儿崩溃,只需要2分钟。

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试验一过,妈妈马上有了回应,孩子转悲为喜。

但现实中,如果是苏明玉的妈妈呢?

苏明玉人生要经历多少崩溃?

而这种崩溃可能还是好的,真正最可怕的是母亲把笑脸给自己的兄弟,而对自己却一直冷若冰霜,那么这孩子可以走出家门,从此和父母一刀两断吗?

不能,因为那意味着她彻底成为孤儿。

而比起孤儿,成为一个受虐的小孩,还是一个可以接受的选择。

这种“受虐”的连接,在心理学上就叫做“恶性共生”,我们越是缺爱,就越要依附伤害我们的人,因为除此以外,我们别无选择。

那么很多人会说,如果我们长大了,我们不必和父母有人身依附关系了,我们就不必非要这么和父母纠缠。

毕竟,父母只是我们人生的起点,而我们的终点,是由我们自己来决定!

说得多漂亮!

但人生是靠喊喊口号就可以改变的吗?

多少人都说“道理我都懂,但我就是做不到!”

为什么做不到?

因为苏明玉改变的,只是外在,而没有改变她的内在。

什么意思?

苏明玉一直都在“保护层”活着,她一直都试图用一个小孩子的逻辑去修复她的创伤:妈妈不爱我,因为我是女孩→

那么我就要证明她是错的,我比男孩还出色!→

如果妈妈知道错了,她就会向我道歉,就会承认我是有价值的!→

妈妈去世了,我就向她的在天之灵证明这一点!

对一个非常小的孩子来说,她的所有希望就是一个可以对她微笑的父母,如果他们一直没有,她就会一直争取,直到他们终于拥有。

但如果他们一直都没有呢?

她就会奋斗一辈子。

如果父母都不在了呢?

她就会在丈夫身上找父母的影子,在孩子身上找父母的影子,在领导身上找父母的影子,从任何靠近她的人身上,找父母的影子。

因为她不知道如何安抚自己,如何爱自己。

她不会知道,其实爱的“培养皿”不只是父母和兄弟姐妹。

你不一定要一生都等着他们对你的承认,你只需要学会和你那个一直不曾长大的“内在小孩”说话。

在苏明玉夜半噩梦醒来,哭喊着“别打我”的时候,那时候,她就是一个未成年的孩子,那时才是最真实的她。

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那时候,她最需要的,不是变得更强,变得更有用,变得更美,更圣母。

她要的,只是一个小孩子最需要的东西。

有一个人陪在她身旁,跟她说:

1.对不起,我错了,如果一切重来,我一定会好好爱你。

2.我知道,你一定很委屈,我愿意听。

3.不用怕,有我陪着你。

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两个练习:让你真正拥有你自己

记得有一次我上“创伤课”,老师就让我们两两结组,一个扮演童年时候的自己,一个扮演“疗愈性的父母”。

“童年的自己”要说一件小时候的受伤的往事,让“疗愈性的父母”说上述三句话。

一开始,很多人都反馈:这句话太假了,我现实中的父母,根本不会这么说话!

老师说,不用管,你们只管练习下去。

很多扮演“童年自己”的学员,一开始都是摇头抗拒,但当这些话不断被重复之后,很多人都扭过头来,呆呆地看着这样说的人,最后眼泪慢慢地掉下来,最后失声痛哭。

老师说:你不听,没关系,你内心有一个小孩在听,这些话,是说给她听的。

她一直都在等着这三句话,她只要听到,才能疗愈。可是你却笨笨地做了那么多事儿,唯独忘记了,其实她根本不需要你做那么多没用的事儿。

她需要的不是别人,是你啊!

她需要你告诉她,她有权被爱,父母错了。

她需要你倾听她的诉说。

她需要你的陪伴。

只有这样,一切的恩怨,才能真正了解,你才能真正的放下。

在此之前,一切所谓的“放下”都是狗屁。

人生就需要这3句话,反复听,反复念,成千上万遍,成万上亿次,直到它深深地刻入你的大脑沟回,深入到你的细胞中,在你的每一呼吸中,每一举手投足之中。

然后,你才能真正走出这种“有毒的连接”和“无休止的恶性循环的轮回”。

做过那个练习以后,在场所有人,都深受震撼,我们不知道,其实爱自己,就是这么简单,而大多数人从未真正停下来,好好抱抱自己。

还有一个学员跟我说:在做“镜子练习”的时候,我对镜子真诚地说20次“我很爱很爱我自己”。

有人说,如果你越说越哭,就说明你很亏待自己。

我做了练习,说第一次的时候很尬,第二次觉得肉麻,浑身燥热,第三次,第四次,第五次,说到第十次的时候,我的声音开始发颤,身体发抖,说到第十七次的时候,我的心跳加速,种种情绪涌上心头,不知不觉中,我在大喊,边喊边哭……

我活到现在起码照过千万次镜子,但没有一次看到我自己的灵魂。

这次我看到了。

我真的,真的,不曾好好爱过我自己。

而当我知道这一点的时候,我终于开始学会和我那个内在的小丑八怪相爱,从那时候起,我才真正体会到,我的存在。

爱,不是做出来的,是练出来的。

这就是我为什么要给你推荐《内在小孩系列课程》,我会有无数句滋养你自己生命力的咒语,帮你真正的疗愈,真正的长大,真正地走上属于自己的人生。

——心有助,不孤独——

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