前两天看到一条新闻让我很心惊：
在河南平顶山，一位母亲因为孩子不写作业要跳楼。
在经过消防员的劝说后，这位妈妈才从窗台上下来。可是刚回到室内，孩子就跪下来给母亲道歉，说自己错了。
不知道为什么，觉得这件事很难过。
本来是一件孩子不愿意写作业的小事，却发酵成了「亲生孩子要把母亲逼死」的节奏。
作为一个母亲，我相信姐妹们跟我一样都很理解这位妈妈的心情。
可是，我又免不得心疼这个小男孩。
因为这么小的孩子，我不知道他有没有足够的内在力量去接得住妈妈如此磅礴的情绪，会不会像突然爆发的山洪一样将他淹没。
别让坏情绪的你
成为孩子心中的魔鬼
我记得在这条新闻下方，网友的评论里有一条评论让我印象深刻：
这个母亲只是一种情绪的宣泄，但孩子却要为大人的情绪负责。
李岫云说过：父母是孩子的启蒙老师，孩子是父母的一面镜子。
深以为然。
孩子不写作业很生气，但妈妈用这种方式让孩子认错，却让人细思极恐。
父母的一言一行都影响着孩子，而你的情绪里更是藏着孩子的未来。
有一位儿童心理学家曾说过：
父母的情绪暴力，对一个孩子的伤害是致命的，他会影响孩子一生的性格和人格发展。
心理医生Juliette Virzi采访了那些在易怒父母陪伴下长大的孩子，并总结出了15个特点：
不断道歉；
容易想得太多，细致到焦虑；
特别害怕让别人失望；
无法控制自己的控制欲；
照顾所有人，却忽略了自己；
很难自己独立作出决定，担心麻烦；
隐藏自己的所有感受；
永远取悦别人；
永远觉得自己是生活中的配角；
没有安全感，害怕被抛弃；
觉得别人的行为总有深意；
拒人千里之外；
很容易玻璃心；
帮别人收拾残局；
善解人意。
大人常说，自己是第一次做父母，要孩子多体谅。
孩子也想说：你已经是个大人了，请对自己的坏情绪负责！
自己的情绪，自己负责，这就是父母孩子之间清晰的边界。
别让孩子成为
捡情绪垃圾的人
前两天我收到一条短信。
大概就是，前一天某一个朋友联系我，刚好我那天很累了，接起她的电话没聊几句就互道晚安睡下了。
而她以为，我因为这么晚的电话打扰到了作息时间而生气，或者是，聊的话题太没趣了。
短信里说：
我知道昨天你睡得很晚，打搅你不好意思。如果我有说的不妥的地方比较俗的地方触动你了，我道歉，对不起。
早上起来看到短信的我整个人都是：
？？？
不明究竟就假定对方生气（烦），然后怀疑是自己的错，并提前道歉或试图澄清。
心理学上管这叫“捡情绪垃圾”。
这是我近期遇到的最近距离的捡情绪垃圾，发生在我的朋友身上，我不忍得有点心疼。
“捡情绪垃圾”对大家来讲，其实并不是陌生的事情。
这是人群中常见的根源自童年的一个应对模式。
人小的时候，作为一个孩子的时候，有一个认知特点就是“自我中心”，看不到全局，并以为外在发生的事情都与自己有关。
比如看到父母吵架会觉得是自己不好，父母要离婚认为是自己不乖。
很多小孩都会对父母说，你们别离婚了，我好好学习，不让你们生气还不行吗？
另一方面，大人很常见的话就是“你真让我生气！”、“你能不能让我省点心！”、“都是因为你我跟你爸才会吵架！”
其实，父母吵架、离婚是和孩子无关的，没有父母会为孩子离婚。
父母所谓“为孩子吵架”，其根源也不是因为孩子，而是因为父母内心的观点和期待相冲突。
父母说“你真让我生气”“你让我不省心”也是一种不负责任的表现。
“你真让我生气”事实上是“你这么做，我很生气”，前者是被动的，后者是主动的。
实际上所谓父母因为孩子生气的过程是这样的：
孩子做了某事→父母如何看待→父母有某种情绪
让父母生气的并不是孩子，是父母对事情的态度。
没有任何一个孩子的行为是直接决定父母高兴还是生气的，都是要经过父母内心的评价、解释才导致父母的情绪。
比如，一个孩子淘气，如果父母觉得这打扰了他或者让他不好管，父母就会讨厌孩子的淘气，父母就会因此生气。
如果父母从中看到的是孩子的活力和创意，父母就会欣赏孩子的淘气，父母会因此而高兴。
林肯的儿子在白宫的椭圆形办公室里往父亲的帽子里拉大便，这可能在很多人那里是简直不能容忍的。
可是林肯哈哈大笑说儿子有创意。
林肯童年恨透了父亲的粗暴和苛责，所以他形成了一个父亲应该很宽容很温和的观念，在这样的观念下对孩子的这个淘气就会感觉很搞笑很好玩。
所以，没有一件事注定让我们开心或者生气，即便是死亡也不是所有人都因此而恐惧和悲伤。
我们遇到某件事，在意识不到的情况下，近乎光速的一瞬间就高兴或生气，那是因为我们对于什么应该生气什么应该高兴内化到了自动化的程度，结果像条件反射。
这就是人的头脑的属性，多次重复导致自动化。
巴甫洛夫的条件反射，本质上就是多次重复导致的自动化。
第一次时大脑通过思考作出反应；
第二次就不那么需要思考或者思考的时间变短；
第三次就更短；
到第一千次短的让我们感觉不到……
这和我们看电影感觉不到是在看图片一样，实际上那就是一桢一桢的图片连起来放的，只不过间隔的时间太短了超出了我们眼球的反应，我们就感到是连在一起。
所以，不要说孩子的某个行为让我们生气，那不是事实，让我们生气的是我们对孩子行为的理解。
我们当然可以选择生气，生气不一定是坏事。
但是我们应该知道，那是我们的选择，那和孩子无关。
孩子感受他人情绪的敏感
超出我们的想象
言归正传，父母不了解上述的知识，会自然地要孩子为父母的情绪负责。
比如我们这代人，应该是在成长的过程中常常听到父母类似的话：只要你们不让我生气，我就心满意足了。
可是这样的话，孩子就不能区分自己的行为和别人情绪的不必然关系了。
他们会自然地认为，妈妈不高兴是因为自己不好，并开始不恰当地反省自己哪里不够好，慢慢形成这种模式，别人不高兴是因为自己不好。
长大后，就用这种模式来感受和理解外界：老公失望是我不好，孩子不开心是我不好。
于是，“捡情绪垃圾”就成为这个人的日常工作了。
人在这种状态下会因为莫须有的事情而感到不安、自责。
本来每个人真实的事情就够多了，TA还会为不确定、莫须有甚至根本不存在的事情而扰乱自己，就活得很辛苦了。
善待孩子，孩子感受他人情绪的敏感超出我们的想象。
记得日本一所学校有这么的一个有趣的“调查游戏”。
一位老校长让孩子们选择一个表情，要求是最经常陪伴孩子的父母，爸爸或妈妈，最常表现出来的那个表情。
简言之，陪伴你最多的爸爸或妈妈，经常是不是愤怒的？经常是不是开心的？经常是不是悲伤的？……
当孩子们选完后，这些孩子的老师惊讶地发现，那些孩子们选择出来的表情，跟孩子本人平时在学校的习惯表情基本一致。
那些最经常陪伴孩子的爸爸或妈妈，如果经常表现出开心表情的，他们的孩子经常在学校也是开心的表情；
那些父母经常表现出黑脸表情的，他们的孩子也爱黑脸。
知名研究心理学家卡罗尔·艾萨德曾经提出过面部表情反馈假说的理论，即表情不仅影响面部肌肉的位置，还影响内部情绪。
后来有其他研究者表示，情绪是因，表情才是果，黑脸表情背后，是愤怒的心情。
除此之外，人脑有镜像反应。
当父母总摆出黑脸，孩子也容易摆出黑脸。有常常不高兴的父母，便有了常常不高兴的孩子。
当孩子习惯了这种情绪表达方式，他们慢慢地便学会了——不高兴时就摆出一副黑脸。
父母的频繁黑脸
影响孩子处理问题的方式
父母频繁黑脸，这是一种负面的处理问题的方式。
这些父母看似没有朝孩子大吵大闹或打骂孩子，但他们通过黑脸表情表达不满，让孩子难受，以此惩罚孩子，而不是积极和耐心地与孩子沟通。
父母黑脸给孩子带来的危害，其实比打骂少不了多少，因为这是一种冷暴力。
孩子们能敏锐地感觉到，并且常常深受其害。
2012年，美国家庭杂志有一篇研究，研究者发现：
当父母总是以负面方式处理亲子矛盾，孩子也总学会负面的解决问题的方式，甚至会成为孩子未来的做事习惯——用黑脸的消极方式对待不满。
一位幼儿园老师，曾经向家长调侃过一位“黑脸小男孩”。
这位小男孩在午睡后开始无缘无故黑脸，所有老师关切地询问后，孩子不仅拒绝开口，还继续黑脸。
放学时，孩子的爸爸来了，看见儿子黑脸，便问怎么回事。
小男孩指了指自己的裤子，上面有一颗小星星贴纸，是老师奖励的。
原来，午睡后老师见小男孩午睡表现好，便奖励了一颗小星星，随意地贴在了小男孩的裤子上。
但小男孩很生气，他觉得小星星应该贴在额头上，因为习惯黑脸而拒绝说话，所以才黑脸了一个下午……
老师很惊讶：“这多大一点事儿呀？”
小男孩的爸爸说，孩子的妈妈爱黑脸，所以孩子也学会了。
爱黑脸的父母，其实也在惩罚他们自己。
当麻烦来临时，他们不懂得把脸上的乌云拨走，而是任由乌云越积越多，最终演变成狂风暴雨，把家变得黑压压，淋湿自己，也淋湿了孩子。
所以，当乌云开始聚积，请吹一阵清风，还自己晴朗，还孩子明亮吧！
美国教育家斯特娜夫人曾说：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。”
其实，人难免有情绪，向孩子发脾气不可怕，最可怕的是你并没有意识到自己的坏情绪本身对孩子的影响。
做父母可以不经过考试，但你要不停地学习，无论面对怎样的困境，都淡定从容，在陪伴孩子成长的同时，自己也能变得更好。
父母的好情绪能让孩子感到愉快、自信，是促使孩子进步的助推器；
父母情绪不好，会让孩子感到郁闷、自卑，是促进孩子消沉、学业止步不前的导火线。
童年只有一次，童年不会重来亦不会等待。
愿所有的孩子都遇到情绪稳定的父母，希望所有父母们不要以爱之名给孩子的童年留下深深的遗憾。
