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获得爱和亲密的失败，几乎总是因为相关的人无法创造性地处理愤怒。 ——大卫·梅斯  一个不会生气的人，就是理想对象吗？ 曾经我是这么认为的。 但看到一对夫妻的故事后，我产生了深深的怀疑。 在纪录片《幸福定格》中，有一个“温柔”的妻子。 她不会发脾气。永远亲切。 但在背地里，她却说，丈夫让她很烦。恋爱时不觉得，结婚后就感到处处不爽。 吐槽时，她依然是唇角含笑的。  她嫌弃丈夫拖自己后腿了； 嫌弃丈夫常常听不懂“人话”。 她举了一些例子。 当她在需要用车子时，丈夫却把车开走了。 她不得不一个人骑车去北美馆，然后淋着雨回来。  再比如在休足时间把夹链袋撕掉。  把洗衣粉弄丢。  这些“小事”看似微不足道，却差点把她逼疯。 但丈夫轻描淡写地说，“也还好吧。”  她的内心积累着一股怨气，不知道该怎么发泄。 但她没有发火。也没有直接表达。 而是采取更曲折的方法：“报复”丈夫。 给他吃过期的食物，过期的肉、牛奶等。  还好妻子保持着理性，只是给丈夫吃过期的东西，不然就是另一个版本的故事了。 离谱吗？ 确实离谱。 同在屋檐下，妻子和丈夫却形同陌路。 妻子预设，丈夫制造的烦恼是故意的，只能独自消解。 但这是一种先入为主的悲观视角。 缺乏沟通。也缺乏理解。 妻子偷偷做一些小动作，最终的目的只有一个：叫醒丈夫这个“装睡”的人。  夫妻间吵架，并不是坏事。 有时候，它是一种激烈的沟通。 要是像一潭死水，有了矛盾，连吵都不愿吵，那就没救了。 性格较为弱势的一方，明明很生气，却假装什么事也没有。只是用其他方式让对方膈应。 一如前文中的妻子。明明对丈夫的行为火冒三丈，却没有当面发泄。 一味憋在肚子里。 最后用隐蔽的方式攻击对方，以转移自己的怒气。 在心理学上，这种行为叫“隐形攻击”。 《无问西东》里，有一对夫妻也很典型。男的叫许伯常。 某天，妻子一边洗衣服，一边向他喊道： “哎，甭给我剩啊，全都吃干净了，天热饭放不住。”  许伯常听后，很是反感，饭也不吃了，拿着碗筷瞥了妻子一眼，就帮邻居舀水去了。  显然，许伯常不爱妻子，甚至在某种程度上，恨意居多。 但他不骂妻子，却令她生不如死。 妻子曾控诉他说： “外人只看到我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我，是用你的态度。”  对妻子来说，许伯常把彼此的界限划分得清清楚楚，比打她、骂她，更令她痛苦。 她尝试过把丈夫的杯子摔碎，但丈夫宁可用饭碗喝水，也不会用她的。 面对这样的隐形攻击，她崩溃了，不知道从何应对。她质问丈夫： “现在我把你的碗也摔了，你会用我的杯子喝水，我的碗吃饭吗？” 许伯常什么也没说，轻轻摇头。 他的反驳是那么轻巧，令妻子无可辩驳： “你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。” 我们都无法否认，许伯常的脾气很好。 面对妻子的歇斯底里，他也从不回以暴怒。 最多只会说，“胡说，我什么时候碰过你。” 这常常令她感到如鲠在喉。 不知道要怎么做，才能让丈夫满意。 她自知改变不了丈夫，就把怒气全撒在了他的学生上。 那时，她发泄得畅快淋漓。 可恢复平静后呢？ 她想到了死。 当她和许伯常擦肩而过，仿佛陌路人时，更加深了自杀的决心。 她终于走向了井口，平静赴死。 恐怕，那是她所能想到的，对丈夫最大的“惩罚”。 如果要打个比喻，对伴侣的隐形攻击，就像阳奉阴违，声东击西。 表面一套，背地里又一套。 曾在网上看到这样一对夫妻。 丈夫软弱，对妻子是敢怒不敢言。 这不代表他就拿妻子没辙了。 有一次，妻子得了血液疾病住院，让他出去买水果。 没料到，丈夫一去就是老半天，错过了医院的开饭时间，导致妻子不得不麻烦别人拿饭。 丈夫回来后，妻子自然是大发雷霆。 指责他没用，什么事也办不好。 但丈夫却完全没生气，似乎一切都在意料之中。 这就是丈夫的隐形攻击： 你能耐大是吧，我就偏偏和你作对； 你办事利索，我就尽可能拖延，折磨你。 在这样的攻势之下，妻子会感到抓狂，失去本该有的理智。 反复数落丈夫，硬生生把自己变成一个泼妇。 这和许伯常妻子的遭遇如出一辙： 丈夫给她们带去的怒气，正把她们变成自己最讨厌的人。 毕竟，只有一个糟糕透顶的人，才天天满腹牢骚。 在当事人眼里，他可能会为自己的所作所为感到得意。 但在我看来，这不过是一种“相爱相杀”。 丈夫看似惩罚了妻子，其实也是惩罚了自己： 妻子永远不会看见自己的愤怒，只会加重“打压”的力度，更加轻视自己。 彼此的关系也会不断疏离，直到隔着千沟万壑。 《警惕你身边的隐形攻击者》一书，是这样形容隐形攻击者的： “他会让你发疯到出拳的地步，但让你吃惊的是，你的拳头黏在了他身上。你出拳打他，他若无其事地承受了你的攻击。最后，你不得不在疲惫、愤怒或泪水中放弃。” 就像书中提到的情侣温迪和维克。 维克是一名股票经纪人，优秀，但很粗心大意。 女朋友很爱他，与此同时又常常抱怨他。 抱怨他对自己关心得太少；抱怨他老是敷衍自己；抱怨他在约会时，没有考虑到自己的感受。 而维克呢？总是一脸无辜的样子。 他强调，“我已经尽力了，为什么老是冤枉我？” 这让他感到非常委屈。 于是，他在无意识中做出更多让对方伤心的事： 1、忘记约会时间，让女朋友白白等他老半天； 2、不打招呼就跑到女朋友家，只为看她的狼狈相； 3、忽冷忽热，让女朋友感到很无所适从。 甚至，维克还对女朋友说，“如果你很容易受伤，那我也没办法。” 看到了吧，这就是隐形攻击者最可怕的地方：他们折磨着对方，自己却摆出一副无辜的模样。 轻易就让对方身陷自我怀疑之中。 但是，他们爽是爽了，问题仍然存在。 也起不到让对方反省的作用。 归根结底，被动攻击者所做的莫名其妙的事，无非是在表达： 我不开心，你让我生气了；你怎么能这样做？你怎么还没发现我在生气？ 既然如此，不如学会直接一点，有愤怒，就把问题挑明。 有冲突，就让矛盾暴露在阳光下。 抽离出独角戏的状态。 告诉伴侣，为什么会感到生气，希望对方怎样做弥补。 用商量的方式修复彼此存在的裂隙。 而不是压抑着自己的情绪，成为一个无情的攻击者。 当那些压抑的情绪被真正看见、感受、消融，才是关系回归正常的开始。 参考资料： 1、纪录片《幸福定格》 2、电影《无问西东》3、《警惕你身边的隐形攻击者》 |
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