【原】【诗词医院】杨逸明：改诗实例二十四则

无缘诗词 2020-11-26

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杨逸明：1948年生，江苏上海人。祖籍江苏无锡，上海师范大学中文毕业。当过工人、教师、干部。曾任上海诗词学会秘书长九年，主持编辑出版《上海诗词》十年。现任中华诗词学会顾问、中华诗词学会网副总编辑、《中华诗词》编委、上海诗词学会副会长。已出版诗词选集《飞瀑集》、《新风集·杨逸明卷》等。诗词作品多次获得全国大奖，在中华诗词学会主办的第一届、第二届“华夏诗词奖”中连获一等奖。

1、辣椒

娇绿艳红天上来，山间田野可随栽。

美肴还要君来佐，为什良才却作陪？

点评:

此首为咏物诗，借题发挥，似乎是在为辣椒打抱不平。但是均浅露俚俗，不够典雅。辣椒本来就是配料，争做主角难道是辣椒的优良品质吗？立意上有问题，显得小家子气，不够雍容大度。“为什么”不能缩成“为什”。

写诗取材，要辨别哪些有诗意，并不是所有的想法写到诗中都会有诗意的。这就是所谓的“诗感”，如果捕捉不到诗感，甚至连诗感也感觉不到，就很难写出有诗意和有诗味的作品来。即使有人帮助修改，也很难只修改一些词语或句式就写出好诗，却需要再补充进去我的立意，有时未必是作者能够接受的意思。

建议改为：

小小艳红娇绿来，山间田野任凭栽。

性虽刚烈心平静，烹入佳肴只作陪。

2、双鸾峰

并立双峰若凤鸾，欲飞振翅上云端。

冲霄借得东风力，不惧苍穹冷月寒。

点评:

全篇写景，无非是把双峰比作凤鸾。而这双峰本来就名叫“双鸾峰”，诗中“欲飞”、“振翅”、“冲霄”、“上云端”全在一个动作上用笔，没有自己的独特的想象力，显得啰嗦。“冷”和“寒”意复。写诗不能就事论事，脱不开束缚，要大胆展开想象的翅膀，写出新意或奇意。

建议改为：

不惧苍穹素月寒，乘风振翅向云端。

如今真怕双峰去，远避尘嚣学凤鸾！

3、无题

促织串通纺织娘,惯常爱做假文章。

㘗㘗唧唧拟机响，那似蚕儿结茧忙。

点评:

此首有寓意，虽然语词俚俗了些，还是有些意思。缺点是说的太尽，读者没有了想象的余地，讽刺的意味还没有写得更到位。

建议改为：

促织联盟纺织娘, 㘗㘗唧唧织声扬。

年终一样夸成绩，不必如蚕结茧忙。

4、瞻仰一大会址

相片英名心坎留，光辉遗迹亘千秋。

燎原星火定能见，先烈血河焉白流？

点评:

瞻仰一大会址，似也没有新的立意。第一句是说相片上一大代表的英名字留在心坎。第二句又落套了，说了一句人人在说的话。后两句的意思不太清楚，“燎原星火”和“定能见”，何意？因为第三句转得不明白，所以尾句“焉白流“也问得无力。这样的诗还是“无话搭拉话”。似乎到了一大会址，又是七一降临，不写说不过去吧，就写几句。写诗还是立意为上，先练意，再炼句，炼字。如果都不练，信笔泛泛而写，肯定写不出精彩的诗来。

诗先要看立意，如果平平，则也可在文字上做些功夫，但是已经不能算上乘之作。如果连文字也不出色，则全首诗无可无不可，即使讲不出什么缺点，却也讲不出一点优点。你的诗大多写应时应景的题材，我建议不如试着写一些身边的小事，多些生活的内容和情趣，多些自己个性化的东西，要表现和流露自己的真实的思想感情，而不要老是写一些别人或报刊上早已经说滥了的观点。这样诗才会感人。

写此类题材，能大不能小，能粗不能细，是常见的一个毛病。大题大作，往往吃力不讨好。应该小题大做，大题小作。此类诗较为难写，如无自己的较为个性化的见解或感想，实在难以写出精彩的诗来。都是一些概念化的词语或人人尽知的事情，写在诗中实在毫无意义。

建议改为：

相貌英名心坎留，燎原星火闪千秋。

真需到此重宣誓，不让先贤血白流！

5、泉城归来寄聚会诸友

大明湖畔百花东，齐鲁烟霞海右风。

别后情怀君莫问，云深路杳雨浓浓。

点评：

前两句铺垫，第三句一转，一结须有妙处，可是关键的第四句还是寻常语。全诗也缺少一根红线的串联和缝合。

一般说来，绝句的章法是：平起、顺承、跳转、妙合。平起，就是起头可以较平，不必开头就风起云涌，这样反而会后继乏力。顺承，就是尽量承接得自然，把感情向上顺势一推。跳转，就是尽量使转折之笔荡开以造成波澜。妙合，好比抖包袱，尾句一出使人眼前一亮，然后拍案叫绝。

建议改为：

大明湖畔雨濛濛，齐鲁烟霞海右风。

别后几回难遣散，一齐飞聚小诗中。

6、从军行

跨河登山雪夜行，围歼敌寇出奇兵。

男儿当有凌云志，万死无辞报国情。

点评：

古来《从军行》题材的佳作极多，你的这首诗虽然写得慷慨，写得流畅，却并不十分精彩。诗需要形象思维，不能只是概念化的叙述。原诗的后两句需要作进一步的提炼和深化。首句中“河”是平声，出律了，恐是“水”字之误。

改后稿：

跨水登山雪夜行，围歼敌寇出奇兵。

男儿碧血流何处？欲化疆场树色青。

7、惊梦

切除肝叶梦归天，醒后方知已爽然。

父老床前同抚慰，春回满屋暖心田。

点评：

叙述较平，无跌宕起伏之感。章法须作调整。题中“惊”字，意亦未显。

诗讲究章法，望多读古诗，多加体会。古人云：“凡古人好文字，大者含元气，小者入无间，合看大处见好，拆看细处又见好，方是真正妙手。若不耐入细，便是粗材，本领必多欠缺处。推之为人行事，无不皆然。后人学诗，果能如古人细针密缕，丝丝入扣，必有自出精神，毕肖古人处断不至徒摹声调，堕落空腔。”

改后稿：

春回满屋暖心田，醒后方知别九泉。

父老床前齐祝贺，切除肝叶凯歌还。

8、狗年

有声无语跟随紧，摆尾摇头任赏评。

迎狗送鸡年景好，栽花植树享昇平。

点评：

原诗有一个毛病，就是每句的前四字组成的词语均为句中自对的结构，显得很是呆板，缺少变化。“任赏评”似在凑韵，不稳妥。末句“栽花植树享昇平”既无韵味，也与“狗年”无涉。

改后稿：

小狗紧随鸡后边，摇头摆尾到人间。

我忙植树栽花草，享受昇平旺旺年。

9、田野踏春

田垄绵延景色新，青苗吐翠鸟声频。

依稀记得童年事，不觉芳华又一轮。

点评:

春游时想起童年往事，这是写诗的素材。原诗首句较笼统，但还不十分碍事。最后一句较平，没有提起发力，所有不到位，不够形象，不够出色。原诗可再打磨，

建议改为：

田垄绵延景色新，青苗吐翠鸟声频。童年梦似村边树，增长年华又一轮。

10、题零零轩

陋室零轩歌正气，鸡窗洁净好修身。

如烟往事付流水，难得糊涂学做人。

点评:

虽然语流畅，但是似乎没有什么新意。作些句式和词语上的调整，希望能弄出一些“熟悉的陌生感”来。

建议改为：

正气盈胸不染尘，零零轩里自修身。

如烟往事须忘却，做个糊涂难得人。

11、“相亲”节

公园一角辟红廊，满挂芳名笺纸香。

子女大龄愁白发，情人节代相亲忙。

点评：

写一首小诗，首先要有一个好的意思，然后整出一、两句精彩的句子来。要把精彩的句子放在最后，前两句铺垫，第三句一转，引出最精彩的一句。这首诗写老百姓的事情，反映现实生活场景，不错。但是全诗读后总觉得太平实，应该再调出一些情趣和诗味来。“愁白发”，不必说破，用诗的语言来表现，留有想象的馀地，让读者自己感觉，效果就会更好。

建议改为：

大龄儿女在何方？小纸芳名挂满廊。

代觅情人趁佳节，公园一角聚爹娘。

12、咏牛

一生忙碌在农田，荒野茅棚席地眠。

啃草充饥未道苦，饮泉解渴倍觉甜。

力耕屡沐风兼雨，负重常遭吆与鞭。

莫论对琴情不动，却将肺腑献人间。

点评：

咏牛罗列与牛有关的事例，均较平淡，是人人能道之语。结尾两句有点涩，不通畅，意思表达得也不很清楚。总之，写诗或以意胜，或以语胜，最好二者兼而有之。

建议改为：

一生忙碌在农田，木栅茅棚席地眠。

啃草充饥知足矣，饮泉解渴觉欣然。

力耕常顶风兼雨，负重难逃轭与鞭。

琴是有闲阶级事，人间谁肯对牛弹？

13、粉笔

纵横黑板任勾描，书画图文万态娇。

闪电不留鸿爪迹，化成琼液永滋苗。

点评：

咏物诗要有寄托或比兴，第二句“书画图文”中画图两字复。后两句不佳，“闪电”的比喻太过。第四句“化成琼液永滋苗”的比喻也不贴切。

改后稿：

纵横黑板任勾描，知识图文万态娇。

莫道不留鸿爪迹，少年心上刻痕牢。

14、学诗有感

平平仄仄困愚翁，拗救推敲律欲工。

镣铐缚身学跳舞，一番兴味在心中。

点评：

以“戴着镣铐跳舞”比喻旧体诗词格律，虽然是前人的话，我却不敢苟同。试想如果是戴着镣铐跳舞，还会有什么滋味？诗词格律是舞步的要求，掌握熟练了绝对不会有不自在的感觉。把诗词格律比作镣铐，实际上是还未感悟到诗词格律的美。任何游戏均有规则必须遵守，你能说“带着镣铐踢足球”、“带着镣铐下象棋”么？诗须出人意料，始有意味，所谓道前人所未道也。

改后稿：

平平仄仄困愚翁，拗救推敲律欲工。

熟练始知非镣铐，舞姿轻快兴无穷！

15、焦裕禄塑像

伟航似望故沙丘，仍为穷贫兰考忧。

勤政千思衷父老，为民百计作黄牛。

心中唯有烝黎爱，度外从无绝症愁。

今更九州怀裕禄，像前伫立久凝眸。

点评：

此首诗的毛病也在于语言不够凝练，重复意思的地方较多。“为民”、“烝黎爱”、“为兰考忧”等，均是一个意思。“度外从无绝症愁”，也不通顺。语言的功夫需要提高。中间两联反复陈述一些人人皆知的事情和道理，均非“诗家语”。建议也改写成一首七绝，意思完全可以了。

改后稿：

重病甘为百姓牛，游人凭吊久凝眸。

至今塑像沙丘畔，仍为贫穷兰考忧。

16、启航

风起春潮碧水长，张帆破晓梦离乡。

天边半笸寒星落，海上一轮旭日扬。

眼望江河波浪涌，心随彼岸众鸥翔。

前行莫畏艰难阻，万道霞光映满舱。

点评：

写了很多，都围绕着一件事情反复描述，意象多有重复，想象有点放不开去。春潮、碧水、江河、波浪都在写水；破晓、星落、旭日、霞光，都在写晨。写景不够精彩，说理流于平常。诗须以少少许胜多多许，道前人所未道，点到为止。诗人要用诗家语，否则就没有诗意。七律如果没有精彩的一副对联，则七律立不起来，还不如抓住一点，写首绝句。

建议改为：

风起春潮鸥正翔，张帆携梦别家乡。

轻舟破浪能承重，万道霞光载满舱。

17、飞机上有感

万里长空一望收，白云朵朵眼前浮。

莫非已入仙家界，银翅能缘桂殿不？

点评：

写眼前景。较为平直，没有起伏跌宕的感觉。最后一句写得意思不明确。结句的想象可以再大胆丰富些，写出一点新鲜的感觉和奇妙的情趣来。

建议改为：

白云朵朵眼前浮，万里长空一望收。

只怕直飞仙界里，隆隆银翼触琼楼。

18、和国英观云海

峰如簪翠海无声，百丈深渊云抚平。

谁舞霓裳心动处，丹青水墨淡还浓。

点评：

四句各说各的，第一句形容峰和形容海也说不到一块，都没有缝合成一个有机体。一结也较平平。要多多发挥大胆丰富的想象力，写出诗家语，写出新意。

要成为一个诗人，必须要具备驾驭语言文字的能力。语言的功力可以用三张“试纸”一试：

1、“绿叶红花”：小学生作文。写实。人人眼中之景，人人能道之语。

2、“绿嫩红鲜”：中学生作文。有文采。人人眼中之景，非人人能道之语。

3、“绿肥红瘦”：诗人作品。诗人眼中之景，非常人能道之语。

建议改为：

群峰插入海无声，百丈深渊云抚平。

忽淡忽浓如水墨，在人心上写丹青。

19、常熟

岛上连湖湖上岛，晨光燕舞泛扁舟。

青山也向城中去，一半烟华一半幽。

点评：

前后似不相关联，整首诗一定要是一个机机体，不能散架。绝句虽然四句，但是起承转合，仍需脉络分明，有跌宕起伏之感。一首诗需分开看好，合起来看更好。谋篇布局需要在构思全诗时即有所考虑。

另写一个供参考：

湖心有岛岛心湖，山插城中望眼舒。

半是繁华半幽静，不知何处结吾庐？

20、答老同学

小院临江杨柳苏，君来饮酒有红炉。

廿年花事无多讲，随手如翻几页书。

点评：

一结可，但是前两句铺垫得啰嗦，不够紧密。第三句不通顺。稍作调整即可。加进“烹”和“烫”，与“红炉”关联紧密。其热度可与“寒斋”反衬。写诗注意反义词的运用，增加反差，可给人留下深刻印象。

建议改为：

君至寒斋盛宴无，烹茶烫酒有红炉。

廿年故事同追忆，随手如翻几页书。

21、重阳

诗笔无根似水流，撩开灯影有闲愁。

一窗夜雨声声慢，滴到重阳久历秋。

点评：

最后一句疲软，振不起全诗。就像排球最后一下，扣球无力落网。

建议改为：

诗笔含情似水流，撩开灯影有闲愁。

一窗夜雨声声慢，滴出江南千里秋。

22、龙华寺赏牡丹三首

蝶舞蜂飞四月天，姚黄魏紫佛堂边。

春风恰似多情骨，相伴花前去又还。

香烟缥渺绕经堂，古寺高僧拜佛忙。

我是天香国色帝，下凡傍佛巳沾光。

三月阳春暖带寒，应邀古刹赏牡丹。

谁知一百多年过，摇曳舂风又一年。

点评：

都是最后一句疲软，就像相声说到最后抖不出好的包袱。所以最后一句需要提炼和升华。创作诗词，第一要写得“通”，这样别人才看的懂，这要求作者有一定的驾驭语言文字的表达能力。第二要写得“美”，让人读了感到是在艺术享受，这要求作者有一定的审美情趣和艺术修养。第三要写得“妙”，让读者产生感悟和共鸣，这要求作者有一定的见识和智慧。你的诗已经能写到“美”，但是还未能达到“妙”。只有写到妙，读者才会拍案叫绝。

建议改为：

蝶舞蜂飞四月天。粉葩金蕊佛堂边。

春风也似多情客，总在花前去又还。

香烟缥渺绕经堂，古寺高僧拜佛忙。

几朵天香禅院里，更添般若一层光。

三月东风暖带寒，牡丹摇曳羽衣单。

谁知一百馀年后，能与诗人相对看。

23、登鹳雀楼

更上层楼目未穷，神州尽在我心中。舒眸叠浪东流去，已过峰峦又几丛？

点评：

第二句甚好，相比之下，最后一句就很疲弱。所以可以将第二句移到最后。

建议改为：