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这是庐山面目的真面目第556篇原创内容，2020年第65篇。 本篇的主题关于尊重与教育。 这是协同思维的延续。 第一步是看到自己，也就是具有自我意识，已经自内心深处认识到自己的动机、怀疑和偏见，检验过自己的设想，已经准备好与对方真诚相对。第二步是接受、关怀和赞赏，卡尔·罗杰斯把这种状态称为“无条件积极关注”。这是对对方一种外向、积极的感觉，把对方视为一个完整的人，而不是一个态度、行为、信仰的集合体。是“你”而不是“它”。第三步是同理心，体会并真正理解对方是怎样的人。同理心很少见，绝大多数人很少付出，也很少得到。
第四步就是达成协同的解决方案。第四步以前三步为基础，当超越了“两种选择”思维，才能建立无穷多种从未想到过的有益的、激动人心的、创造性的选项。
当我们把这四步用在教育领域的时候，就会发现问题出在哪里。这句话听起来有点难以接受，但事实就是如此。这一现象东西方是共同存在的。相对来说，东方文化可能会更严重一些。
在这一类中，父母对孩子的所有担心，基于担心自己没面子，也就是自己的虚荣心得不到满足。
孩子的成绩要好，要上好学校，要找好工作，要有好的另一半。
一个成绩不好的孩子会让父母很没面子，上不了好的学校会让父母很没面子，没有稳定工作会让父母很没面子，单身、离异会让父母很没面子。因为父母的要求，学了自己不喜欢的专业，有多少喜欢诗词的孩子最后去学了金融。
因为父母的要求，找了一份不适合自己的工作，这样的工作多半是稳定的。因为父母的要求，和一个自己不爱的人生活，这样的人多半是“老实”的、家庭条件还不错的。家长没有想过，自己当年学习不好是因为不喜欢学习。现在每天刷不完的手机，却要求孩子多看书，孩子不会受你影响吗？结果孩子也沉迷手机。家长没有想过，自己没有什么兴趣爱好，现在每天要么追剧、要么喝酒打牌，却要求孩子钢琴、书法、绘画，孩子不会受你影响吗？结果孩子迷上了游戏。
凭什么自己放弃不做，要求孩子做到？就因为你是家长吗？孩子不是父母的工具，是一个活生生的人，有自己的喜怒哀乐，有自己的目标和追求。只有父母尊重孩子，尊重孩子的喜怒哀乐，尊重孩子的目标和追求，才能更好引导孩子。而不是站在道德、人生经历、是非对错的制高点上，藐视孩子。
有一种不听叫叛逆。一旦孩子形成严重的叛逆心理，后果是可怕的。我的做法是什么呢？没有教训孩子，一通批评，再讲一些人生道理，学习很重要，游戏很有害。这些都对，但没用。我的做法是要求孩子教我玩，我学会之后和孩子一起玩。那几天和孩子交流的主题，只围绕游戏。只有家长陪孩子一起玩，才会和孩子有共同语言。我事后分析孩子不玩的原因，玩游戏会让孩子产生一种优越感，这件事上只有她会而家长不会，这是抵御家长对她们轻视所需要的，这是一种潜意识需求。而很多孩子沉迷游戏，并不是有多喜欢游戏，是因为父母站到了她玩游戏的对立面。父母越不让她玩，她越会产生逆反心理。我是喜欢音乐的人，但孩子肯定会喜欢和我不一样的音乐。我也曾经一度认为，孩子听的歌都很难听，没什么内涵。
我搜索到了这首歌，并且认真听完了。以前我都是听两句就说，不好听，然后关上。这个简单的行为改变，让孩子深受感动。她觉得，家长对她非常有耐心。精神医学家斯特拉·契斯进行过一项长达45年的研究，从238名不同家庭背景的婴儿一直延伸到成年，观察他们父母的育儿之道，探究这些因素对孩子的影响。研究成果出版并命名为《你的孩子是人》（Your child is a person）。（很遗憾这本书并没有被翻译出版）
契斯认为，每一个孩子都是独一无二的，如果父母能欣赏这种独特性，孩子就能茁壮成长。
每一个父母要做的其实很简单，学会发掘和欣赏孩子的特性，而这一切的前提，是尊重孩子。本篇最后提醒已经成为家长和未来将要成为家长的朋友们，
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