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文章来源于：十分心理  哭泣什么是身体边界？ 在不少新闻里我们看到很多孩子在遭遇性侵犯的时候，并不知道自己身上发生了什么，更加不知道应该如何应对。 所以，就必须先建立一个观点：如果不想要这个结果发生，就需要给孩子树立一个有关身体边界的观点和意识。 有的学者也会用“身体主权”这个词汇，它的意思是，在孩子的成长过程中，他们是自己身体的主人，随时都可以去欢迎或者去拒绝来自外界对ta身体的碰触和接近。 “身体边界”之所以重要是因为孩子需要知道什么是“被侵犯”。而实际生活中，其实很多孩子，遭遇性侵犯的时候，他们当时的感觉是并不知道自己身上发生了什么事情，也就更不知道怎么处理了。那个时候，孩子是呆呆的。经历了一个很陌生的事情，他们可能会本能地感觉，哪里不对，但具体是什么，他们不知道。  忧郁什么样的接触是儿童性侵犯？ 从准确意义上讲，儿童的“性侵犯”不仅仅包括新闻上报道的很严重的儿童和成人性器官接触这种程度。对于儿童期的孩子，有两种情况都可以判断为受到了性侵犯。 第一个是：儿童的性器官遭遇到了来自成人的任何身体部分的接触； 第二种是反过来说，儿童身体的任何部位，接触到成人的性器官。 我们生活中会听到很多这种故事。比如一个小女孩去朋友家玩，她朋友不在家，朋友的爸爸跟她说朋友去买糖去了，你等一会吧。然后叔叔就把她抱到她腿上，亲一亲、摸一摸。还有时候小朋友出去在公园里玩儿，突然有人把衣服解开把身体暴露。这些所有的行为，都是我们讲的广义上的性侵犯。 侵犯，就意味着它会对儿童的身体、心理都会造成非常大的创伤。  哭泣你的身体谁做主？ 家长需要在孩子出生一直到ta长大成人的过程中，给ta一个观念的慢慢渗透——你的身体应该由自己来控制的，别人没有权利来伤害它，包括没有权利让你看到你应该看的东西。 孩子要从很小的时候就有这个信心——我不喜欢做这个事情，他们是不可以强迫我做的。 比如我们和孩子拥抱的时候，家长可以简单明了地告诉小朋友，“两个人都喜欢的抱抱，才是甜蜜的抱抱。”像这样的观点，都是把我们对身体边界的意识培养到孩子的内心中，这样他们才会去拒绝将来可能会遭遇的性侵犯。 具有身体边界意识的孩子还有一种好处，当ta在家庭以外，或者家长没有照看到的地方，ta可能遭受到一些轻度的，或这一些试探性的性侵犯的时候，ta可能会意识到这是一个问题，ta回到家里会跟家长求助，这样会减少孩子渐进性的性侵犯的可能性。  HELP对不当的身体接触和暴露说no 有7成的父母担心家庭以外的性侵犯。 但很遗憾，实际上数据不是这样的。国内的一份数据说，在已经被报案的，被成人关注的儿童性侵犯事件中，有七成以上是在家，或者家庭附近发生的。  数据另外一个美国的数据说，在幼儿园发生的性侵犯只占报案率的2%。往往我们觉得熟悉的人，更可能伤害到我们的孩子。这跟拐卖人口不同，我们需要孩子去提防的不是陌生人。 比如说，孩子的亲生父母，孩子的继父母，妈妈的男朋友，家中的叔叔伯伯、邻居、朋友的父母，几乎都是这样的对象占很大一部分。与其我们去担心根本看不清面孔的陌生人，或者什么灰太狼啊，我们真正能做到的是孩子自我意识的培养。 在儿童家庭性教育的事件上，有通用的三句话即“不要”、“离开”、“我要告诉妈妈”。 很容易理解，第一句是，如果有人对孩子不良行为的时候，要大声喊出“你不要碰我，你不要动我的阴部，妈妈告诉我不可以。”用这种很直接的，有底气的方式，来喝退对方。 第二点就是，迅速离开，离开那个环境。 第三点是回家告诉父母我遭遇到了什么事情。 虽然这三句话很重要，但是你回家转身告诉孩子如果遇到问题要正确反应，但基本上孩子做不到，所以接下来的问题是，如何让他们做到呢？  保护第一，从不避讳谈性，没有性的羞耻感，这样的家庭生长的孩子更有自我保护的能力。 如果一个家庭连性的话题都不敢谈，父母如果对性有严重的耻感，对这个话题回避、逃避、拒绝、否定等等，那么他们的孩子，在很小的时候可能会在探索性器官的时候被妈妈惩罚，或者大一点的时候问这方面的问题会遭到拒绝，你让这样的孩子有什么机会去学习自我保护的意识。 第二点，要训练。我们的孩子对语言的理解能力是非常有限的，你只是告诉孩子“你要喊，你要大声喊，你要迅速跑开，你要告诉妈妈”。孩子可能当时点点头说好，但是他实际上有没有理解你的意思，也没有这个执行能力。 平时，我们就在家中要学会训练模拟这样的场景，要像演小戏剧一样演出来。演出来以后这种记忆才会铭刻在ta身体里头。 比如说，当你孩子洗完澡了，妈妈帮ta擦身体，这时候妈妈的手带着浴巾去碰一下孩子的阴部，妈妈问，如果有人碰你你会怎么样，小朋友可能会小声说“大声说不要”。你说，“对，那你现在大声说一下让妈妈听一下好不好？”这样去做一些练习，才会让这些原则具体地发挥作用。  危险第三点，我们要尽量不让孩子处在一种无保护的环境之中。这是一个盲点，我们经常会觉得，我当然不会让孩子处在无保护的环境里。但我可以给大家举几个例子，比如说你的孩子在学校有集体活动，老师通知你5点接孩子，你现在挺忙的，你会不会去拜托老师帮你多看一会，或者拜托某些邻居、孩子同学的爸妈，帮自己接一下。 还有一种，比如我生活中遇到的，我的孩子在6岁以后，有时候会去院子里玩，玩了一会儿后，这时候孩子就跟你打电话，或者在门口的对讲机上跟你讲，“妈妈我想去丫丫家玩可不可以”，或者“妈妈我想去萌萌家玩可不可以”。丫丫的家长或者萌萌的家长偏偏都是你没见过，没有接触过的人。这时候你会不会允许你的孩子去？ 很多时候，孩子遭遇性侵害都是在这样的时刻。所以我们说，为了我们的孩子受到应该有的保护，我们需要在很多事情上做到提前的准备。比如，我们在委托别人代我们接孩子的时候，我们要很了解这个人。孩子去别人家做客之前，我们对这个家庭也是有一定了解的。 第四点，关注孩子的自尊程度和伙伴关系。 这个听起来好像跟性的话题有点远。我们这里说的“自尊程度”是指，自己觉得自己很好，觉得自己的生活很满意。当一个孩子校园生活还有伙伴关系，基本生活内容都是很充盈的，很好的，这样的孩子在家庭以外的环境中落单的可能性就低，被别人诱惑、强迫发生侵犯性行为的概率就会降低很多。 家长要稍微学得智慧一些。我们说关注孩子伙伴关系，不是说你要强迫孩子跟谁玩儿，不跟谁玩儿。比如孩子间经常的聚会，家长是可以做一些事情的，学龄前的孩子呢，家长还可以一起参加这种聚会。小学以后，家长也要为孩子的伙伴关系制造便利，比如孩子的集体活动你可以提供空间或者其他的支持。 另外，一方面孩子受到性伤害首先是遇到了坏人，另一方面还有可能是我们父母没有对这些事情防微杜渐。如果在孩子一开始受到伤害的时候，父母有所意识，就可以采取行动。 比如说有一个孩子回到家，说有个叔叔今天捏了我的脸蛋，还亲了我的脸蛋。这件事情父母可以引起注意，你要和这个家长产生沟通。这有两个好处，一个是对方是无意的，对方没有意识到这样是不合适的，我们可以跟对方去沟通，“我们家觉得这样是很不好的”，然后可以做一个保护孩子的小科普。而万一如果对方是一个伤害我们孩子的坏人，我们也可以给他一个警示。 最后的最后，我们提醒大家，去预防一件事情，建立一个合理的防范意识，给孩子防卫的能力，总要比这件事发生以后去惩罚坏人，要有用得多，也希望大家一起来为保护孩子努力学习。 十分心理FM特约专家。《中国青年报》等多家媒体特约点评专家。现为我们的电台节目十分心理FM的驻站咨询师。译作《打破心理治疗师心中的禁忌》、《浮生一日》（亚龙先生最新心理小说，已经出版）。育有两个孩子（10岁、3岁），个人与咨询的实战经验丰富。  眺望图片来源：网络 |
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