欢迎来到「人生答疑馆」栏目。 这里的内容都来自于壹心理app社区用户的分享、体验和创作。 每周一篇「心灵觉醒」,与100万人一起共创。 婚外情、小三、三角恋永远都是人们津津乐道的八卦话题,这些年相关微博热搜也一浪接一浪从未停歇。 而这些婚外情的结局,绝大多数的宿命都是: 先动情表白的,往往是男人;但先临阵脱逃的,也是男人。后半推半就的,往往是女人;但最终破釜沉舟的,也是女人。 更有甚者,心甘情愿做了小三,却发现对方还有小四、小五,伤敌一千自损八百地爆料后还被无情的渣男送进了监狱。 而把出轨拍成小清新的《昼颜》最终的结局也并没有“真爱”无敌。 婚外恋的结局相似,理由却各不相同: 有人从未真正爱过自己的情人,只不过通过TA的身体和灵魂,来弥补自己灵魂中那个完美伴侣的缺口。 有人从未想明白自己为什么而结婚,浅薄地因为父母,繁衍,钱……随便交代了自己的终生,最终也因为婚姻无法满足自己的精神需要而痛苦万分。 有人从未长大,贪婪地想要索取更多的爱,证明自己有价值有魅力,却从来不想负责任。 谁都希望一生一世一双人,但生活对人性的考验永远不会停下,那么,该怎么放弃一段不应该的爱呢? 本期「人生答疑馆」,让我们一起克服冲动,回归理性。 已婚已孕的我,该如何彻底放下前任?
1.分清是未完成的情感,还是未完成的愿望? 在心理学上有个效应叫做蔡戈尼效应,也叫做未完成魔咒,这种效应是指人们对于尚未处理完的事情,比已经处理完成的事情印象更加深刻。 因此,那段曾经还未开花结果的情感成为了心中的遗憾,成为了那件“未完成的事”。 所以,请你一定谨慎区别这段情感是自己真正在意的,还是仅仅因为它是内心那个“尚未完成的愿望”? 有一个方法可以帮助区别,想象一下如果现在自己仍然与他在一起是什么感受。 曾经那些驱动你提出分手的原因,到现在仍然会持续损耗你们的情感呢,还是可以真正有效地解决? 在这种想象中体会自己对他依然还有感情?还是后悔、懊恼的情绪更多? 2.在内心作个告别,将曾经的情感放在内心合适的位置 在心理学上,还有一个有趣的现象:如果过于压抑和回避某段情感,反而会受到这段情感的持续影响。 不管曾经的你们因为什么而分手,但现在的你需要对这段情感作一个有仪式感的告别,将这段情感放在内心合适的位置。 不是去否定,也不是去突显,而是将它作为内心的宝石一样,放在一个位置,因为每一个人,每一段情感,都值得我们去尊重和铭记,因为他们在生命中曾经影响过我们。 明知这是「不应该的爱」, 怎么克服心里的冲动?
@3星优质答主:怡名 理解你的困扰,你已经是孩子的妈妈,但心里一直有一个人,两个人都彼此喜欢,但都结婚生子。 其实产生这种心理是最正常不过了,有无数的人都会在婚后对某个人念念不忘,甚至想抛弃一切去和相爱的人在一起。当然很多人只是在心里想想,并没有付诸行动。 我们都知道,婚姻生活会比较平淡,肯定不会像恋爱时那么令人激动。在平淡的生活中,再遇见自己多年喜欢的人,感受到的都是无比美好的爱,还有久别的激情。这个激情与平淡的生活形成鲜明的对比,我们当然会不停地想对方。 我想告诉你的是完全不用使劲压抑自己,顺其自然就好,人类对于自身想法和情绪能够加以控制的程度,远远不如我们所期望的那么高。 当你愿意想他就想他,不压抑自己,不纠结,你只是心里想他并不会对别人造成伤害,而你压抑自己的想法,反倒会造成更大的麻烦。 当你允许自己去想,去分析去假设的时候,你其实就会有自己的行动和选择了。 甚至你可以设想:如果你放弃自己的家庭,然后和他成家会是怎样呢?通过这些设想,你心里慢慢会有答案。 往往不被允许的爱更有致命的吸引力。谁都知道恋爱很美好,但是婚姻家庭意味着更多的责任还有承诺,所以肯定不会像恋爱那么轻松。 在《幸福的陷阱》一书中说到,幸福并不只是感觉良好。实际上去追求良好的感觉,很可能会导致不幸,幸福不是陷阱,但是在追求幸福的过程中充满陷阱。 情绪是让我们的身体采取行动的驱动力,换言之每一种特定情绪都会赋予人们力量,并以某种特定方式去行动,我们将这种动力称为冲动。 面对冲动,顺应和抗拒是两种选择。 因此,一旦意识到自己产生了一个强烈冲动可以自问: 如果我依照这个冲动去行动,是否符合我对自己的期待呢? 我会更喜欢这样的自己还是会厌恶这样的自己? 这个行动是否会让生活朝着我希望的方向进展? 如果这些问题有一个答案是肯定就可以依照这个冲动来行动。 如果有兴趣可以读读《幸福的陷阱》这本书。 最后祝福你早日走出困扰,这些都是你人生中难得的体验,但是在这个过程中,通过你的思考和选择,你会找出你想要的答案。
和已婚前男友相爱, 怎么结束这痛苦的地下关系?
@3星优质答主:EUYIL. 你好,很理解你所爱的人有了家庭,难以割舍也无法向其他人诉说的痛苦。 在你与前男友分手前,其实你已经意识到这段感情难以进行下去,总是争吵难以调和,所以当初你理性地选择了分手,谈了三年,差点结婚,以至于过后的四年想起他就会心痛,是因为你被一种叫做“未完成事件”的机制影响着。 带入在你们的关系里可以解释为:原本计划结婚,却没有结婚,结婚是给这段关系一个交代和结局,对于你们来说就是一件最终没有完成的事件。 你对谈恋爱的态度是谈不了多久就会厌倦,却唯独对他不是如此。 在他结婚后,你们又联系上,并且你们的关系还因为他结婚而升华了,他的现任妻子成为了这段关系的最大阻碍。 为什么在遇到阻碍后,你们更亲密更加难以分开了呢? 这里又延伸出来另一种效应,罗密欧与朱丽叶效应:当出现干扰恋爱的外在力量时,双方的感情反而会增强,恋爱关系也更加牢固。 所以“非他不可”,基本上是以上两种效应叠加后产生的错觉,让你得出了一种绝对化的错误认知:你永远爱慕他,其他人对你一定没有他对你好。 你可以尝试问自己以下几个问题: 1.他口头说最爱你,但不愿与现任妻子离婚的真实原因是什么呢? 他的婚姻生活是否有他描述的那么不堪,那么在当初选择结婚对象时,为何不回头来找你? 一边享受婚姻给他的便利,一边又享受地下情的刺激,是你能够接受的对象吗? 2.假设现在没有他的妻子作为阻碍,你们是否还会争吵不休,是否已经有了处理矛盾的能力? 你是否会因为没有了外界的阻扰就会很快对此感到厌倦? 3.你感觉自己会孤单一生,是否是因为你只将目光局限于一个人身上呢? 思考以上的问题或许可以找到你对这段感情痴迷的缘由,觉察一些不合理的认知。 写在最后 时常听人说“小孩子才做选择题,成年人当然是全都要”,但事实上并没有可以不留遗憾的幸福,甚至追求幸福的代价就是失去另外的幸福。 婚外恋的致命吸引力,恰恰在于你无法拥有对方的全部,不用在一起为柴米油盐烦恼,也不用共同承担家庭责任,只有风花雪月的感情当然很美好。 所谓的“真爱”可能是完全缺乏现实性的判断,比如:对方只是对我露了一下笑脸,我却以为他给了我整个世界。 你可以飞蛾扑火,只在乎那一瞬的光芒,但也请别忘记,你完全值得一段清白纯粹、长久无憾的感情。 本期的「人生答疑馆」就是这样啦,我们下期再见吧~ |
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来自: timtxu > 《心灵、婚恋与思想》