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“我这么做的这一切都是为你好” “你怎么总是不听我的话呢” “我觉得这个更适合你” …… 你听起来是不是似曾相识？ 从小到大，我烦透了这些话。 每一个要想去控制别人的人，内心都是要抓狂的，内心其实是没有力量的。 内在没有力量的人才会大嗓门的朝你喊，我是为了你好，我很有力量，尤其在最亲密的关系里，越虚弱的那方就越想控制。 控制欲过强的人会希望外界的一切都按照对方的意志来运转，如果没有符合对方的需要他的意志，对方就会强制你改变，认为你必须符合对方的意志和要求。 跟控制欲很强的人相处，会有很强的压迫感、压抑感和窒息感。 如果长期和这样的人相处，我们反而会变得有点神经质。 比如女孩有位脾气暴躁的父亲，往往容易迷恋有暴力倾向的男生。 有超强控制欲母亲的男孩，也很容易喜欢上爱控制人的女性。（妈宝） 我们这样做的原因是，想要证明，自己可以修复童年的错误，能够用爱来改变对方，得到认可，多数用讨好和威胁对方的行为来进行。 一个习惯了讨好的人，必定是长期压抑了真实的自我，内在分裂与痛苦的人。 用讨好与委屈换来的认可与尊重，只是假象与麻醉，无法为人带来真正的快乐与幸福。 而我们忘记了，亲密关系的基础是平等，不再是和父母的关系。 父母以为控制孩子、压抑孩子是负责任的表现，殊不知每一次替孩子做决定，都在孩子的未来埋下了一颗未定时的炸弹。 成年之后，这些隐性的伤害就会一一显现。 当遇见一个人对我们说他爱你的时候，你的心中可能首先就升起一团疑云，对方到底想做什么？ 对方真实的目的是什么？ 已经伤痕累累的内心无法相信这个世界上还有无缘无故的爱。 让人有种谈爱变色的情况出现。 心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍； 过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。 例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力； 过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。 爱对了，能够获得疗愈； 爱错了，又会徒添伤痕。 更何况，爱上对的人，产生对的爱，又如此难。那为什么还要相爱？ 为什么会爱上某个特定的人？ 又为什么容易爱上一个自己觉得好而在他人眼里很渣的人？ （两性之爱）爱可以改变一个人，不是对方要求你改变，而是你自然、无意识地自觉改变。 有爱的关系，能够抚平伤口，而无爱的关系则会让人受伤更深。 谈情说爱，能激活人内在感性的部分，破掉个体的深层防御，这本身对个体创伤的心理治疗。 当我们的注意力贯注在一个人身上时，我们的情感才有机会发展出深度。 多数的亲密关系里，多数是在进行着角色扮演 父亲塑造女儿未来的亲密关系 最初的依恋模式，塑造了人们对未来依恋模式的期待。 通常，一个女性接触到的第一个她爱的男性，就是自己的父亲，与父亲的关系会影响她对未来亲密关系的期待，她会在无意识中将伴侣与自己父亲对比，甚至可能期待从他那里得到“父亲般的爱”。 有的女性说，我讨厌自己的父亲，我选择的伴侣都和父亲完全相反——然而她们没有意识到，一个“完全相反”的选择，也是基于自己的“父亲”。 一个缺乏父爱的女性，会永远想要填补这一块空缺。 男人在寻找母亲，在男人与母亲分离后，他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱，他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。 “恋母情结”的父母不是生理意义上的父母，而是心理意象，父母的形象都是经过加工后保存在意识领域里的虚像。 这种“移情”后的恋母情结，就可延伸到：姐弟恋、师生恋。 这是一种非常普遍的现象。 只要你观察身边的人，总会发现那么一两对夫妻是姐弟恋或者师生恋的结合。 在一些小时候缺乏母爱的男人中，恋母情结会表现得更加明显。 也许，在人生的某一个阶段或者某一个时刻，因为被某种关爱或者吸引，就喜欢过比自己大很多的异性。 不管人们是否承认，俄狄浦斯情结都普遍存在于我们的生活中。 亲密关系中的“爱与陪伴”、“理解与认可”，本就是天然需要的情感，它不需要任何条件，也不是什么“奖励”手段，情绪暴力则与天性相悖，将其作为“索取”手段，比如，你对另一半付出和理解，对方才用不定期的“爱或关心”奖励你，你需要不断地付出或牺牲，才能换取对方的“爱意”奖赏。 时间一长，对方的需求或感受成了你的“目标”，你的需求和感受则被否定和打压。 放下对爱的期望，期望是种负能量。 期望是一种负面的能量，它只会带来失望。 你被囚禁在这个思维陷阱中，没有人规定你要留在其中，但是你忍受它，被它囚禁，对任何事情有期望都会让你受苦。关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是“要对”！“期望”是说，如果得不到，我就会失望、伤心、难过。 当他跟你说“我爱你"的时候，你要有个清楚的解读。 也许，他爱的是爱上你的感觉，他爱的是你让他感觉良好的那些优点。等 到你让他感觉不良好的时候，再去看看他还能不能表现出爱你的行为。 每个人爱的都是自己的感觉，而并非对方本身。 爱是一种成长，更是一种修行。 爱自己，是接纳自己的全部！ 当你接受自己的全部以后，你就接受了全世界，当你看到自己的自私，当你看到自己的嫉妒，当你看到自己的愤怒，当你看到自己的虚伪，当你看到他们，而不再谴责他们，不再逃避，去看到自己真实的需求，不去掩饰。 爱自己，不是只期待光明，而是接纳黑暗！ 任何一个在关系中都认为自己100%没问题的人，都容易把关系的责任甩给另一方，都极易形成控制。
作者简介：贤弘
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