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纠正他人的欲望，学名就叫给别人讲道理。一方面，好为人师是人的通病；另一方面，自视过高也是人人都有的毛病。小孩子经常你一句我一句的吵架，大人看着好玩又觉得他们愚蠢，但社会若轮到成年人之间的争论，那可就比孩子吵架还精彩百倍。因为这里的门道可太多了。所以如果你想赢，那么可以先了解关于掐架的几大规律；如果你不想掐架，也可以了解一下这事儿的概率和特征。无论是否愿意碰上这种事（保不齐人人有头脑发热，脑子抽筋的时候），有所准备，总是好的。有一个定律，叫做分歧倍增定律。意思是如果一开始双方的观点就有分歧，那么每一次掐架之后，双方的分歧都将倍增。 
如果你想预测掐架的两个人之间谁能获得胜利，那就要看谁更能耗，更愿意在这件无聊的事情上投入时间，这个叫做耗散定律。显然，总结起来就是，如果你耗费巨量时间和精力，去争一个“分歧倍增”的结论，就叫做“得不成失”。除此之外，还有一个应该关注的点，那就是，如果你跟一个气量很小的人掐架，很可能的结果就是，纵然最后你赢了，但是你却把这个气量非常小的人得罪了。而这种人，通常都喜欢报复，一旦得罪了他，他就怀恨在心，从此以后开始在背后玩弄阴谋算计你，直到自己能够彻底出那口恶气。君子不立于危墙之下，日常千万别跟小人争论，不管你争赢了还是争输了，你都只不过多了一个想报复你的人。对于这样小气量的人，不要妄想用自己的宏大辩论来改变他，只有远离他才是上策。
康德的墓碑上，刻着他《实践理性批判 》最后结论开头的第一句话 ：“ 有两种东西，我对它们的思考越深沉持久，它们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会不停增长，这就是：头上的星空和内心的道德律 。” 很多人都认为自己是有道德感的，但是对星空的向往就因人而异了。因为这是世界观是否宏大、价值观是否正确的问题。基于此，人人都觉得，和人的沟通是最难的，除此之外就是争辩。真正的沟通，不仅要求双方知识结构对等，生活阅历相似，更重要的是对彼此的尊重感也要相差不远。只有在这些都对等的情况下，双方才可能有理有据、友善平和地进行辩论。但是日常生活中，遇到这样的对手实在很奢侈，甚至是稀有。所以，忘记自己的奢求吧。
当你因为某个人在某件事情上跟你的观点不同而想去教育对方，纠正对方的时候，应该首先想到：这个人的道德律跟我一样吗？三观相同吗？行事端正吗？我是要跟他争论一个问题的对错，还是为了赢而争论或者干脆就是意气用事？如果争论不是建立在有理有据的基础上，还有可能被对方的无理、无知拉低了自己的认知和行为。又何必呢？有一天，孔子和弟子子贡走在路上，遇到了一个穿绿衣服的人。这个绿衣人就对子贡说：子贡一时错愕，怀疑自己听错了，正要与之争辩时，绿衣人见他不信的样子，就说：“让这位老先生来评论一下，是你对还是我对。” 
孔子上下打量了一下绿衣人，然后毕恭毕敬地对他说：“当然是三个季节，春夏秋冬而已。”“这才是明白人！”绿衣人高高兴兴地说，然后跳进草丛不见了。子贡一头雾水，问孔子：“师傅，你怎么也说是三个季节啊？明明就是春夏秋冬四季啊！”孔子笑着说：“难道你没见那人通身绿衣吗？他分明就是蚱蜢变的。这蚱蜢春生秋死，一生只有三季可活，从来就没见过冬天。在他的认知里，一年的确只有三季。你若是在这个背景之下和他讲道理，他怎么可能被你说得通？你又何必跟蚱蜢去枉费口舌呢？所谓‘夏虫不可语冰’，这个道理可别忘了。”绿衣人这一典故清楚地指出了一个事实：在各自有限的认知范围内，人人都认为自己判断的才是事实。越是如此，遇到问题时就越容易发生争论。
提升自我认知，减少争论纠偏欲望最好的方法是：永远第一时间站在对方角度考虑问题。但是对于那些完全不知对错的人，不讲道德规则的人，就不适合谈对错，而只适合跟他/她讲利益。回到我们的主题，成年人最顶级的自律，首先来自克服欲望。这股欲望，就是不要试图去说服他人。说服他人需要很庞大的背景与格局，而成年人之间从来都不只是观点认知的差异，而是立场、利益之间的博弈。
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