在过往治疗经验中,看到众多个案呈现的特征:有的人能量很弱;有的人一直怀疑;有的人常常会莫名害怕;有的人特别乖,不敢有自己的主张;有的人严重缺爱,不停到处索求…… 这些特性都会造成一个人生命的结果。 能量弱的人,很难成功; 充满怀疑的人,人际关系糟糕; 总是害怕的人,无法面对挑战和挫败; 乖的人,总是会委屈自己满足他人,内心压抑很多情绪; 缺爱的人,为了感受到爱,会不断制造各种状况,俗称“作”,时间久了自然没有人会受得了……
在治疗这些个案的过程中,我发现一些必然规律:这些特征基本上都跟家庭教育方式有关,除了一些特别极端的情况,大部分都是日常生活中家长教育孩子的方式所致。
看看以下的错误,你犯过那几条?(第一~第四条,请参阅上篇)
五、宝贝,你是最棒的。
以前,父母通常会用指责、打骂的方式教育孩子,这在70、80时期比较显著。 现在的父母,自己经历过那样教育方式带来的痛苦,同时也学习了很多关于怎样做父母的知识,知道要赏识教育,对孩子要给予更多的肯定和鼓励。 于是,经常会听到父母对孩子说:“我们宝贝最棒了。” “我们是最聪明的。” “宝贝是最乖的。” …… 任何事情都不能矫枉过正。 一直挑剔、指责,会造成自我价值缺失; 一味肯定,甚至是罔顾事实地肯定,会造成自我膨胀。
如果孩子真的相信你说的话,是最棒的,请问,TA还需要努力吗? 是最聪明的,请问,TA还需要好好学习吗? 是最乖的,那么听话就够了,TA还需要自己思考吗? 我的尊师,戴志强老师常说:“你是最棒的,这句话是全天下最大的谎言。”
正确姿势: 对孩子有的、做到的、努力的具体事件,进行肯定。 宝贝能自己学会玩这个玩具,真聪明; 你都可以自己洗袜子了,真能干; 我看到你最近学习很努力,我相信你下次一定能考好的,加油! 每次都需要有一个细节性的事件,这样孩子就知道自己是因为什么而被肯定和表扬,TA就会继续努力重复这些被表扬的事情。避免盲目自信。
六、你最喜欢谁?
很多家长都喜欢常跟孩子开这样的玩笑,“爸爸和妈妈,你最喜欢谁?”。 孩子还小的时候,会回答。被孩子选中的一方,会呵呵地乐,未被选中的一方,佯装生气地说:“你真没良心,冰激凌都是我买给你吃。” 孩子大了,恐怕就会回避这个问题。 不要小看这个玩笑,这会给孩子内心造成巨大的分裂感。 对孩子来说,家里的成员都是重要的。当然,有的人跟孩子连接多些,有的人连接少点。幼年时,孩子可以凭着自己的喜好,随意说出答案;等大了,并且发现每次回答这个问题都会让另外一方不开心或者受伤害后,就会拒绝回答这个问题。 事实上,这个问题在引导孩子学会功利心。 每个人想证明自己,每个人都会列举一些事情告知孩子,其实我对你也是很好的。那么,孩子未来评估一个人对自己好坏与否,就会去看这个人究竟对自己做过些什么事。 有家长问:“我的孩子怎么会这么功利呢?我们都不是这样的人啊。” 我回答:“你教育出来的。”
正确姿势: 禁止问此类的问题。 如果孩子表达了对某人的不满,要告诉孩子,不可以用这样的方式来评估好坏。 “妈妈,我不喜欢爸爸。他每次生日都忘记给我买礼物。” “宝贝,爸爸太忙了,所以没有时间买,但爸爸心里是很爱你的哦。下次想让爸爸记得买礼物的话,我们到时候打电话提醒他好不好?”
七、我们还不都是为了你!
今年春天,友人带着上小学的女儿到家里来玩。攀谈时,讲到自己工作的辛苦,女儿听到后,心疼的说:“爸爸好辛苦哦。” 友人随口就说:“我这还不是为了你!”女儿立即转身离开,去别处玩了。 做父母的,会为了孩子很努力,甚至是付出很大牺牲。 但是,当父母对孩子说“这还不是为了你”的时候,其实是想要孩子看到自己的努力,甚至内心有某种的期待,期待孩子未来好好报答自己。 这样的父母,心智还不够成熟。
爱的流动法则里,只有父母对孩子的爱是单向流动的。 也就是说,父母给予孩子的一切,是自己愿意的;而孩子只要好好接受这份爱就已经够了。 否则,孩子会感觉都是自己拖累了父母,都是自己让父母这么辛苦。无形中会有某种的犯罪感,强烈的时候,会在内心一直背负着父母。这会象一座无形的大山,压得孩子在未来生活中无法呼吸。 甚至因为这份负疚感,生活中一旦有好事情发生,潜意识都会去破坏;一旦过得幸福,就会觉得对不起父母的艰辛。
正确姿势: 心法:做父母的,无论你为孩子牺牲了什么,这都是你自愿的,你已经从这份爱的付出里面拿到了你要的满足感。这与孩子无关,更不需要孩子为此承担些什么。 方法:如果孩子觉得你为了TA很辛苦。告诉孩子:“这是我自愿做的事,与你无关。未来你只需要做好你自己的事,就是对我最好的报答了。”
八、小鸡鸡露出来了,真羞人
有些时候,在孩子还在幼年期,通常会对身体开始好奇,甚至是对异性更加好奇。这是孩子在成长过程中必然会经历的一个阶段。 幼儿园里,男孩子会盯着某个女孩子,或者女孩子会一直缠着某个男孩子,办家家的时候,可能会拥抱,亲吻,甚至互相触摸生殖器等等。家长一旦看到,都会很严厉地喝止,甚至这场面会成为家长日后取笑孩子的谈资。
这段时期的孩子正在探索整体,探索性。在孩子的世界里,并没有什么道德、羞耻等。他们只是一份纯生物角度的探索,没有任何的过错。而大人,会因为自己的道德、价值观,去给这个事件赋予一份意义。 当孩子对身体的探索被制止,甚至被嘲笑,被惩罚后,就会知道这样做是很羞耻的一件事情。继而,就会对自己的身体产生羞耻感,甚至是对异性产生一份距离,不敢靠近。 这样的孩子,长大后女生有可能就会抗拒自己女性的特征,男生就会压抑性能量,直到某个无法控制的时刻,而做出令人痛心疾首的事情。 有些人迟迟进入不了两性关系,甚至是即使开始了一段两性关系,也无法接受对方身体的触碰。原因之一,就是在童年时期被大人严厉呵斥过,甚至把这件事情讲给很多人听,让孩子非常难堪,产生了严重的心理创伤。最终,造成对身体、对异性的恐惧。
正确姿势: 当看到孩子在探索自己身体的时候,要正确引导孩子对身体器官的了解; 当孩子对异性表示好奇的时候,不要粗暴地制止,而是告诉孩子什么是可以做的,什么是不可以做的。 这样,孩子明白可以探索的是些什么,不会因为被制止而被迫压抑。 一个人最深层的自信,就是来源于对身体的自信。
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