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在过往治疗经验中，看到众多个案呈现的特征：有的人能量很弱；有的人一直怀疑；有的人常常会莫名害怕；有的人特别乖，不敢有自己的主张；有的人严重缺爱，不停到处索求…… 这些特性都会造成一个人生命的结果。 能量弱的人，很难成功； 充满怀疑的人，人际关系糟糕； 总是害怕的人，无法面对挑战和挫败； 乖的人，总是会委屈自己满足他人，内心压抑很多情绪； 缺爱的人，为了感受到爱，会不断制造各种状况，俗称“作”，时间久了自然没有人会受得了……
在治疗这些个案的过程中，我发现一些必然规律：这些特征基本上都跟家庭教育方式有关，除了一些特别极端的情况，大部分都是日常生活中家长教育孩子的方式所致。
不管孩子多大，不要以为不会说话的孩子听不懂就没有关系。其实，他们都懂。 看看以下的错误，你犯过哪几条？
一、爸爸妈妈不要你了&爸爸妈妈走了
经常会听到家长跟孩子开玩笑地说：“爸爸妈妈不要你了。”成年人当然知道这只个玩笑，但在孩子心目中，这却是个噩耗。孩子会觉得是因自己不重要，所以爸爸妈妈不要我了，逐渐会认为自己没有价值。 孩子哭的时候，家长也常要挟孩子：“再哭，就让警察叔叔抓走你。” 其实，这完全是个威胁。 如果经常跟孩子这样说，孩子会产生很多恐惧，并且觉得自己随时都有可能被抛弃，没价值感。长大后，尤其是在亲密关系里，就会不断地想要去测试对方是否足够地爱自己。
正确姿势： 妈妈/爸爸有事要去忙，等他们忙完就会来看你的。 孩子哭，是因为需求没有得到满足，看看是什么？如果不适合给予的，请用别的你可以接受的替代品来满足孩子的需求。
二、不痛的 孩子在幼儿期，不管是学习走路、攀爬，还是玩耍时，经常会磕碰、摔倒。摔疼了，自然会大声哭泣。这时候，大人们常常说：“没事的，不痛的。” 孩子不会因为你说“不痛的”，马上就停止哭泣。 反而是，在孩子心目中最信任的人，每次在TA感觉到疼痛时，却跟TA说：“不痛的。”孩子会怀疑自己的感受，那份痛的感受到底是否正确。 长此以往，孩子慢慢会切断自己跟身体的连接，就算有疼痛，也会让自己感觉不到。在国内，这样人的比例占据很大部分。这也是为什么众多心灵成长课程中，导师首先做的事就是先要打开每个人与身体的连接。 很多严重的疾病，等当事人意识到去医院检查时，往往检验结果都是病症晚期，这通常就是因为我们跟自己身体的连接切断了，感受不到初期的病症。
正确姿势： 如果孩子年纪还小，告诉TA：“这是有点痛的，爸爸/妈妈会陪着你的。”然后，想办法转移孩子的注意力。 如果孩子年纪大点，自己碰到椅子，疼哭了，问TA：“椅子在那里有没有动？是谁撞的它啊？如果想不疼的话，跟它道个歉，就会好了。”通常孩子去道歉了，自己就会好转。
三、如果……我就不喜欢你了 记得前几日午饭，阿姨在喂女儿吃饭时，女儿有些顽皮，伸手抓勺子、抓碗，左右晃动脑袋，就是不张嘴。阿姨开玩笑地说：“宝贝，好好吃饭饭，如果不好好吃，阿姨就不喜欢你咯。” 我立即纠正了阿姨。 这是我们在孩子成长过程中常用的方式，其实，这是一种赤裸裸的要挟，无异于在告诉孩子：我们对你的爱是有条件的。如果形成习惯，孩子就会一直活在紧张之中，生怕自己做的事不符合家长的要求，就无法得到家长的爱了。这样的孩子成年后，自我价值会严重缺失，会为了不断证明自己去做很多事情，例如：委屈自己，做别人希望的事；即便事业有成了，仍会拼命赚钱，牺牲自己的健康和家庭；婚姻中指责、抱怨、怀疑对方，引起矛盾……
正确姿势： 经常对孩子真诚地说：“爸爸妈妈永远都是爱你的。” 如果之前已经有了很多缺失，快速补救的方式（不断重复做）： 在孩子熟睡时，把手放在孩子头上（位置分别是左眼的上方，此处大脑负责爱他人及爱自己，和右耳上方，此处大脑负责被爱的感觉）的同时，在孩子耳边轻声说：“爸爸妈妈永远都是爱你的。” 孩子潜意识很容易接受到这样的信息，不断补充自我价值。
4、你看隔壁的小明都……
比较心，谁都有，尤其是家长们。 当你不断拿自己孩子的缺点，和别的孩子相比较，孩子的内心会不断产生自卑，这份自卑会越来越严重。 你看你，功课没小明好； 你看人家小丽，每天都主动帮妈妈做家务； 你看你人家阿华，见了人嘴巴就很甜； 你看你，就知道玩游戏，人家小杰每天都跑步的 ……
人性中最大的悲哀：尽拿自己的短处跟别人的长处去比较。 大部分家长都知道人无完人这个道理，却都希望自己的孩子，各个方面都可以比别人强。你期待的是一个完人，而这实在是一个不靠谱的期待。 长期生活在这样环境中的孩子长大后，看不到自己的优势，永远都会觉得自己低人一等，内心中充斥着自卑感。要么能量偏低，要么极度想要证明自己。
正确姿势： 不要拿自己孩子跟别的孩子比较。 只是跟孩子之前的表现比较： 你看，这次成绩比上次好多了； 嗯，我们越来越有礼貌，会主动叫人了； 太棒了，都懂得帮妈妈做家务了 …… 这样，孩子看到自己的努力被看见、被肯定，就会继续朝着这个方向努力。
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