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原来，年少
深大附中 高一二班
倪雅洋
无知年少
小学一年级第一学期结束时，我问我的母亲：“我能不能毕业了？”
“你还有五年，你还小。”
所以我耐心地等自己长大。
到了四年级的时候，我以为我已经大到足够可以保护——合理、妥当地保护自己的朋友，所以我这么做了，用我自己的方式去做。因为年少，我尝到了血腥的滋味，很久之后也才明白为什么电视剧里面的青少年动不动就喜欢用拳头来解决问题，也明白了那就是少年的血气方刚。
有些愚蠢又有些让人想哭的，属于孩子的血性。
那时候我果然还处于一个无知的阶段，我以为我赢了，但是其实那时候我什么都不懂，只是满腹怒火，满脸仇恨，狂笑着挥舞拳头。
我输了，我把那个传说中的坏小孩打趴在地上嚎啕大哭，让那个孩子以后一看见我就绕道走。但是，我却向莽撞低了头，我不知道再打下去的后果；我还向恐惧低了头，我不想被打，所以我是害怕的。所以我还是输了，输给了对未来无知与对现实恐惧的自己。
那个时候，一切都是属于我的，无知年代。
迷惘年少
初二时我的父母离婚了，我很淡然地问母亲什么原因——当然这种淡然只浮现于一个拥有十三年幸福家庭的孩子的表面——我母亲亦是很淡然地回答我：“你还小，不懂。”
是吗，我以为我是懂的。
当然我不会永远都不懂。那时我的理解是，只要我想，即可以想出结果来。
但是当时的情形，就像一道没有愈合的伤口，每想一次，就痛一次，就会哭起来，鲜血缓缓流出。
最后，直到现在，我都是不知道原因的，隐隐约约地可以感受出来，但是又害怕再次被伤害似的，不愿靠近。
那个时候，一切都是属于我的，迷惘年少。
狂气年少
初一的时候我被一群男生狠狠地嘲笑，沿袭了小学的传统，我给了他们一人一个巴掌。回家之后，我也挨了一巴掌，母亲把我推倒在地，居高临下地看着我，气得咬牙切齿——每个字，都是从她的牙缝里蹦出来的：“你要证明你自己不是他们说的那样，就变强给他们看，让他们开开眼！”
我拼命地学习还是学习，然后拿着成绩单轻蔑地看着一个个脸色惨白的人，我笑了，笑得恶劣，充满了那个时候我对他们的满腔怒火。
初二的时候因为各种原因我被迫离开了无比眷恋的美术室。能够一辈子画画曾经是我的梦想，我哭了整整一天，央求着母亲让我回去，但是她只是面无表情地盯着我：“要想证明你画画好，现在就是你的机会，去超过那些考级的！”
后来呢？后来只要她们一拿出什么考级证书，我就拿出那张上面记载着我名次的奖状。
初三毕业的暑假，我对我的母亲提出去美国旅游的请求，当时她的目光牢牢地粘在电视机上，连正眼都没瞧我，只是开口用不大的声音道：“随便你，但是你记得，去，就要做到最好，要不你就别去。”
我说，好啊。
然后临行之前我拼命地背单词，直接结果就是我和寄主聊天时一车的人无知地面面相觑。
我觉得在这几件事情上我胜利了。
然后呢？我希望赢的永远都是我。
但我会永远都赢吗？
也许这就是我到现在为止都还有的年少轻狂吧。
过去就像是远方的一个点，从那端，看不见的那端一直延伸过来，拉伸成一条线，最终终止在另一个点，在这个过程中，我变得越来越勇敢，越来越懂事，越来越坚强，但是，还不足以独当一面，我依旧悔恨、苦恼着自己如树叶般被时间的浪潮裹挟着拖拽着，在未来的河道中坎坎坷坷跌跌撞撞；但是向前看，我希望一切是光明的，我亦会竭尽所能；我感谢现在依旧年少的我，没有过早地看破红尘——这意味着我还是不成熟的，还有很多道路可以走，还可以品尝到很多，就像是无知、轻狂、迷惘，过去的经历也让我拥有无穷的精力去应付未来，去跳跃，去奔跑。
啊，原来年少……
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