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先说两件生活中的小事： 第一件，是朋友小A刚刚认识了一位新朋友，刚好有一场不错的音乐会，想邀请对方来一起听，但是不巧对方时间不方便没应邀。 朋友说，缘分没到，我刚认识人家，就请人家去看音乐会感觉有点奇怪。 我安慰她说，不奇怪呀，他只是时间冲突了。 第二件，是最近看到一位朋友的朋友圈说，自己被有过交集，但后面没怎么联系的朋友拉黑了，心里其实不是很舒服，好像被伤害了。 她说，这两年我才确信一个道理，一个人被另外一个人拉黑，有可能两人都是善良的好人，只是他们不是一种人。并不是拉黑了，我一定就是坏的，或者对方是坏人。 我们可能一直以来都觉得，如果我被别人拒绝了，一定是我哪里做得不好，我不够好，所以对方才会拒绝，才会拉黑我。 但事实上，不是的。 别人爱不爱我们，接不接受我们，是我们无法掌控的，也并不代表我们是坏人，或者不够好。 网上流传着这样的说法：我不同意你的看法，不代表我恨你，我们的社会需要重新学习这一点。 被拒绝，不代表你不好，不代表你不值得被爱。 我们之所以要花好长时间才学会这个道理，是因为童年时期的养育模式。   你可以提要求 在我们还是一个柔软、弱小的孩子的时候，我们需要养育者的照顾才能活下来，在很多孩被培养出一种观念：只有好孩子才能活下来，只要我足够乖，足够懂事，足够听话，才能活下来。 所以很多孩子其实不会，也不敢提要求，潜意识中有一种观念，如果我提要求了，我就是不好的，我就是给父母添麻烦，爸爸妈妈就不爱我了，甚至会把我丢掉。 很多小孩也会从小被一些大人这样吓唬：“你是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的！”“你再哭，你再不听话，妈妈就不要你了！” 这样的观念特别呈现在重男轻女，多子女家庭成长出来的女孩的身上，女孩为了活下去，一定是收敛、听话、懂事的，以免被父母送养，甚至将自己抛弃，内在被抛弃的恐惧就这样进入潜意识中：一旦父母不要我了，那么一定是我哪里不好，不值得被父母爱。 我有一次在宴会上，饭菜都是主人提前和饭店预订好的，每桌都是一样的菜，饭桌上有饭前冷菜一小碟南瓜和芦苇根，我吃了特别喜欢，推荐给旁边的朋友，可是毕竟是小菜，很快就被光盘了。 我跟朋友赞叹说，原来芦苇根是可以凉拌做菜的，还是第一次吃到。说者无心，听者有意，朋友转头询问服务员：“刚才的南瓜和芦苇根可不可以再给我们上一份？”于是服务员给我们又上了一份。 这是很普通、很简单的一件小事，却触动了我，但是当我带着觉知来感受的时候，我问自己：“为什么我没有这样的想法呢？” 我发现一个真相：我不是不会提要求，而是我的潜意识根本没有可以提要求这样的选项，根本没有！ 回想我的成长生涯，家里还有一个弟弟，家庭教育也并非是重男轻女的环境，但我毕竟是姐姐，从小我就是弟弟的榜样，一个懂事、礼让、乖巧、爱学习、为他人着想、不添麻烦的好孩子。 身为一位女性，潜意识中，我就会有这样的观念：我提要求，就是给父母添麻烦，我不懂事，父母就不喜欢我了。以及，如果父母不高兴，一定是我做得哪里不好。 但是一个天真烂漫的小孩子是这样的，他提要求和拒绝都很直接了当，“我想要这个！”“我不吃那个！”他不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。 当一个小孩这样做的时候，对父母是一种安全依恋的模式，我信任你，我相信我值得被爱的，所以我敢提出我的要求来，即使被你拒绝，我也知道你是爱我的。 因为内在被抛弃、不值得被爱，无价值感的恐惧，我们太恐惧自己不被爱，不被接纳了，我们不敢真实提出自己的要求，在提出要求不被满足的时候，第一时间就会内疚，感觉是自己不够好，不应该提要求。  你可以提要求，别人也可以拒绝 心理学家李雪去见自己的咨询师，对咨询师提出了一个“不很合理的要求”，她想让咨询师提前看下她的博客。 咨询师对她说：“你没有权利要求我额外的时间。” 李雪立刻解释：“是的，我这样提要求很不合理，很抱歉！” 咨询师反问她：“你不能允许自己提不合理的要求？” 李雪泪如雨下，低头说：“我能提不合理的要求吗？不通情达理的我，谁会接受呢？” 咨询师很冷静说：“你可以提要求，别人也可以拒绝。” 李雪说，这句话如此简单却非常震撼，对那时的我来说好像是外星球语言。 “你可以提要求，别人也可以拒绝。”就是如此简单的道理，我们给自己提要求的权利，甚至是不合理的要求，我们也给别人拒绝的自由，我们彼此都是自由的，不代表谁不好。 在漫长的成长岁月中，我们可能花好长时间才学会这个道理，才接纳这个事实。 我们也可以拒绝别人，我们可以说不，不代表我们是坏人，也不代表我们就一定是讨厌别人，我拒绝之后，也不用担心别人不喜欢我，所以不必去委屈自己，牺牲自己，讨好他人。 当我们被别人拒绝时，拒绝某件事情不代表拒绝你这个人，拒绝不代表你不好，否定你这个人，拒绝不代表不在乎你，拒绝不代表你不值得被爱，拒绝不代表你没有价值。 我不害怕自己不被喜欢，我确信尽管我拒绝别人，提出了不合理的要求，或者我被别人拒绝了，我仍然是有价值的，我是值得被爱的，我在内心深处深深确信自己是被爱的！ 当我们疗愈了童年时期不被允许提要求这样的潜意识模式，放下过去的潜意识观念，彼此都活出一个独立成熟的个体，我们可以很自在提出自己的要求，也可以很自在说“不”，拒绝别人，或被拒绝。 渐渐地，我们会发现，在成熟独立的成人世界里，拒绝与被拒绝，其实是一件很正常的事情，我们不会因此而怯懦，因此感到被伤害。 对于一个成熟独立的个人而言，每个人都允许有自己的要求和空间，因此分离和距离反而是一种尊重，无需讨好与卑微，能量不粘着，不依附，让彼此都有足够的空间和时间来延伸自我，如果我们融合，我们就相遇与成就，如果我们分离，我们就独立和成长。 因此你是你，我是我，你成为你，我成为我，相遇就是欢喜。 允许彼此都能自由自在做自己，彼此都能在关系生长，这就是彼此都欢喜、彼此都滋养的关系，这样的关系也才会温暖、美好而长久。 
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