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2017年快过去了 我很怀念它 岁月匆匆历来不仅仅是白驹过隙，就像电影《甲方乙方》结尾，葛优的那句忧伤和无可奈何，“1997年过去了,我很怀念它”。 时间与梦想，类似龟兔赛跑，跑在前面的总是时间，而梦想往往落在后面遥不可及，看也看不清。 年初，母亲的阿尔默综合征与糖尿病突然加速，家人在医院辗转数月。其间，早已提前到来的轻度抑郁，同样不依不饶地缠绕着我，寝食不安，焦虑如昨，春节数日更是度日如年，不知今夕何夕。 无人晓得多年前父亲的早逝，瞧见的人性之恶，相同时间种下的因，在少年、乃至中年的心里发芽生根开花结果，狰狞地回首逡巡。 为什么愈努力，愈绝望？ 一切全凭每天数千文字斟酌的救赎，若是把过去读过的书，写下诸多聊以自慰的文字当作深渊，它在诱惑我刮骨疗伤的同时，也似猛虎一样咆哮着对我龇牙咧嘴，警惕我不要靠的太近。 曾经期冀自己做一个完美的人，挣更多的钱养家糊口，即便工作、生活皆人畜无害，流世的污浊不堪，岂肯放过任何一人？谨小慎微与人为善，文质彬彬然后君子，如此的挣扎，在功利至上，人人欲念焦灼的当下，与虚弱可欺基本大差不离。 只有沉默，在沉默中一次次拆骨为柴，一次次燃烧自己。 人终会消失，人生有何意义？为什么要活着？为自己？为家人？为爱人？书到用时方恨少，作茧自缚，徒劳无功。若是仅论肉体，不过是个生物现象，又有什么意义？那些所谓的高尚卑劣有用无用，善恶美丑，还是我执强加于自己的紧箍咒。 两次在医院呆的刻骨铭心，永生难忘。一次是为了父亲，这次是为了母亲。每天的生和死，轮番不定时闪现，光与影，模模糊糊的哭喊。我蹲在深夜无人长廊尽头，黑暗无边，虚空弥漫，只有卫生间滴滴答答的水声。 那次父亲没有回去，直接去了太平间。躺在冰凉的水泥地上，他闭着眼，不再瞧我，丝毫感觉不到腊月的寒冷。他头顶地上的油灯，手套线的捻子，哆哆嗦嗦嗤嗤作响，我对着满是冻疮的手哈口气，把余下的捻子全部浸入陶瓷碗的豆油里，光明一下似乎永恒了。 陶瓷碗一直被父亲用来喝红薯干酒，八角八。抿一口酒，卷着他的手工造香烟，随着吞云吐雾，他咳嗽了两下，再抿一口酒。 在东本愿寺的墙壁上写着一句话，“今 命はあなたを生きている。”下面标注着英文翻译，“Now life is living you.” 我是谁？我从哪里来？我到哪里去？ 父亲离去后，一直在想，为了对抗黑暗和虚无，读书可能是暂时的疗伤之道。譬如宗教，譬如哲学，譬如物质，譬如爱情，譬如家庭，等等，或许这些便是意义，或许这些更没有意义。史铁生坐在轮椅上想不明白的东东，我走来走去的魔障依旧如此。 无论“未知生，焉知死”，还是“生者寄也，死者归也”，有时无奈“天地者万物之逆旅，光阴者百代之过客”，感慨艳羡“天地与我共生，万物与我为一”，不过大抵仍是“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电”，结局，人人一样。 这次母亲回家了，她转了一大圈，坐着轮椅，化装成了一个慈眉善目的老太太。她的刚强，她的个性，都被时间消弭不见了。我只能每天早晨重复着问她同一个问题，我是谁，她又是谁？ 母亲笑的好像忘记了经历过的所有日子。 2017年快过去了，我很怀念它。 【油画：雷切尔克利尔菲尔（英格兰）】 - The End - 【花花君】 一个文艺大叔的个人呓语 读书、看电影 用心灵旅行 |
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