面对着屏幕，心情很是踌躇，脑子里纷飞着一句话：生活不堪回首。
我从不敢总结即将过去或已经过去的一年，总觉得不堪，太多的混乱蹉跎和不堪。也许是不敢相信，时光抛人又一年。
受着少时的影响，总觉着守过除夕吃过年夜饭，旧年才算过去。今年，第一次承认，好吧，2018过去了。
这一年，有过很多的悲伤。总会想起父亲。我将他埋于心底，从不肯轻易示人。然而还是会在不经意谈起他的时候，忽然泪流满面。
年后初四，我们陪着弟弟一家去爬湘军古道，那是我们第一次亲临湘军古道。远山隐隐，近峰耸峙，踏着一阶一阶的石板路，看溪流奔腾下流，远近杂花含苞，身旁的孩子攀爬追闹……不可遏制地想起父亲。遗憾怅然，悔不当初。悔17年的暑假没能发现这个所在；悔当时的自己，没能招呼弟妹一家同来，陪他孤独；悔他已不在近左，不能同游同乐……
房子买好后，想着如果早点买，父亲或许能住上两日，或许会对我们的生活少些牵挂。
清晨，望见在路边、公园里闲逛的人，想着，若父亲还在，定在其中……
不知黄土垄中的你们，魂魄是否还在，是否还看得见我们。
有一次，是秋天的夜晚。在痞子蔡的书里突然看到这样一句，“去世后的亲人还会化为蝙蝠，来探望他所牵挂的人，让他们放心”。才刚看在眼里，冷不丁一个飞鸟型的黑影扑闪着飞进来，就在我察觉的那一刻，它又倏忽间扑闪着飞走了。我确定，我看到了，我确定，是蝙蝠。或许，那就是父亲。难道生命竟是如此神奇而心有灵犀么？
也曾想，梦是不是连接生死的另一个空间，梦，是不是我们人生的的另一个空间纬度。可是，现在，很少梦见父亲了；就算梦见，也是模糊，看不清面目和身形，母亲更是绝少梦见。是不是，时间就像一阵一阵的风，吹来沙尘般的遗忘，将往事离人一点一点掩埋掉？
也曾无数次，想起他病重时节，我的种种无知和无能。悔自己已过了而立之年，依然不能体他病重心意，不能像他年轻时护佑我们一样去护佑他。
人活一世，生命的意义到底是什么？是完成自己么？父亲算不算完成了自己？
有时，希望着，在另一世界的他们还能记着我们，有时，又希望他们能全部遗忘，重新来过才好。
也许，亲人离世的意义，就是让我们进一步看清自己，做好自己。也许，这一切皆有天意。
就像小时候，我时常想起母亲的病世、想起爷爷的猝然离去。想她为什么走。然后，我告诉自己：如果，母亲还活着，家境肯定是一如既往地优越，而我肯定也是一如既往地骄横跋扈。如果爷爷还在，我是不是依然仗着他的疼爱，去无知的伤害他和旁人？正是失去了依怙，尝到世俗百味，才渐渐看清自己的冥顽不化、混账无知、平凡和渺小，才懂得收住所有带刺的锋芒，贴近身边人。感受，又给予着温暖。
也许，正因为我辈的无知和麻木，才导致生命成了一场前赴后继地殉情和成全。直到后人能意识到生命的价值和意义。由此，开启一段平和的生命长寿安康之旅。
现在，渐渐的，我会主动偶尔谈起父亲，好像他还一直都在。
这一年，我也时常会孤独。开始依赖沉默而纯净的事物。比如天地、花草，比如孩子的心。
这一年，也会迷茫，不能明白自我生命真正的方向。写字记录，于我算什么？也许，仅是一场修行的方式。洞见自我，不让生命过多地无影无迹地遁入时间的荒流？
这一年，也曾常常立志：说要好好练字，说要好好练习普通话，说要好好对待一日三餐，说要好好陪伴身边人，说要运动，说要好好调理身体……然而，时间过去了，才发觉一切都还没开始。惭愧！
也会纠结于一些世俗得失。明明知道没必要，有时也依然欲罢不能地一时沉溺。这是输不起。是真的怯懦。想起杨绛说，“我和谁都不争，和谁争我都不屑。我用双手烤着生命之火取暖。”这是何等的磊落、自信和大气。自如地穿过生命的林荫道，不沾染芳尘，却清香绕身。
也曾被一段自以为是的心魔左右，然后，一切在时间里渐渐归于平淡、平静和虚无。
人生一世，时光一年。2019，不汲汲于庸碌，不碌碌于蹉跎，自律些，自由些，坚强些，柔软些，让生命简单些、轻盈些。沉下心，去感受一颗种子破土发芽的崭新的艰难和喜乐。
