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穿病号服的那些日子
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我经常和自己说话，所以，我不感觉寂寞和孤独。我一个人的时候，没有孤独和寂寞的感觉，一当和人在一起，不管是什么人，孤独的感觉就特别明显。最深的孤独感是不知道自己在哪儿，不知道自己是谁，不知道自己该说什么，该做什么，该想什么。我不知道为什么，一当我和人在一起时，就会这样。开始的时候，我把自己的孤独和寂寞明显地摆在我那儿，我不说话，眼睛看着那些说话或者表演的人，可我什么也没有听到，什么也没有看到，表面上看，我是一个老实的听众和观众，其实，我什么也不是。我的存在只给别人一个样子，而对于我则是十足的虚假和空虚，所以，每一次和人在一起，我都感觉特别累，特别不自在，这让我体会到孤独和寂寞是一种什么样的感觉。其实，我对于所有的人都都没有特别的感觉，就是说，我的孤独和寂寞与他们无关。我知道，没有人想让我这样，要我这样，也没有人知道我和他们在一起，他们的存在和我的这样，构成了唯一的关系。因为，不管我一些人在哪儿——饭桌上，会议室，办公室，车上，野外，大街上，等等，等等——也不管是在什么时候——甚至包括我想到和别人在一起——我的孤独感是无可救药的。
恰恰相反，当我一个人独处时，我会感觉我的存在是那样的真实，那样的自在，那样的宽广。我真的感觉到是和天地在一起，天是什么样，地什么样，我能感觉到，我也感觉到自己什么样。我看到了自己是在坐着，还是在躺着，我的眼睛在看什么，看到了什么，我在听什么，我听到了什么，我在想什么，我想到了什么。还有，我看到的，听到的，想到的引起了我什么样的联想，我的看、听和想，以及我的联想，什么原因都没有，那是眼睛、耳朵和脑子们自己的事情，它们让我感觉到了它们的所作所为，它们不避讳我的知道，让我一览无余地知道了它们。我看到了能看到的，我还看到了看不到的，听到了能听到的，还听到了听不到的。所以，我有一种宽广的感觉。
有时候，我和自己说话，有时候，我和一本书或者一篇文章说话，有时候，我和一种虚无说话——它不语，我也不言。我更多的是和自己说话，和身体说话，和灵魂说话。开始的时候，我不知道我是在和灵魂说话，当我不断地把自己分成两个，甚至三个或四个，被分成的两个或者多个的我，争争吵吵，打打闹闹，在这样的争吵和打闹中，我看到了灵魂的存在。因为，最后评判的声音不是我，也不是被分成的那几个的我，而是一种公正的声音。我把这种声音，叫作灵魂的声音。
和身体的对话，常常是由身体引起的。身体的某个部位突然发出咯吧一声响，或者哪儿有了一点儿不舒服，或者疼痛，总之，身体的非正常情状，都是一种话语，这是要和我说话的表达。我要对身体反映的情况思考，分析，最后还要做出判断。然后把这我的分析和判断解释给身体，同时也是解释给自己。解释完之后，再告诉身体一定的方法。我发现，我的思考和分析，以及判断的方法，正确率至少在百分之五十。我为此，向身体夸口，一辈子可以少求医或者不求医。
我一边走，一边和身体说话，差不多忘记了时间。
2020-12-23
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