【原】告别原生家庭投入新的亲密关系后，我学会了如何去爱，如何去相信

我们常说要给孩子“无条件的爱”。

可是对于很多人而言，自己都没体验过什么是“无条件的爱”，又怎能给到孩子呢？

原生家庭的影响之所以会在成年后在新生家庭中延续，是因为父母的价值观、人生观、世界观会潜移默化地植入孩子的脑海，刻入人心，甚至成为基因里的一部分。

你曾经不喜欢父母对待你的方式，可是无意识地也这样对待孩子；

你曾经不喜欢父母的相处模式，可是无意识地跟老公也重复着同样的剧情。

 

美国著名疗愈师萨提亚认为：每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。

可是在我们的成长营里，有一位姐妹通过看见自己的内在小孩，疗愈自己亲密关系，学会了如何去爱，如何成长。

以下为成长营学员真实分享

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今天想跟大家分享一下关于“爱”这个主题。

 

爱是一个很永恒的话题。

马斯洛就非常明确的指出，爱和归属感是人类的基本需求。

 

虽然爱对每个人来说都很重要，但是没有人，也没有教科书告诉我们什么是真正的“爱”——我们都是模仿着父母和家人的模样对待我们自己，家人和孩子。

可是这些我们认为的付出的“爱”，他人未必认为是爱。

因此很多问题就产生了，自己与自己的关系问题，夫妻之间的情感问题，养育孩子过程中的困扰，总之不一而足。

 

下面我就说一说我自己的一些经历，分享一下我对什么是真正的“爱”的看法，也欢迎大家一起来学习和探讨。

 

我人生的前面三十年都是很平顺的，读书工作结婚。

真正让我感到问题来了时候，是我家大宝出生以后，父母来帮助我们带宝宝的阶段。

 

那个阶段的家庭矛盾，主要体现在父母的教儿理念和我先生育儿理念之间的差异。

那个阶段我在夹缝中异常艰难，每过一段时间都会伤心抑郁，我积极的找朋友和同学出去玩，目的是疏散心头的不快乐。

等我平复好了，再来迎接下一波的家庭风暴。

其实在这个家庭矛盾里面有两种爱的观念在打架，谁也说服不了谁。

一种是我父母灌输给我的，爱就是要为所爱的人考虑好安排好方方面面，并倾其所有的付出，没有自我。

另一种是我先生代表的爱，就是各自安好，任由让孩子自由发展。

 

父母会抱怨我先生不负责任，我先生会说我父母管得太多，孩子都管傻了。

现在来看一看我父母的爱，这种爱大部分的人会认为，这一定是普世中最无私和最真正的爱了。因为倾其所有，无私奉献。

 

随着我的成长，慢慢也发现这份爱里面沉重和负担。

 

我妈妈那一辈的人觉得，读书是改变命运的有效手段，所以她特别期待我和姐姐能好好学习，天天向上。

 

因此，在我小时候，我经常看到妈妈会因为姐姐不好好学习挨打。

我虽然年幼，但是也清楚了要得到妈妈的爱，是必须要好好学习的，或者说，妈妈的爱是有条件的。

 

所以这一学就是十几年，直到博士毕业，顺利工作，都是为了实现妈妈的期待，为了心中的那份爱和归属感的需求。

 

换句话说，我努力学习，这份努力的背后的动力系统是恐惧，是对有条件之爱的恐惧；不是发自内心的对学习本身的热爱。

 

显然，不是出于自身热爱的外驱动力，是不足以开发我的内在潜能和创造力，因此我的工作干的也不咋地。

 

尤其这种讨爱模式衍生到了我后面的人生时间里。

比如在我和先生之间的关系中，我在婚姻中一如我在原生家庭中不能做自己，而是想着要去满足他人的期待；

比如这个模式也会衍生到工作环境中，工作中不能坚定的找到自己的兴趣点，而是看大老板的期待。

 

因此，父母这份表面无私的爱，在物质生活和成长中对我无微不至的关怀，其实给我的是沉甸甸的压力和期待。

 

但这份爱，的确是父母能给予我的最好的了，我并不埋怨他们。

 

 

反观我先生的家庭，先生的父母虽然都是农民，但是他们勤劳而淳朴，努力为了孩子创造好的经济条件。

他们的家庭环境宽松而温暖，从来没有因为孩子的学习成绩不好而挨骂或挨打。

 

因此，我先生从小就接受了这样自由的养育。

他小时候成绩并不怎么样，但是后来却越来越好，现在在单位工作也是特立独行，不追随主流，一心只做自己喜欢的事情。

他虽然很平凡，但他的人生充满了自我满足，自我肯定，而且兴趣盎然。

想到这里，跟他走到一起走进婚姻，应该就是这份不同，让我对他很是欣赏。

他自带的那份自在和洒脱，正是我身上所缺少的部分；

而我身上的认真与执着，也是他所缺少的。

 

我们两个这样互补的个体，走进婚姻面对孩子的时候，却爆发了前所未有的冲突——谁都希望对方听自己的，但事实上谁也说服不了谁。

这种家庭矛盾的痛苦促使我进行自我的反思和成长。

 

 

另外促使我快速成长的是我的大宝。

作为一个妈妈，我想也不用想，我肯定是爱我的孩子的。

 

我在上学前认真陪伴她，从认字读书，到公园到大自然，从历史故事到博物馆，从城市走向全国各地，我尽我的所能给与她看见世界以及理解世界的窗口，她如我所愿的聪明伶俐，思维开阔，见多识广。

 

但不如我所愿的粗心马虎，认真仔细不足。

虽然数学的题目都会做，但往往都做不对，错误大部分发生在审题和计算，或者自己把数字看错。

我和大宝是完全不同的人，我认真仔细，追求完美。

 

所以在我的认知里面，大宝这孩子就是学习态度不端正，不认真，不仔细，对她非常生气。

 

当我很用力的、带着情绪去纠正孩子的这个缺点的时候，传递给孩子的是一份焦虑和恐惧的情绪。

她感受到的只有妈妈对他的不满意，以及她自己做的不够好的信息，注意力完全不在她哪里需要提高上面。

 

我无意识的重复了我妈妈的模式，一种有条件的爱，一种焦虑和恐惧的爱，不相信孩子比父母强，让他们背负自己的期待和情绪。

 

因此，孩子面对的不仅仅是学习本身的问题，还要背负大人的情绪和期待。

这样的内耗怎么能让一个孩子能专注学习，心无旁骛，并真正的热爱学习呢？

等我有了这样的反思和成长后，一方面努力疏导自己的情绪，让自己回归中正，客观的看待孩子的某些问题，思考如何跟孩子良好的沟通，协商解决问题的方法。

这里面体现的就是很多育儿书里面说的“温和和坚定”。

温和是指父母情绪平和的时候再去和孩子沟通。

不能带着情绪去和孩子说话，不管是愤怒的情绪，还是内疚的情绪，这些情绪对孩子都没有好处。

因此情绪处理是自我成长中非常重要的内容。

 

其次就是坚定，坚定是指坚持原则。

父母的内心必须是力量的，不怕孩子在你面前如何撒娇耍赖，不能讨价还价的，不心软的。

 

因此，管教孩子的方法很简单，就是“温和坚定”。

但这个温和坚定里面有千山万水，其中的难只有亲自体验才会知道。

 

所以我也在这个中正的“温和坚定”周围，左右摇摆，一会儿会被惯性拖到“情绪里面”，一会又会内疚出现心软。

因此，这条温和坚定之路就是父母自我成长之路，自我修行之路。

等我们把自己修好了，孩子自然成长的好。

回归今天的主题“爱”。

总结我的前半生，生活在期待他人给予爱的恐惧之中，而我的后半生，要开创自爱的旅程，真正的爱自己，爱家人，爱朋友和所有的人。

 

真正的爱里面包含了接纳、理解、尊重和信任。

接纳、理解、尊重我的每一个过往，每一次挫折，每一个苦难；信任自己本自具足。

也祝福每一个姐妹都能得到一份真爱的礼物，充满热情的创造自己美好的生活。

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