心理学：为何我们总是喜欢对亲人发火，却对陌生人友好？

发现了吗？

我们对陌生人、同事甚至是一般的朋友都十分客气；但当涉及自家人、另一半却没那么多耐心。

这种'窝里横'的行为经常会伤害到身边的亲人。这就奇怪了，对我越好的人，难道我不应该对他更好吗？

《Current Directions in Psychological Science》这本书上有句话写道：我们最亲近的人有时却是我们'日常攻击'的首要目标。

其实你越了解一个人，就越把他看成是你的 '自我 '延伸，而不是他自己的独立个体。当你把他看成你 '自我 '延伸时，你就会有一种潜在的期望，认为他们就应该知道你想要什么，不想要什么，你喜欢什么或不喜欢什么。当他没有'读懂你'，你便会十分生气。

而对于陌生人来说，你不会认为这是你的 '自我 '延伸。所以，你就不期望他们了解你，也不期望他们会做你想要的事。你把这些陌生人当成独立个体，在尊重的基础上保持了一定距离。因此即使他们做了一些原本你会生气的事，你的潜意识也会告诉自己：他们是'被允许'这样做的。

心理学教授亚历山德拉·所罗门博士说：生活就好似多米诺骨牌，我们每个亲近的人说什么或者做什么都会对我们产生积极或者消极的影响，所以有时候我们会觉得亲人在故意针对我们做一些事，但其实并不是这样。

我们总有他们应该为我们幸福负责的错觉。

可怕的是，我们应该为自己的幸福负责，而不是刻意让别人背负。

每个人都希望被爱，往往却处理不好爱

我们在潜意识中都更容易对自己熟悉和最爱的人产生攻击性，但不论你是直接伤害，还是通过冷暴力间接伤害，都能从心理学的角度找到原因。

今天我就为大家梳理几条导致我们会伤害最亲人的理由。如果你也是其中一个，不妨仔细了解，然后去避免这种伤害。

• 自我惩罚

很多人伤害别人是为了伤害自己。因为内疚、后悔和羞耻会在伤害别人结束后，长期的折磨自己。这类人的内心往往相信自己其实不值得被爱或不值得得到爱。当有了这样的'信念'时，便会采取一些伤人的行动来证明自己确实不可能得到真正的幸福。

• 为获得主动权

在亲密关系中，我们很可能会在对方伤害我们前，先去伤害对方，因为我们错以为这就能在主动权中占据上风。

虽然这只是自己在假想被对方摆布前的一种保护尝试，但事实上，所有形式的背叛和伤害都有一个共同的基本动机：违反更深层次的价值观，从而让自己过得更舒服。

还有一种情况，那就是对方先伤害了我们，所以我们想通过'公平'的伤害方式重新获得主动权。

如果上述任何一种情况成为你们关系中的一种既定动态，那不难预见，未来双方矛盾会越来越大。因此，重要的是要在互相伤害压倒你们双方之前阻止它。

• 安全感造的随意

在任何亲密关系中，当你们足够熟悉且足够信任对方，你做一些事情便会自然而然。好比一对情侣之间，初期放个屁都要藏着掖着；到了后期恨不得把屁放他耳朵边，生怕他听不到闻不着。

在亲密关系的蜜月期，我们通常会把最好的自己展现给对方。那时我们尽可能把事情做到最完美，并且严格审视自己的言行，避免任何能危及到我们进一步发展的问题。

然而，每个人的'真我'其实都并没有那么完美，我们小心翼翼藏起来的'阴暗面'可能直到有了安全感才有所暴露。

不可否认，足够的安全感让彼此更加'真我'当然是一件好事，这正是真正亲密关系的体现。但'真我'更容易失控，更容易在无意中伤害到对方。

也许你随口而出的一句话，却能伤害或冒犯到你亲人或另一半。

• 依恋模式

依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。

虽然依恋理论是理解婴儿与照看者的关系，但其提出人John Bowlby相信从'摇篮到坟墓'的全部人生阶段都具有依恋性。

然而事实证明，我们亲密关系中确实不少事情是由我们依恋模式来决定的，在大多数情况下，我们会无意识的去重演我们童年经历，了解什么是爱以及如何表达什么是爱。

例如，小时候在经过一次分离又重逢之后，一些不安全型的儿童来到父母身边，就带有强烈的矛盾和抗拒心态。

如果你从小经历的亲密关系就是与痛苦、伤害交织在一起，那现在的内心一定十分敏感，每当事情过于亲密的时候，你就会做出与小时候一样的敏感反应，如抗拒或想制造矛盾。

• 独立人格

亲密关系在某些程度来说是相对可怕的，因为它意味着让你在情感上过于接近另一个人，甚至在某种程度上与其融为一体。

当你们之间的情感距离对你来说似乎有点太近了，你便会无意识的推开对方来维护自己的个人空间以及独立性。

这种无意识的举动不能说对错，但你其实有更好的方式来维护自己的这种独立。毕竟在亲密的双方中，被推开对对方来说伤害太大了。

• 理想化与高期望值

也许你根本无意伤害到你的亲人们，但他们还是会被动受到伤害。

我们在情感上越接近一个人，就会在脑海中赋予他更多的角色，对他的期望值越高，最终他对我们的意义也就越大。

在某种程度上，我们把他们太理想化了。因此，任何可能不符合我们对他们的这种理想化的小迹象，都可能会被我们更敏感地感知到。我们会因此感到气愤，感到焦躁；往往在这种情绪下就更容易产生矛盾。

• 亲人（爱人）离我们太近了

这个原因听起来可能有点好笑，但这是事实。你可能会伤害到你最爱的人，理由只是因为他们是那些大部分在身边的人。

每个人的情绪、思想和行为都是不断相互影响的。如果我们有负面情绪，就会更容易做出与自己情绪状态相匹配的行为，如发火。如果这时有其他人在，我们很可能会把自己的感受通过这样的行为投射到他们身上。

这种现象是在一起相处过程中常发生的事情，想想如果今天在工作中度过了被上司谩骂的一天，然后回家看到他没洗的内裤，心中怒火蹭一下就上来了。

也许我们把负面情绪转移到与我们相处时间长的人身上，是因为我们觉得和他们在一起有安全感，可以发泄，但这绝对不是一个健康积极的事情。

对亲人伤害后，你值得反思

• 学会冷静

当我们对所爱之人生气时，我们会在大脑和身体中释放出一堆化学物质。这使得我们心跳加速，甚至在心理上都进入一种攻击状态。在这种状态下，你没办法冷静的去面对任何一件事，唯一想到的只有宣泄心中怒火。

事实上，你对所爱之人大吼大叫，不如去对你家金鱼大吼大叫，因为这两者效果是一样的，都能帮助你宣泄愤怒。如果你正在气头，不妨花一些时间冷静下来，回到最初引起矛盾的问题上，探讨问题，解决问题。

另外，别真的去跟金鱼大吼大叫，这样未免也太傻了... 你可以主动去做一些让自己冷静的事，如看会电视剧、出去走走或跑跑步。这样的方式会对你帮助更大。

• 不要暴力

愤怒的表现之一就是暴力，然而不论是言语暴力还是肢体暴力对你所爱之人都是莫大的伤害。如果你经常性的因愤怒而采用暴力的手段，那我认为你需要得到治疗，而且越早越好。

愤怒的表现不一定是打骂。有很多人，通过给他的伴侣以沉默或者无情绪的状态来惩罚对方。当一个爱你的人感到被忽视或认为自己对你不重要时，这种行为真的会让他十分受伤。冷暴力造成的伤害并不比拳脚打骂来的更浅。

• 亲人（爱人）间不需要扯平

导致矛盾或者导致分手很重要的一个因素就是'记分'。当情侣们试图与对方扯平时，只会产生更大的敌意。一个人说了一些冒犯对方的话，恶性循环就开始了。

最好的解决方法是消除与亲人（爱人）扯平的需求。

永远记住，报复和爱不能同住一间房子。