心理学：与其期待别人的爱，不如学会爱自己

首卷语：

没有人永远活着，没有东西可以经久。——泰戈尔

热恋中的男女总是希望另一半能达到自己要求。如果对方没有按照自己的想法做事，就会有失望的感觉。尤其是女孩子，如果男朋友没有达到自己的期望，就会去指责，甚至是命令对方。这个时候男朋友如果忽视了你，你就会表现出不满，并会把这种不满的情绪发泄在对方身上。

从心理学的角度看：这种经常把满足感建立在别人身上是一件非常不靠谱的事情，对他人有所期待就是一种暴力。

虽然事实如此，但是我们却很难控制住对别人的期待。父母期待孩子能取得好成绩；恋人之间期待对方可以善待自己；结婚的时候期待对方家庭条件好；如果没有了期待，生活似乎就失去了乐趣。

那么为什么说期待是一种暴力呢？这是因为在两个人的关系中，期待是要求别人顺从自己的抑制，这种强加给别人的东西就是一种微妙的暴力。

有的人认为这么说不够严谨，但是如果你懂一些心理学的知识你就会知道。即便是给了我们生命的父母，也无权要求我们去满足自己处于恐惧比较而生出的各种期待。每个人的生命都是独立的，都有选择自己生活的权利。

那些超出了原始的期待，会给我们以及被期待的那个人带来很多不必要的焦虑。

相信大家都有这样的感受，当你对一个人或者一件事情期待越高，当他们没有按照你的预期发展的时候，你就会被巨大的失望笼罩，而这种失望就会让你产生焦灼的感觉。

无论你们之间是什么关系，你都没有权利要求对方按照你的想法做事。你可以选择你爱或者不爱，但是你不能强迫别人来爱你。

有些人总是要求对方付出，总是在抱怨对方什么都没有给自己。如果你也有这样的情绪，不妨想想自己付出了什么，自己又给对方带来了什么。

如果你不断地抱怨，你不仅什么都得不到，还会阻碍了对方想要付出的心。

在一段关系中，持续为对方负责和要求对方为自己负责都是越界的。

我们都应该明白即使再亲密的关系中，两个人也是相对独立的，没有人能够完全为另一个人负责任。你对别人的期望到最后都会变成失望。

如果你把自己的期望都放在别人身上，你就会变得患得患失，每天活在恐惧里面，担心自己的希望落空。这种控制和要求的关系会让你们越来越疏远，最后很容易走到相看两厌的地步。

夫妻关系也是如此，如果彼此之间剩下的只有控制和捆绑，那么你们的感情就会在一点一滴中消失殆尽。

想要留住一个人并不是靠控制留下的，而是付出真心。两颗真心走在一起才能成就一段相对完美的感情。

有的伴侣之间之间总是要求对方去改变，他们总想把对方改造成自己喜欢的样子。但是你有没有想过，你喜欢的究竟是眼前的这个人还是你幻想出来的人。

无论多爱都不能把它变成一种道德绑架。总有人问什么是爱？怎样才能证明爱？

而事实上是，爱并不能被证明。但是换个角度来分析，我们可以知道什么不是爱。

占有欲不是爱，控制不是爱，歇斯底里也不是爱。我们都期望能找到和自己情投意合的那个人，因为比起爱，我们更期待的是相爱，是偏爱。

人都渴望被爱，渴望呵护和被重视。但是因为性格的不同，表达爱意的方式也是不一样的。

有的人喜欢直白的去表达，我喜欢你我就要告诉你。即使你不接受我，我也不愿意给自己留下遗憾。

有些人的爱是含蓄的，他们的爱是默默的付出不求回报，是我爱你不需要你知道的无私。

还有的人，他们习惯用愤怒的方式表达爱，越是喜欢你，越会对你挑剔。但是无论是哪一种，需求都是一样的。

就像我们需要爱一样，我们也需要自我保护。当我们遇到危险的时候，会本能的做出一些行为来保护自己。

这个本能的保护机制中又一个很重要的关键点就是“预设”，如果有未知的情况发生，我们会先预设它的危险性。

生而为人保护自己是被设计好的机制，因为人要存在最基本也是最重要的就是维系安全了。

结语：

如果我们期待得到别人的爱，就应该先学会爱自己。每个人都应该明白，不要把期待强加在别人身上，只有靠自己才最踏实，也最安全。如果你还不能照顾自己的感受，你也无法照顾别人的感受。爱自己才是终身浪漫的开始。