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柔情蜜意的恋人进入磨合期后，双方难免会因为情绪问题频繁争吵，最终心生嫌隙、形同路人。 一方感慨对方曾经呵护备至，真爱就应当包容个人的情绪化，而非渐趋冷漠； 另一方认为自己已经耐心体贴，真爱怎会反复打压自己，只剩下疲倦压抑呢？ 其实双方都是受害者，彼此之间不是真正的敌人，真正的隐形敌人是看不见的“情绪”。 今天我们来聊聊：“情绪”是怎么对关系施加影响的？以及怎样才能将情绪化“敌”为友？  亲密关系与情绪密不可分，爱情的产生源于情绪波动。 关系的经营过程中“情绪”是高频词，尤其对于天生敏感细腻的女人。 常言女人战胜了情绪就赢得了一生， “情绪”将是一生的课题。 情绪的重要性不言而喻，不妨看看不被看到的情绪是如何成为关系的敌人？ 这里我把情绪问题分为两类：瞬间激情与长期隐形情绪。 瞬间激情下的“语言暴力”与“过激行为”。 处理不当的情绪影响关系主要体现在，需求得不到满足时当场瞬间触发强烈的情绪。 通常以语言暴力的形式进行宣泄，比如： 1.审判：对对方道德审判或人身攻击。 女生内心敏感脆弱，内心受到伤害时，会以对对方道德审判或贴标签的形式来保护自己。 例如，“你这样的人…”、“真是毫无责任感”、“忘恩负义”、“自以为是”、“愚蠢”…… 2. 威胁：概括性下定论，明示或者暗示性的给关系判死刑 。 在感觉失望、愤怒，内心却又希望对方意识到严重性，给予情绪补偿时，会施加以暗含 威胁的言语。 例如，“行了，我们合不来”、“忍受不了你”、“不用再说了、你再不怎样就…”、“你想不想过了？” 3. 控制：命令、教训与质问 。 关系中失去掌控感，试图以强硬的言语让对方屈服以缓解焦虑与恐惧。 例如：“你听不懂吗？”、“和你说过几次了” 语言暴力后的进一步过激行为，会以强化情绪宣泄向对方施压。 情侣相处中常见的行为有：电话争执后忽然挂断电话、文字交流不畅直接拉黑微信、言语 不和破门而出、提分手考验对方以及肢体冲突、自残行为等。 短暂的激动情绪如同席卷而过的飓风，他人无法预知席卷过后会留下一地狼藉，使亲 密关系千疮百孔，在爱人心中投下阴影。  说到在关系中觉察关系中“瞬间激情”影响，总有女生困惑: 通过技巧或者违心的方式相处是虚伪的，情绪化是真实的样子，只是在凭“本能”爱对方。 1、有觉察关系中“瞬间激情”影响的需要吗？ 每个人都排斥强烈的情绪化，强大的情绪负担需要大量心力去安抚和自我化解。 通过情绪攻击争取到的妥协，终究是不真实的。 人的韧性有限，情绪飓风与风平浪静反复交替出现，终究会使对方失去弹性，对情绪反应产生免疫，即为麻木。 懂得克服情绪，那么付出的每一份努力都会转化为感情浓度的提升。 2、“瞬间激情”是本能和真实吗？ 情绪不存在好坏，它只是反应个体内在未得到满足的需求。 不能被真正的看到、接纳与化解，就会形成可怕的情绪表达。 情绪是中性的，不存在对错，但暴风骤雨般的情绪化真的是本能和真实的样子吗？ 不！真正的本能与真实是未被满足的需求，并非它的外在表现形式。 那么，有没有可能导致我们情绪化的只是设定好的脑回路呢？ 举个简单的例子： 钢琴家在演奏钢琴时，脑沟壑形成的既有回路得不用看琴键，手指就几乎能同步自动演奏出乐谱上的音符。 但难以察觉基因和成长环境，也造就了个体的情绪记忆。 个体对既定外界刺激也会遵循早已设定好的情绪脑回路，产生既定的情绪外在表现形式。 因此，“瞬间激情”并非是本能和真实。 3、怎么觉察并接纳“瞬间激情”？ a.暂停 下次情绪风暴再现时及时按下暂停健，想象这段关系是一个有生命的婴儿，不可以地伤害它。 b.记录 记录每次情绪失控时隐形程序，即情绪风暴发生时脑海中的念头、冲动和表现方式。 并且要思考这是不可更改的真相，还是惯性力量？ c.觉察 抽离出来，客观的观察自己处在怎样的情绪中，感受每种情绪背后对应的心理需求。 认识到情绪只是表象需求，才是真正需要关心的问题。  较之显著瞬时的“激动情绪”，另一种潜藏更深持续更久的长期负面情绪也值得觉察。 两性关系如果长期处于失衡的状态，付出过多的一方必然会长期积压负面情绪。 不论是关系建立之初双方的不对等，例如“下嫁”、“高攀”； 还是关系经营过程中一方长期不对等付出，牺牲只藏在心里的； 或者是此段关系的历史“感情创伤”，并没有真正得到释然，未重建信任。 长期难以察觉的负面情绪会日复一日侵蚀亲密关系的根基，在外界诱因触发下激发起。 暗潮汹涌，最终关系裂痕。 对方在毫不知情的情况下，就遭遇了暗潮汹涌下的隐形攻击，难免无所适应，感情骤然降温。 针对关系失衡导致的长期负面情绪挤压，我总结了两种方法： 1、以理性建立防护墙。 不对等的关系初建，或是经历创伤的关系再建，需要感性正视内在情绪、理性思考判断自己能否接受。 接受的前提是：双方开始关系后需要遵守的原则是什么？ 一旦开始或重启恋爱关系，即默认双方从起点开始，双方便是平等的灵魂，往事清零。 2、审视付出心态，引导相互付出。 停下来思索双方无法不均衡付出的原因：是否为了满足于自我牺牲的悲壮感，而给予对方所不需要的东西。 明码标价的付出，不仅将自我意愿强加于对方，还以隐形攻击向对方索取情绪价值。 规避圣母心态，付出的本质是使对方在关系中舒服，是源于爱的自发行为。 同时值得先思考的是，爱情中，关爱提升自己才是提升关系质量的前提。 另一方面也应该给对方给予“被需要感”。 总的来说，对等平衡的关系，不会形成长期隐形负面情绪，反之则侵蚀出关系裂痕。 经营好平衡关系，绕不开“不带条件的相互付出”这一课。  既然情绪是一种表达内心需求的语言，那么就要明白漠视、拒绝的行为会失去进入对方内心的机会。 对方的情绪反应不是洪水猛兽的攻击，更可能是无能为力的求助。
这些都真实地存在过，只是并没有被看到。 在对方需要的时候给予了绝望的背影，那么双方在亲密关系中就会难以相互依赖。 给对方表达的出口，两个人才能建立沟通与信任。 无法苛求爱人修正自己，但至少不要错过接近对方的每一次可能。 觉察自身情绪才能接纳对方情绪，二者皆需强大的内心。 总有人会感慨说：“亲密关系为何让人如此心累？” 因为表达自己内心真正的需求，在不恰当的情绪表达层面相互敌对、攻击。 爱情起源是情绪的波动体验，但亲密关系的落幕亦可能也是情绪波动的体验。 将情绪化敌为友，才是对亲密关系最无声的呵护。 |
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