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日常的亲子关系中，很多时候，我们对孩子更多的是先入为主，认为孩子的性格和品行就是好的或者坏的，然后开始从生活中的种种行为给孩子定性贴标签，认为孩子就是听话的，或者是不听话的，从而造成亲子关系出现矛盾.... 要善于看见孩子乖的一面 常听人说孩子在6到11岁（所谓的小学阶段）比较平和，但美国擅长儿童心理学老师完全不这么认为。在很多家庭中有很长一段时间一直相处得不愉快，真实和孩子的相处都是负面的。很多家长都反应“一天中都在和孩子生气、不耐烦，孩子也一直在试探我们的每一条规则与底线。”其实说到这就会发现，在于孩子的相处中往往会陷入一种模式，就是不断注意他们不好的地方——只看到孩子不乖的一面，忽略了他有很多优点。 “如果我们在日常生活中只听到同事指出自己出错的地方，你会怎么想？我们和孩子只有负面的互动，亲子关系只会日益恶化。”要一起努力不再只对孩子的错误有反应，这样才不会永远只对他设限和处罚。善于去发现孩子乖的一面，适时称赞他，找机会表达对他的认可与嘉许，哪怕只是小小的鼓励。这并不是说我们对他的态度软化了。若他没有好的表现，我们还是不会称赞，更不可能浮滥地大肆称赞，只是会特别注意是否有一些时刻可以说声谢谢、笑一笑或鼓励两句。鼓励与限制之间本应有适度的平衡。 习惯成自然：我们会很自然地对自己的孩子形成某些看法，且这些看法会逐渐增强，到后来变成固定的模式，并影响我们对孩子的态度。心理学的解释叫做“归因理论”（attribution theory）。我们的脑子为了处理不断从五官进入的庞大信息，必须将相似的资料放入同样的路径储存。这种档案的分类工作是在生理层次进行的。我们在孩子出生后便立刻设定好他的档案，甚至在出生前就开始了，根据怀孕的情形而定，档案设好之后，便会发展出两大心理机制：认知一致（cognitive consistency）及认知失调（cognitive dissonance），两者互为补充。 认知一致是指我们会自然而然认定接受到的信息，与储存在我们脑中的信息完全相符，认知失调则是指我们会过滤掉不符的信息。归因理论说明我们的头脑会透过三种方法维持档案的一致性。 ① 只注意符合期待的证据，与期待不符合便加以忽略 ② 碰到模糊的信息，尝尝会朝着符合自身想法的方向解读 ③ 会预期别的表现出特定行为，预期本身就会使对方表现该行为的几率增加，这种现象称为“比马龙效应”/“自我实现的预言”。 心理学家罗伯·罗森瑟尔（Robert Rosenthal）的经典实验，对比马龙效应提出有力的证据实验方法是安排一群小学生接受标准化智力测验，但在测验之前告诉学生的老师，这是一种新的测验，可测出学生未来一年可能的进步程度。 罗森瑟尔随机指定受测学生的分数，并将分数告诉老师。老师对分数较高的学生抱持较高的期望，但实际上那些分数与学生的真实表现根本无关，一年结束后，老师抱持高度期许的学生果然大有进步，被预期会落后的学生则无此现象。 家庭里的归因理论：归因理论也可以解释家人的互动，很多家长脑中的档案里充满这样的信息：孩子是个大麻烦，永远在测试我的底线。这个档案建好之后，我开始注意符合此一印象的状况，却常忽略不符合的讯息，我不仅将负面的讯息归档，甚至碰到不明确的状况也会朝“孩子是个大麻烦”的方向解读。 如果对在门外的孩子喊“把垃圾拿出去”而孩子没有回应，便会立刻恼怒起来，认定他故意不答，即使可能有其他解释，也许他根本没有听到我在喊。 如何抓住孩子表现好的时候：我们与孩子互动容易落入负面的习性，请用以下问卷检视你能否抓住孩子表现好的时候。 设限时尽量用肯定句：“请你把电视声音关小一点，谢谢”，而不是“电视不要开那么大声”； 什么才算是鼓励？ 所有心理学入门课都告诉我们正向强化比负向强化更有效，鼓励能帮助孩子培养足以发挥潜能的自信与知识。俗话说，蜂蜜比醋更容易捉苍蝇：换言之，正向激励比负面纠正效果更好。鼓励什么这么有效？因为我们的脑子天生喜欢感情的连结，当这个需求受到威胁，我们便会陷入焦虑，鼓励与认可则带来愉悦。但鼓励不能是空洞的赞美，如果只是为了鼓励，不断说一些没有意义的好话，孩子很快就会发现你的称赞言不由衷。 |
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