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与我一起做一个爱学习、愿成长的人 
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文/晏凌羊 前段时间，我收到这样一条私信： 我刚成年就跟前夫在一起了，我们在一起七年后，结婚生子。
我生了孩子回去上班后，发现前夫出轨了。
知道他出轨后，我几乎是崩溃的，我试图选择原谅，可是看不到他丝毫的悔意，当我坚决要离婚的时候，他又开始觉得全世界都对不起他。
他说，一切都是我的错，娶了我这样的女人，是个男人都会想出轨。
最终，我们还是离婚了。当时，前公婆跟我争抢儿子的抚养权，几次跑到幼儿园去抢孩子，我舍不得儿子，最终以“净身出户”为代价，换取到了孩子的抚养权。
离婚后，一开始我妈来城里帮我带孩子，但后来我爸爸生病了，我妈要回老家照顾爸爸，就把孩子也带着回老家了。
我前夫听说孩子被带到了农村，就一直逼我辞职回家照顾孩子，或者把孩子送去给他。 孩子就是我的命根子，而我也需要这份工作养活他，所以，我就把孩子从老家接过来了，一个人边工作边带孩子，现在每天都是我一个人接送、照顾他的生活起居和学习，虽然很累但也很幸福和充实。 这周，我才知道孩子爸爸已经有女友了。儿子周末去了爸爸家，看到了那边的阿姨，跟阿姨玩得好比较投缘。回来以后，他跟我说：他很喜欢爸爸家，也喜欢那个阿姨，想搬去跟爸爸和阿姨一起住。 看到孩子这样，我心里非常难受。我每天这么辛苦的照顾孩子，抵不过人家的小玩具、小零食。你说我这样付出是对的吗？我辛辛苦苦的养孩子，要是轻轻松松地就被他和那个女人哄骗过去了，我怎么承受得了？这几天我一看到孩子就很烦，骂了他很多次“白眼狼”，还一度气得把他关在了房门外面。
我的回复是：我能理解你的心情。出现这种情况，换谁都会有点“吃醋”，但这种“吃醋”也得要讲究一个度，骂孩子“白眼狼”甚至把孩子赶出门外，实在不是一个爱孩子的母亲应该做的。 像上述案例中的单亲妈妈，现实生活中挺多的。 自己为孩子付出一切，在照顾和抚养孩子方面可谓是殚精竭力，但孩子爸爸稍微对孩子好一点，孩子就跟爸爸更亲了，然后，她们就大骂孩子“白眼狼”，甚至对孩子实施暴力。
说真的，如果孩子跟爸爸更亲，我也会有点“吃醋”。吃这种醋，只要不过分，本是人之常情。
但是，大骂孩子“白眼狼”，是不是太过了？这暴露出来的，不过就是你的控制欲、独占欲以及急于收割养育孩子的“成果”的功利心。
孩子因为爸爸付出一点小恩小惠就被“收买”走了，跟爸爸更亲了，难道我们不应该反省自己在养育孩子的过程中，是不是有什么不良观念、不良习惯和不良行为，导致孩子对那些小恩小惠渴求至此？
从本质上来说，孩子身上会出现这样的心理倾向，是TA和你的相处出了问题。
骂孩子“白眼狼”、骂前夫“收割胜利果实”，并不能真正地解决这个问题。孩子能被TA爸爸勾走，也有可能会被其他人（比如骗子、长大以后遇到的伴侣等等）勾走。
我女儿也会因为我对她比较严厉而她爸对她在物质上有求必应，而对我颇有微词，但说真的，我从来没有对她使用过“白眼狼”这个词。
我们这个社会的离婚男女，把孩子当工具的人何其多。 之前的文章中，我们讲过把孩子当成要挟、骚扰对方的工具的情况。 现实生活中，还存在一种把孩子当成自恋工具的情况。 相比前者，这种情况对孩子的杀伤力没那么大，却也会对孩子的人格形成不良影响。 他们把孩子被当成一个私有物品，而不是一个有独立人格的人。孩子跟谁在一起生活，那就是谁的附属物。“离婚离的只是夫妻关系，而不是亲子关系”这一点，他们想不明白。 当然，我也理解：离婚后的男女，夫妻情份已断，不是所有人都有“一切为了孩子”的格局。 有了孩子后再离婚的男女，本就只是育儿合伙人。
这种合伙，本质上跟开公司是一样的。 有时候，我对前夫的表现也不满意。
如果把合伙育儿当成一门生意，在这门生意中，我投资了70%的股份，他投资30%。情感收益部分，将来很有可能是我60%、他40%，甚至是五五分。
我给孩子的投资，几乎是我能拿出来的全部。我的积蓄、我的房子、我的一切，将来统统可以给她，只要她需要。我的手机，也不对小孩设密码，主要是因为在小孩面前我也想活得敞亮。
但是，我感觉前夫做不到，他是有所保留的。
我也曾经逗过前夫：“嘿，娃儿她爹，等娃儿长到十八岁，有购房资格了，我们俩每人出一半钱，送她一套房子作为她的成人礼物呗。”
前夫不回答“可以”，也不回答“不行”，只是发过来一个受惊吓的表情包。
我秒懂。 咳，我基本能保证逗号是我今生唯一的孩子，而他保证不了。
当然，我也理解他这种心理。 或者说，我理解所有那些把孩子给前妻带的离异男的心理。
孩子抚养权归前妻，长期跟前妻生活在一起，跟前妻也更亲密。这种亲密，让他们不大有安全感，他们担心自己的亲职投资被前妻收割，因此，对孩子也会有所保留。
如果他们再婚了，有了稳定的家庭、有了另一个孩子，那么，对那个孩子，他们大概率上是能做到倾其所有的。原因很简单：那个孩子是他能见证和把控的，而对和前妻的这个孩子，他心里没底。
虽然，孩子孝顺与否，跟父母做出多少亲职投资没有必然的联系。这世界上有大把孩子，因为从小缺乏父爱、母爱，长大后反而越想赢得父母的认可，就表现得越孝顺。将来，逗号若是对她爸更好，我毫不意外。
我知道，很多前夫哥也不是怕孩子不懂感恩和尽孝。他们怕的是前妻，怕前妻收割他们的投资果实，怕自己到头来为前妻做嫁衣裳，所以，在涉及到孩子的事情上，他们才会每给一点，就计较一点。
有时候，两个人在前段婚姻里的恩怨，也会导致前夫前妻们的关系比较微妙。 就拿我们来说，也许，前一段婚姻里的过失，加剧了孩子爸爸内心的这种不安全感。他觉得我应该恨他入骨，但是我没有。他可能觉得我会给孩子洗脑，让孩子站到他的对立面，但是我也没有……这些，可能都让他感到稍微有些不安。
他很想做个好父亲，弥补离婚对孩子造成的伤害，却也担心自己精心营造的父亲形象某年某日会崩塌。他没法处理内心这些矛盾和冲突，所以在孩子的养育问题上，总表现得首鼠两端，既不愿完全撒手不管，又不愿意全力以赴。
可是，他忘记了一点：面对他，我是育儿合伙人。面对孩子，我是一个母亲。
在孩子的问题上，我从没计较过公平不公平。怎么做对孩子更好，我就愿意怎样做。孩子将来是否孝顺我，我根本不care。如果前夫有能耐把孩子照管好（像我一样尽心尽力），而不是扔给他爸妈了事，我甚至愿意让渡出抚养权。
这种权利，在他看来可能不仅仅是和孩子居住在一起的权利（义务），还包括对离婚的解释权、对孩子将来是否会孝顺自己的把控权。只是，一堆权利背后附加的义务太沉重、太繁琐了，他估计也不大想接，也接不住。
对孩子来说，她由亲妈带大，总比名义上给爸爸但实际上是由爷爷奶奶来承担抚育职责，要成长得更好。
对一个单亲妈妈来说，明白对方的这点小心思，对解决问题是没啥帮助的。只要对方没法解决自己内心的冲突和不安感，没办法放下小爱、拿出大爱，这种矛盾就会一直持续。
所以，我只能告诉他：你只愿意为孩子付出7分，我绝不会要求你加到8分。你愿意为孩子多做点，我欢迎；若不愿意，也没关系。那是你和孩子之间的恩怨，我不干涉。你我只是合伙育儿。既是合伙，就得拿出合伙精神来，尽力追求共赢，凡事大家协商，绝不强人所难。但是，对孩子付出7分的人没有资格批评为孩子付出9分的人为啥不拿出最后1分。你若是这样来验收成果，我是一定会炸毛的。
对于有孩子需要共同抚养的男女来说，这种博弈、角力可能要延续半生。 好在，随着大家年纪渐长，随着孩子逐渐长大，我感觉到前夫的这种计较，在慢慢变少。大概也是因为“满目山河空念远，不如怜取眼前人”，大概也是因为往后余生，我们所能把握的，也不过就是一点亲情。 而我始终认为：真正的爱，是成全，而不是控制和占有。是给予、不求回报，而不是索取、计较和量入为出。
如果前夫对孩子好，孩子也愿意跟他爸和他爸的老婆亲，我欢迎和夸赞还来不及。
我甚至愿意和前夫开展“看谁更爱孩子”的竞赛，但人家似乎不大愿意上这个牌桌。真要比，他也比不过我。
在我看来，孩子若是跟TA爸爸更亲，若是能跟他爸的新伴侣相处良好，这是好事啊。
父爱和母爱不该是排他的关系，孩子完全可以同时拥有。
一个有自信、有安全感的母亲、父亲，无需靠“孩子的回报”来确认自己付出的母爱、父爱是否值得。
恕我直言，那些不停计较孩子更亲谁的父母，本质上并没有把孩子当成一个独立的“人”去看待。他们养的不是孩子，而是满足自恋的工具。
咱们做人也好，做父母也罢，真不该这么狭隘的。
全文完 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 某天我做完康复训练，去闺蜜家坐了一会儿。
在她家沙发上，我们聊起玄彬和孙艺珍的新恋情，后来我和她差点因为“玄彬和金秀贤哪个更帅”的问题动手掐起来。
我真不觉得玄彬很帅………他的颜值巅峰就是在《我是金三顺》里，但也就………那样吧。
金秀贤也不是帅，就是很可爱。我喜欢这款长相。
我觉得吧，韩国就那么巴掌大的地方，人口也就那么多，帅哥率肯定不如中国多。韩国男星之所以让人觉得帅，主要还是角色光环起了作用。 ps：头条有广告时，原创文章会放次条呢。谢谢你的时间，我们相约明天见！
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