你有没有发现，结婚后，自己和老公都变了。
谈恋爱的时候，我们高兴了就么么哒、我爱你，不高兴了就吵吵分手。恋爱里的女人可以随心所欲的当女王，男人也可以“爱谁谁”；
但结了婚，妻子也许只是抱怨一句“你从不帮我做家务”，其他人就会找出十万个理由来劝导“都成家了别这么不识大体”“为了孩子忍忍吧”。丈夫一句“你也太会买买买了吧”，又会有人跳出来调节“平时操持家务都这么累了，剁下手怎么了”“体谅一下，女人不都这样”。
久而久之，你们要么累了倦了，无话再说；要么变身火药桶，总是一点就炸……
中国人历来似乎讲究的都是“家和万事兴”，不论是在婚姻、职场，还是人际交往中，来自不同家庭经历、教育背景，拥有不同思维模式、价值三观的人们之间，有矛盾，有冲突总是不可避免，但是面对冲突，总会冒出一个声音说：“不要吵，冲突不好！”
当冲突丧失，生活就真的变好了吗？
有时候，我们妥协，并不代表我们宽容，而是我们害怕冲突。
记录明星夫妻的真人秀《妻子的浪漫旅行》中，别人都夸程莉莎是贤妻良母，隐身在郭晓冬背后，为他操持家务，生儿育女，十多年来任劳任怨。
他们的家庭看起来和和美美，但作为妻子，心里真的半点怨言都没有吗？并不见得，忍下心里的委屈去迁就郭晓冬，不是她格外宽容，也许只是害怕冲突过后，她没有办法收场。
—如果我跟他吵架，他会不会抛下我，一走了之？
—如果我老是跟他抱怨，他会不会觉得我是一个怨妇，从而厌烦我？
这些恐惧可能就潜藏在我们的内心深处，让我们失去了面对冲突的勇气。但其实，你小看了自己，也小看了别人。
如果有人因为你说了“不”，发生了冲突，就各种惩罚、报复你，那么这个人本身已经不值得再相处下去，失去反而是种好事。但大多时候，对方并没有你想象的这么可怕和小气。
冲突并不是一件坏事。可以说，每一次新的冲突，都是一次维护彼此心理界限的机会。我们看不到心理界限，只有当人感到被冒犯的时候，才能隐约找到它的位置。
“我一点都不喜欢吃香菜”“我讨厌别人随便给我起外号”“我不需要一个只会吃吃喝喝，不照顾家庭的丈夫”……一次一次，我们从中找到了自己的底线，也让别人懂得如何去尊重你。
心理学上发现，预测离婚最重要的一个指标，是夫妻之间长期、习惯性地去逃避冲突。
怕冲突的婚姻看上去是避免了问题，其实只是把问题强行压制，也许在一个出乎意料的时间或事件上，过去那些一直积压的“心理垃圾”就会突然爆发。
健康的夫妻关系应该基于创造性的解决冲突上。所谓“创造性”应该具备两方面的意义：一是通过冲突来表现自己的情绪，表达自己的感受；二是通过冲突寻求解决问题的最佳途径。当冲突发生时，我们应该想到“现在看到的只是表象”。
妻子想要在外面吃饭，而丈夫却坚持回家。表面看，他们是因为在外吃饭引发了冲突，但当他们花费时间，了解了各自的深层需要后：妻子是因为累了不想做饭，而丈夫则有一个工作要赶着回去完成。我们也就找到了解决冲突的方法，干脆两个人回家后点外卖。双方的深层需要得到了满足，问题也就解决了。
有人说，婚姻关系中，其实有69%的问题是无解的。丈夫外向好动，妻子内向喜静；丈夫大大咧咧，妻子喜欢整齐干净；丈夫爱玩，妻子爱书……这些生而不同，我们无法改变，但好消息是，在那些幸福的婚姻中，他们同样面对69%的无解问题，而他们的解决方式是建立自己的“婚姻账户”。
日常生活中，体贴彼此，带给彼此满足，便是在婚姻账户“存款”；而出口伤人，使彼此痛苦，便是从账户中“支出”。如果平日里“存款”丰富，那么即使发生冲突也没关系。
冲突就像一只双面镜，你如何看待它，它也会给你带来不一样的反馈。
别害怕，别逃避，婚姻从好到更好的过程，就是“在冲突中成长，在成长中共迎风雨”。
