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你搞砸了。 你真的搞砸了。 你给你的伴侣带来了极大的困扰，让对方感到失望和受伤。 内疚冲昏了你的头脑，因为你的意识提醒你，你没有遵守你的诺言或你的承诺时，罪恶感冲刷着你。或者你可能会有一种更轻率的态度，“这有什么大不了的？算了吧!” 如果有时你觉得自己更容易陷入困境，变得被动，捍卫自己，或者在搞砸时放弃或否认伴侣的观点，那你并不孤单。 你的伴侣还想从你这里得到什么?你说你很抱歉，这就够了。现在我们可以继续了，对吧? 不对，你的伴侣想让你真正明白。 你的伴侣希望你能真正理解你的失误对他们的影响。如果你能理解，甚至能说一些同情的话，这就有可能让你的伴侣感到安慰，更平静，和你更亲密，还可以帮助他或她摆脱因你的错误而带来的痛苦。 认识到你的伴侣是怎样的一个人，意味着以一种非防御性的方式向他们提问，这样你才能更好地了解情况。只有这样才能做出真正的道歉。 当然，如果有这么简单，怨恨就不会存在，所有那些关于宽恕的书也不会畅销。 在我与夫妻打交道的过程中，我注意到一些妨碍真正道歉的误区。 误区1：如果我不同意伴侣的感受，我就有权为自己辩护。如果你的伴侣被你做的事情所伤害，他们是对的。这是他们经历过的事情，它已经发生了，你不能回到过去。 不要试图改变他们的感觉，说一些诸如 "哦，拜托，没那么糟糕 "的话。或者，"你为什么要这么小题大做？" 也许你无意让他们产生那种感觉是合理的，但你无法改变他们的感受。 误区2：如果我向伴侣道歉，那意味着我同意他们指控我的理由。道歉并不是要接受对某件事的指责。它是关于承认和回应你的伴侣的情感痛苦，无论你认为自己在这种情况下是多么有罪或无辜。 误区3：如果我承认伴侣的痛苦，我就是一个受气包。相反地，要保持稳定，真正倾听你的伴侣，问他们一些好奇的问题，设身处地为他们着想。 误区4：如果我道歉，我的观点就不会听到，我将永远被误解。当你的伴侣已经被倾听，并且在一个可以倾听的空间里，你可以分享你当时正在经历的事情。然而，解释自己以证明情况的合理性，找借口或给自己一张 "免死金牌 "的卡片，与解释你的思维过程并探索可能发生的任何误解之间有很大的区别。 误区5：如果我说对不起，我就已经尽了我该做的如果这段关系是你在意的，就会从多走几步中受益。通常，当你了解了所犯的错误和它所造成的不愉快的感觉，并且你有一个解决方法来防止它再次发生时，你的伴侣会感受到你的道歉带来的好处。 如果你和你的伴侣搞砸了，需要你们两个人一起修复局面。当你知道如何避免上述误区时，这里就会成为一条更有益的道路。 #1与探索伴侣的失望而产生的不适感呆在一起。问一些问题，这样你可以了解你的伴侣，例如，"当事情发生时，你的感觉如何？"、“当事情发生时，你是如何解释我的行为的?“、“你希望我有什么不同的做法?” #2回想一下对方说的话。当你不喜欢你所听到的东西时，你的礼物就是挑战。所以，把你听到的内容重复给他们听，以确保你得到了准确的解读。肢体语言和语气和你说的话一样重要! #3感同身受。而是设身处地为对方着想，承认他们的痛苦，“考虑到发生的事情，我理解你为什么会有这种感觉。” #4道歉。总结一下:“当我忘记了你买的票而我没有去的时候，你觉得很受伤，很生气，你认为我不关心你或者我们的关系。这听起来很糟糕，我从来没想过让你产生那种感觉。” #5一起讨论如何防止再次发生。如果你的伴侣听到你正在承担一些责任，并思考如何防止问题再次发生，这表明你很在意。"往后，我会把所有的事件放在我的待办事项上，这样我就不会忘记了。" 或者 "我们能不能讨论一个更有效的协调方法，以便这种情况不会再发生？" 在这样一种相互依存的关系中，总会有搞砸的时候。 重要的是你如何处理它们! 通过练习，你会变得更强大，无论是作为一个个人还是夫妻，这也是让爱情永葆活力的关键。 坚持练习，你和你的伴侣会享受到回报的！ |
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