来源|凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi) 李玫瑾教授前段时间做了一个演讲: 「性格比能力更决定命运。」 其实,一个孩子10岁前,最重要的不是玩具也不是成绩,更不是学区房和兴趣班,而是心理教育和性格培养。 告诉A组的饲养员说:这一组的老鼠非常聪明;同时又告诉B组的饲养员说:这一组的老鼠智力一般。几个月后,对这两组的老鼠进行穿越迷宫的测试,发现A组的老鼠竟然真的比B组聪明,它们能先走出迷宫并找到食物。于是罗森塔尔教授得到了启发,他来到了一所普通中学,在一个班里随便地走了一趟,然后就在学生名单上圈了18个名字,告诉他们的老师说:这几个学生智商很高,很聪明。过了一段时间,奇迹又发生了,那18个被选出的学生现在真的成为了班上的佼佼者。聪明的家长应该把期待和爱传递给孩子,而不是否定和打压。「我相信你可以办得好!」当你对孩子有所期待,他就会朝你期待的方向而来。10岁前,孩子的自信心、自尊心和价值感依靠周围人的评价来建立的。不要随意给孩子贴标签,如果老是对孩子吼「笨蛋」时间长了,孩子可能真的会钝化为所谓的「笨蛋」。第三天,老人只给了每个孩子2美分,孩子们勃然大怒,「才2美分,知不知道我们多辛苦,我们再也不为你玩了!」老人把孩子们的内部动机「为自己的快乐而玩」变成了外部动机「为得到钱而玩」而他掌握着钱的多少,自然也操纵了孩子的行为。同理,如果父母经常对孩子说:「你这次能考100分,就奖励你100元」「能考进前3名,就奖励你一个新玩具」,这种不当的奖励机制,会将孩子的学习兴趣一点点地消减了。家长的奖励可以是对学习有帮助的,如书本、学习器具,而一些与学习无关的奖励,最好不要。你有没有发现,称瓜子、糖果的时候,售货员先抓一小堆,再一点点添加,比先抓一大把,再慢慢拿走,你心理上要好接受得多?同理,说问题的时候,我们不能「先褒后贬」而是先说一些无伤尊严的毛病,然后再恰如其分地给予赞扬,孩子会更容易接受。不要因为孩子听话才爱他,不要因为他取得了某个成绩才欣赏他,更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。要认真对待和孩子相处这回事,不要对孩子的需求漫不经心,不要让你的孩子置身于精致的房间,却成为精神上的「留守儿童」。当孩子犯错时,父母会一次、两次、三次,甚至多次对一件事作同样的批评,孩子就会从内疚不安——不耐烦——反感。如果非要重复,需要换个角度,换种说法,而不是对同样的错误揪住不放。教育孩子不是上课,打个电话可以教育,传递一个眼神也可以教育,和孩子的相处更是好的教育契机,教育的长短不由时间长短决定,关键要看家长用不用心,会不会教育。说自己没时间教育孩子的家长,就算有了时间也教育不好孩子。教育不仅是书本,还应该包含伦理,是尊重、包容、平等和认同。不仅仅是男女生理教育,还应该包括两性亲密关系、自我保护和两性平等的教育。好的圈子能够让孩子变得向上、自律、并且为目标不懈努力。它能给孩子们开阔的视野,它让每个孩子都能各展其长,互激互励。比金钱更珍贵的是知识,比知识更珍贵的是无休止的好奇心,而比好奇心更珍贵的,是我们头上的星空和脚下的土地。《少年的你》中有一句话:「高考完了,我们就成为大人了。但从来没有一节课教过我们,如何变成大人。」身为家长,不要一味地追求成绩优秀,更重要的是关心孩子的心理健康。无论是被欺负,还是受挫折,请一定要告诉孩子:你还有我们,有问题,一定要告诉父母。一个好的教育者应该用50种教育方式去教育一个孩子,而不是用一种教育方式去教育50个孩子。永远不要照搬,更不要对比,尊重个性,倾听声音,鼓励他成为自己,让每个孩子都用自己的方式发光。《阿甘正传》里说,生活就像是一盒巧克力,你永远不知道自己会得到什么。不管是成人,还是孩子,真正的教育,是「自己教育自己」听说过和体会到是两码事。给他们机会,让他们自己去尝试去经历,去挫败,然后爬起。 心理学家阿德勒说过:决定孩子行为举止的不是家庭排行,环境才是起决定性的因素。无论是耿直的老大,还是聪明的老二,你怎样,你的孩子就会怎样。你放不下手机,孩子也会沉迷,你没有在学习,孩子也会放纵。徒有教育,是构不成教养的。教育和修养,加到一起,才是教养。李玫瑾教授说:孩子6岁前,爸爸一定要当着孩子的面照顾妈妈。某一瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是教育自己,并检验自己的人格。一个不快乐,缺乏安全感的孩子,不会在16岁突然变得自信;一个沉迷手机不爱读书的孩子,不会在18岁时逆袭成学霸;一个唯唯诺诺性格自卑的孩子,不会在20岁时拥有出色的表达能力;一个冲动暴力不想后果的孩子,不会在30岁时变成一个有责任心的父亲。孩子们性格和才能,归根结底是受到家庭、父母的影响。
10年后,你留给孩子最好的礼物,不是房子和存款,而是像李玫瑾教授说的:
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