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我知道自己长的寒碜，但也是没办法的事，这也很吃亏，想得到美女的芳心，得付出更多的心血和汗水。人丑，连苍蝇都嫌弃，轻易不往上面落，只有蚊子夜里黑灯瞎火的来叮几口，如果它知道这肉形状不太规正，估计茶余饭后也会大倒胃口。 前些年单位歌咏比赛，老进不了前三排，为啥？因为前三排都挑的是长的对得起观众的，俊男靓女，能加分的，而我不行，会减分的。站不到前面，也觉得没劲。排练了几次，都找借口不去参加，即使不忙，也懒得去，咱又进不了前三排，去了有卵用？况且不就《地道战》么，年年歌咏比赛唱，憨憨都会唱。结果到了正式比赛，却出了岔子，歌词里边有个“嗨“，到第三句完才“嗨“，由于没参加排练，我从第一句完就嗨上了，就我一个人提前“嗨“了出去，嗓门又高，震的脚下都打滑，场下的人都笑，弄得场面很是尴尬。那次比赛，我们代表队没拿上奖，都私下抱怨我没唱对。啍，谁让你们嫌我丑呢，活该。 延安电视台一名女编辑到甘泉下乡采访，晚上吃饭的时侯，刚落座没多长时间，就说，你们宣传部的男的都长的挺帅的么，譬如刘拴平，还譬如某某某，譬如了好几个，也没譬如我，把我黄的，狠不得找个地缝钻进去。她大概没把我划进去，我心情一下子低落。这时服务员来倒水，人丑运气也不好，就我面前的玻璃杯突然炸开了，开水溅到裤子上，又烧又痛。我便借机离开，到服务员室，正好没人，便把门反扣，从铁丝上扯下条裤子换的套上，匆匆到家换了条裤子，又把人家的还回来。还的时侯，才发现这裤子侧面有一道拉锁，据说这种是女式的。 为了看清自己到底是丑还是俊，我便经常照镜子，哪里丑么，眉毛浓密，眼睛十三花外带双眼皮，脸是国字脸，轮廓分明，每看一次，都特自信，认为这就大概是传说中的美男子。表面上一个人的俊丑是没人提的，但背后总有人咬舌。有次老婆同学聚会，我作为特邀参加。中间去了一趟洗手间，返回时偶尔听见议论我，我老婆的一个女同学正安慰老婆：好着了，长的帅又不能当饭吃，心眼好比啥也强，害的我又重新进了洗手间，从镜子上确认了一回。亏她大了，我，有那么丑吗？ 人丑，得想办法弥补。从发型上做文章，每次去理发，都恳求理发师把我理的帅帅的。理发师每次都说，尽力吧!有次理发师真尽力，上了油，打了什么丝，造了型，看上去还真有派。第二天就要去行门户，为了不破坏型，晚上睡觉我头不敢挨枕头，后背靠床头上半坐。还好，第二天虽然瞌睡的要死，但在婚礼现场和我握手的人明显增多，让人更加不可思议的是，有个女的竟然叫了一声帅哥，我瓷了好一会，还以为在叫别人了。你是叫我吗？哦，你才是美女哩。 古人云：人不可貌相，海水不可斗量，这话一直是我活下去的一根稻草。人丑心灵美，善良，直率，这些词蛮适合我的。在微信上，有好些女子夸我长的帅，总结梳理了一下，大都是微商，不是买壮阳药的就是卖化妆品的，套近乎。头像换了几次，总感觉丑，弄的掉了不少粉。思来想去，从网上搜了个狼的头像放上去，哈，它比李全文帅多了。昨天去欧锦园散步，遇见一熟人，他兴奋地与我搭讪，说你微信头像这次可换好了，比放自己照片强多了，因为狗代表聪明伶俐，代表忠诚。 |
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