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散文||做老王头最幸运的骄傲粽子

 冬歌文苑 2021-02-03

做老王头最幸运的骄傲粽子

南  歌||山东    

“今年我跟着你张奶奶学着包粽子,丑是丑了点,不过味道还蛮好的,你爱吃肉,我就装了一箱给你寄过去,都煮熟了要快点吃,放不了两天的。”

“我吃不了了,我明天的火车出差,等我回来了估计粽子也坏了。”

“啊,过节还出差。要多久?”

“一个周多点,没事,寄到了我让我战友分了吃了。”

“那……好吧。”

挂了电话,爸爸那带着浓浓遗憾的语气还在我耳边回荡,仔细算算,大学三年,入伍三年,已然有六个年头没在家过年了。自从母亲去世,我离家在外漂泊,家里的光景日渐惨淡下来。本就人丁稀少的家再加上我和父亲各自在外工作,更显的冷清的不食人间烟火。家里没有人在,所以逢年过节父亲也不爱回家,几乎一到过年过节就去朋友家“蹭”节。

直到近两年,或许是老来多怀旧,每到过节父亲总要回家去,里里外外将屋子打扫好,然后去买些应景的蔬菜瓜果和装饰,一个人把节过的也算有声有色,但是我明白他内心的落寞。

小时候我和父亲的关系其实并不好,父亲性格孤僻极其内向喜欢一个人捣鼓些小电器,而我性格极像母亲开朗爱闹不愿意安静呆着,于是性格内向的父亲在我眼中看来要多少有些不受我待见。三天一小吵五天一大吵就成了家常便饭,每每吵架的时候母亲夹在中间就有些为难。父亲是个很笨拙的人,笨拙到只会对一个人好,所以那个时候在他身上我没有体会到女儿奴这个词,我到体会到了把媳妇宠成闺女这句话。

直到后来母亲去世,父亲好像一夜间苍老了十岁,我一直记得在火化场外面的那棵大槐树下父亲把我揽到怀中,然后哽咽着说了一句对不起。其实我不是很明白这句对不起从何而来,只是从那以后我和父亲的关系有所改变。我才发现原来他比我自己都了解我自己的口味喜好,比我自己都了解我的性格缺陷。

以前家里人还多的时候,端午节我和妈妈总会包一大堆粽子,妈妈喜欢吃八宝粽子,我独爱肉馅,爸爸喜欢吃甜。于是每到节日便要泡一大缸子米,腌肉、蜜枣、菠萝各种馅料都要备好。端午的前一天将泡好的米用粽叶小心的聚合在一起,包成三角的金字塔形状,爸爸是不会包粽子的,而且每到这个时候都要恶趣味的往我们正在包的棕子里扔硬币。

妈妈每次都嗔怪他把北方人吃饺子的习俗嫁接到了棕子里,却还是小心的将硬币塞在米里,吃饭的时候谁吃到这一枚硬币就能带来好运。我极爱这种“幼稚的游戏”,每次粽子出锅,都要在爸妈的默许下把那些棕子“捏来捏去”,靠捏得不行就一个个拆开。

每到这个时候爸爸就要板着脸让我吃多少拿多少,妈妈笑着不说话,把我“遗弃”的那些“不幸运的棕子”悉数拿到自己和爸爸的碗里。有时候爸爸妈妈拿到了那枚幸运粽子,也会在我期盼的目光下放在我的碗里。

所以我很小时就知道,我是个幸运的人。

直到后来,在家过端午的机会越来越少。大学毕业那年独自一人在南方实习,或许是性格里的执拗与不服输,每次和爸爸打电话都是报喜不报忧,只说我一切都好。直到快端午节的时候,南方的端午节热闹异常,但是这热闹更加剧了我想家的心。

某一天下了班一个人走在喧闹的大街上,突然就异常那个的怀念北方的饺子,于是走了三条街之后找到一家饺子馆吃了份很不正宗的饺子,饺子的热气晕染了眼眶。许是看我饭量太大以为我是被饿哭的,老板娘送了我一个棕子,我小心翼翼的剥开粽子,白嫩的糯米点缀着一颗蜜枣,我咬了下去,很好吃的棕子,但是没有硬币。

或许是父女之间的心灵感应,我刚回到公寓爸爸就打电话来了。我压抑着情绪低沉着声线说我蛮好的,给他说南方的端午节何其热闹。爸爸沉默了很久开口:“我还能养活的起你。”

一句话把我压抑了好久的眼泪逼出眼眶,我呜咽着说我要回家,然后迅速收拾行李,很不负责任的给老板发了封辞职信就坐上了北上的列车。

那年是我在家里过的最后一个端午节,那年夏天我选择了入伍,追逐自己从小到大的一个梦,送我上火车的时候爸爸什么话也没说。

三年后的现在,我知道我再不会像那年一样“毫不负责”的回家,我知道相聚的机会以后会越来越少。三年后的现在,穿上军装的我成为了父亲口中的骄傲。

三年后的现在,我没有陪父亲过过一个端午节,每年端午节我都在部队里和战友们一起度过,这里有丰盛的节日聚餐,有炊事班帅帅的班长们包的各种口味的棕子,有领导慷慨激昂振奋人心的致辞,有热情磅礴的干杯声……

端午安康。爸爸说,长思来去,常怀感恩,要爱别人,首先要爱自己。所以我在好好的爱自己,好好的生活,然后变成最美的“王优秀”潇洒回家,为爸爸洗手做羹汤。

我还要包好多粽子,粽子里面塞上硬币,然后把最幸运的粽子放在爸爸的碗里……

插图/网络 

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我是女兵,叫胜男,谁说女子不如男!

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