书海泛舟，人间清欢
这是书语人间为你解读的第634本书 《父母：挑战》 
上一篇里，我们了解到了代际冲突的五个原因，以及孩子所面临的处境。作为父母，你们养育孩子的方式可能与你们祖先在数百年前所使用的方法并不不同，都是以「奖励」与「惩罚」做为基础。在孩子表现的好时，对他们表现出你的「慷慨」与「大度」；然后，在孩子出现问题行为后，以「爱」的名义对其施以语言与暴力指责，并将其定义为「管教」。但是，这些你们认为正确的管教方式，却并不一定被孩子所认可。孩子们可能会将其定义为「压制」与「欺凌」，然后对你们进行回击，如，顶嘴、逃避、拖延，等等。接下来，你将读到常见的10种父母在管教孩子时会采取的错误方式。经常性使用这些错误的管教方式，除了会伤害到你与孩子的亲子关系，还会影响到你孩子以后的发展，让孩子难以很好地融入社会。我想，身为爱孩子的父母，这些都不是你所希望看到的。若你儿时经常被父母指责，大概率会在有了自己的孩子后，想把你全部的爱都给他，只为了不让他在成长过程中，不受到一丝半点的伤害。然而，这种养育方式却会导致一个问题，那就是，让孩子无法去面对今后那些必须将自己的需要放在他人以后的情形。这种突然性的转变，对于孩子来说，无疑是一件残忍的事情。这就好比把一头不会捕食的狮子丢到大草原上，让它去从与斑马、羚羊的搏斗中获取食物。他只会因为恐惧而畏缩不前。相应地，父母也没什么理由对孩子的行为感到满意；他们会被孩子激怒，进而火上浇油，冲突加剧，因为他们已经在为自己的训练后果而惩罚孩子了。其结果就是，严厉与放纵、爱与结果，它们混乱交织，相互影响，要么让孩子在未来铸下大错，要么让孩子因为一点点小事便陷入崩溃。如今，真正不喜欢孩子的父母少之又少，然而，一旦有，其孩子的命运往往就会很不幸。一个很典型的例子，便是出生在重男轻女家庭中的女儿们。她们可能会在很小的时候，就已经开始因为自己的性别被家里人区别对待，比如，被父母剥夺受教育的机会；然后，在长大以后，又被父母继续当作是弟弟的「工具人」，替弟弟买房、买车、娶媳妇。这种长期缺爱的养育方式，通常来说会让孩子对自己产生深深的厌恶感。他们或许会为了生存下去，屈服于父母的不公平的对待，但是内在始终是一个旁观者。
如果说，没有爱会让孩子发展成一个自暴自弃的空心人，那么，过度的喜爱则会把孩子与父母过于紧密地拴在一起，导致他难以适应今后在恋爱和婚姻里的角色。一方面，他们可能会因为过度依赖父母，事事都希望父母能够出面替自己摆平，即所谓的「妈宝男」；另一方面，过度喜爱势必会导致骄纵，骄纵突破临界点后就必然会引发与激化冲突。只是不同于上面两种，这里的「冲突」通常会呈现出某些特别的形式，孩子也许不会公然反抗父母，甚至处处对父母表现出讨好与善意。但是，他的内在却明显的无助与能力不足，最常表现形式就是精神紊乱。值得注意的是，感受孩子的依恋固然是一件开心的事情。但是，你在将自己全部的爱倾注在孩子身上时，应当时刻铭记这一个事实，孩子只是暂时住在你家里的人，他对你再好，都并不能够替代你的伴侣，成为陪你走完这一生的人。你必定不希望自己是一个铁石心肠的人，但是，说来奇怪，你有时候会采取这个方法来控制你的孩子。正如大多数父母一样，你或许会相信，孩子捣蛋时，故意不搭理孩子是一个非常有效的方法—— 可以把孩子拉回正轨，并且克服与孩子的对立。通常来说，大多数孩子会因为不希望担心失去你的爱，去主动调整自己的行为，得到一个你满意的结果。你会在孩子心中埋下一颗，「你是否值得信任」的种子，这又会影响到孩子对整个社会的安全感。即便孩子最终在半信半疑中，选择为你做出妥协，这些冲突却会在他们在之后与其他人发生冲突时，无法以一个积极的心态去看待冲突，并友好地与对方协商出一个让双方都满意的方案。因此，你完全没有必要为了帮助孩子改正错误，去破坏你与孩子之间的伙伴关系。事实上，你可以采取一种更温和的，对事不对人的方式，来向孩子表达你的不满。在焦虑的时候，你只想看到你希望孩子能够远离的危险。你甚至只是想到说「有些事会发生在他身上」时，就会瑟瑟发抖。然而，正如你一样，孩子必须要学会照顾自己。也就是说，他必须掌握识别危险与主动应对危险的能力。因此，在生命的前几年，用即将到来的危险和安全对话吓唬孩子这个方法虽然看似有效，但却会在激起孩子反抗的同时，剥夺孩子学习如何保护自己这个重要技能的机会。
更加明智的做法，是仅仅指出不同的危险，并安排一些没有伤害但令孩子不悦的经历，这样一来，不仅孩子学到了自我保护的技能，父母的内心也会更轻松。通常，他们还会认为自己这是在训练孩子更加谨慎地思考问题，比如，大街上的事故率、整体人群尤其是绑匪的邪恶、病菌的流行和时刻保暖的比必要性。但是，倘若孩子遵循了父母这些神经质和胆小的想法，他不仅并不能为生活做出更好的准备，还会变得更焦虑。因为，规避风险需要的不仅有知识，还有清晰的情景评估。然而，高估环境的危险性，只会让孩子的内心更加恐慌，遇到危险时更难去淡定地应对。另外，孩子表现不好的时候，告诉孩子会有警察来带走他，或是你会扔掉他，虽然从当时来看可能会起到在所用，但之后的发展会证明你是错误的。孩子要么会变得胆小怕生，要么则会利用自己的恐惧来对付、威胁你。忧虑的父母既不信任自己，也不信任孩子与将来，所以，他们只能够想到防守与预防，即，不断地插手孩子的生活，或是给出不请自来的建议。因为，他们的潜意识里，是不相信自己的孩子能够照顾好自己的。他们会因为孩子吃东西太多、坐姿不端正、衣服多了少了，等各种理由花式烦恼。甚至只要孩子一出现在他们面前，就会受到无休止的评论、禁止与指责。然而，这些努力忽视了孩子的主观能动性，剥夺了他们思考与反思的机会。
久而久之，孩子要么会对父母的命令变得麻木，放弃独立行动的一切努力，要么会变得愤懑与无礼，发展为父母眼里情绪易激惹，易冲动的「问题儿童」。儿童训练中有害的「爱管闲事」倾向主要体现在语言上。大多数父母并不采取行动，甚至不思考，他们只说话。无论孩子做了什么，他们都有话可说。如果不知该做什么，他们就会说话。因为，有的时候，孩子还没有做好聆听的准备；有的时候，则是因为父母说这些话的目的，其实是为了发泄自己的情绪与推卸责任，这很明显又会激起孩子的对抗。因此，作为孩子的父母，你必须要注意自己对孩子说了什么。语言本就是为了鼓励与帮助，而非烦人与抑制。目前为止，我们所讨论的很多错误都存在着教育措施过多的问题。它们都违背了教育的原则，尊重孩子，并允许孩子去积累自己的经历，去反思，去成长。但是，扩展这一原则并超出合理的极限，则意味着严重的危害。你必须要关心自己的孩子，并全身心地对待他们，给予他们需要的共鸣、理解与鼓励。因为，一旦缺少了这些关注，孩子就会因为被忽视而受伤，其发展也会受到妨碍，与他人的合作以及融入社会的整体能力还会随之衰退。所以，以工作忙碌为由，逃避为人父母的责任，是绝对不可取的。孩子可能会经常需要一些督促，如，按时吃饭、睡觉、写作业、收拾玩具。但是，孩子如果因为你的督促表现出对抗情绪，你就要stop了。因为，像是吃饭、睡觉、压抑情绪表达等需要内在动力去完成的行为，你即便成功通过外力让他采取了你期待的行为，却会激起孩子内在的反抗。一个典型的例子，便是在孩子希望先玩一会儿玩具时，要求他必须先做完作业再玩。这时，他人虽然乖乖地坐在了桌子前面，但是心却不在学习上，表现出来的行为自然就是花式磨洋工。当然，这些情况下，孩子是可以被影响，这完全取决于你给出的条件是否能够让孩子采取恰当的态度 —— 让他内心准备好做出该有行为举止。比如，我在帮朋友辅导孩子作文时，和他约定的条件就是「你只要写完这篇作文后，就可以去不受任何干扰地玩半个小时游戏」。结果，孩子的异议不仅立马就消失了，而且作业还写得个飞快。然而，劝说却永远无法取得这样的效果，与之相反，还会激起孩子的对抗。下一篇里，灵遥将继续为你带来10个管教孩子过程中，父母常犯的错误。
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