 那个下雨的早晨，我睡眼惺忪的接了友的电话，友在那头泣不成声，哽咽着对我说：昨夜，我的妈妈也没了！那一刻，我一下子便清醒了，只一瞬间，就泪流满面。 友的那个＂也＂字，就像幽囚在我内心深处的一股巨大的洪流，一瞬间便席卷而来并无情地冲开了我关闭已久的情感的闸门，接着，泪水卷挟着心痛，滂沱成恍惚与沉默。 待情绪平复，我确知，这世间，又少了一个妈妈！ 从此，这世间又多了一个没妈的孩子，和我一样，友将被迫开始一段新的生活，没有妈妈的生活。想到这里，我的心里是满满的疼惜，我想传递一段文字并加一个暖暖的拥抱过去，却发现我的文字那么无力。 我试图回忆自己是怎样从痛失的殇海里泅渡出来的，结果却发现，其实我一直都没有走出来，我只是在这片海域里独自搭建了一个小岛，在岛上种满了花草，氤氲着花香，我告诉自己，我一直在妈妈怀里，我是个幸福的孩子！ 我开始理解阿春，她在失去母亲以后的很多年里都微笑着把妈妈两个字挂在嘴边，就好像妈妈一直都在。她傻傻的笑着，开心的活着，她让我们同宿的几个姐妹一直觉得她是个有妈的幸福的女孩。直到那个夜晚，在石市的街头，在我们牵手夜行的路上，在蛊惑的霓虹灯下，她流着泪告诉我她的妈妈其实早就不在了。她蹲下来哭泣，无声的哭泣，我就守在她的旁边。我心疼她，同时也惊诧于她的谎言以及谎言背后的沉痛的隐忍与无人言说的荒凉。 她的这份痛，今天的我，终于读懂了，在我也痛失母爱之后。而我的朋友里，又多了一个没妈的孩子！我知道，这份痛会时隐时现的伴随我们很多年，这仿佛是我们每个人都将无法挣脱的宿命，来的早晚而已。 ＂妈妈，咱还吃早饭吗？＂当我擦干泪水，抬头间看到了儿子注视我的眼神，那干净的目光中带着一丝疼惜，也带着几分不解。“吃，怎么能不吃?妈这就给你做！”那一刻，我突然不再想哭，我想释担而立，弃担而奔！ 真的！因为当我试着用一颗妈妈的心灵去揣度，我发现，每一个孩子都该是微笑的，为着妈妈的存在，也为着妈妈的离开。妈妈在，她只愿看到你笑，你好；妈妈不在了，她在天堂里也会安宁着你的幸福，戚忧着你的苦痛。 我想到我的闺蜜娟儿。几个月前，娟儿的父亲因病去世了，她不多言苦痛，但我知道，她内心的伤痛非短日可解。于是，常常通话闲聊，希望能开解她内心的幽痛。一日无意中又提到父亲，我问：＂想他吗?＂她答：＂我觉得爸爸一直都在呢！他还是喜欢骑着自行车去买菜！＂她这样说时声音是云淡风轻的，没有痛失的沉郁。那一刻，我忽然觉得，这才是生活该有的样子！努力稀释痛楚，还原生活本该就有的轻适！让天堂的亲人看着我们笑！ 一直喜欢和娟儿聊天，喜欢她电话那头传来的叮叮咣咣做家务的声音，喜欢她说亲爱的我在洗澡洗衣服擦桌子看电视，喜欢她向我抱怨怎么也不涨工资啊钱总是不够花。可能，我骨子里本就缺少这份充满着烟火气息的洒脱，也可能，已有的阅历还不足以让我变得无比坚定而又足够快乐，所以我很享受也很珍惜和娟儿在一起时的这份轻松时光。如果可以，我愿意我一直是这个样子的，无视已经失去的和即将拥有的，无视曾经逼仄的和未来开阔的，也无视他人的热闹与执着，就只把眼前的这一刻过好。 也还是会想起妈妈，想像着她在天堂的样子。但内心学会了过滤，滤掉阴影，留下阳光，就觉得日子也鲜活了起来。 就在今天，当我带着儿子买水果，遇到一个并不熟悉的老乡，她问我：＂你是谁谁家的女儿吗?＂我说：＂是啊！＂她说：＂我就说嘛！跟你妈妈长得一样，白净！＂那一刻，我终于发自内心的释怀，在妈妈离开我的第十五个年头，我活成了她的样子！她的丑小鸭，终于有了她活着时候的神韵！如果妈妈在天有知，她该满意了吧?如果能够看到我如她般坚定的眼神，她是不是就此少了很多牵挂? 我想，为了让她在天堂之上看着我笑，我应该在幸福的天平上再加上一个砝码——痛失之后的豁达！ 妈妈，我会永远想你，但我决定，不再哭泣！凡心所向，我愿素履前往，我相信，爱在路上，幸福便不遥远！  |
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