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人们说的荒唐，却是我的心中的天堂。 五月天 我一直以为，我30岁了，我明确地知道，自己想要什么——渴望的生活，渴望的伴侣，渴望的未来。但现实还是蛮凌厉地摔了我一巴掌，并且用很空洞冷血的背景声告诉我：你，什么都不明白。 这句话刚环绕周身的时候，我是抗拒的，我一直用自己坚定的信念阻击——我怎么会不知道自己喜欢什么样的状态喜欢什么样的人？我知道我知道！ 不，其实我所谓的知道，是缺乏绝对的底限，是模糊的边界，是丧失基础思考的一往情深，这便是大家常说的，不成熟。 成熟不是年纪能赋予的，完全不必因为一个人达到了某个年龄层便自然而然地施加这样的“苛责”。 我总是会在和朋友聊天的场合里收到这样一句话：“30了，要成熟一点啊。”这句话真让人头晕啊。 白米在锅中，不加热亦或不足够热量，从十一点放到十二点也不会变成饭。我在十岁的时候，明白一个道理，如果不去洗碗，到了夜里八点，碗依旧脏，依旧没有因为时间流淌，而变得被完成。 那我们走到了30岁，就必然是要成熟的吗？或者，成熟的标准是？ 我在30岁的年纪了，我始终是一个顽童的姿态存活于世，我并不能清晰掌握社交中的礼仪和忌讳，我也不能好好的把控自己的情绪，我在多数的时刻里，更像个大人模样的孩子，撒娇任性，无有轻重。这是现状，开心的时候，我们说你保有童真是件好事，遇事儿的时候，它就是困扰。 退一步说，成熟的标准有时候是私人化的需求，高阶低阶，层层递进。不绝对，似乎是大多数状况下维持理性的刀剑。也太难，这把剑，并不是常人所能得。 我一直以为自己是明白自己的需求的，直到经历了一些风雨之后，我恍然大悟，我什么都不清晰，我不知道生活的真谛是什么，也不明白自己的择偶标准，还迷茫了对未来的追逐方向。我最糟糕的时刻是在面对一些不该重视的外在条件下，妥协退让了自己引以为傲的姿态。 这是让自己最为心痛的刹那。不，不短暂，会在很长一段时间里，都因为自己囫囵并无有克制而感到心中有股隐隐作疼的挫败感。 日常生活中，我看似独立，一个人办着不咸不淡的工作室，操持了所有的工作，吃着清粥咸菜也觉得生活可贵，说起未来，也似乎曙光毕现，都在正道儿上一般。其实不然，但凡一点儿小刺激，我都能被打趴下。老佛爷说我这并不是独立，根本没遇到事儿，不曾棘手，又怎么谈自强。 我想了又想，审视又审视。我啊，根本只是一个会独自生活的孩子罢了，既没有成熟的成年人该有的果敢和洒脱，也没有淡然轻松的生活态度。尘埃都可以让我抓狂，一个趔趄就足以让我倒地不起。在此之前，我从未觉察自己在这方面的弱相，总在自己修行的年轮上自信地加上一圈又一圈。风吹雨打，我抱怨上天不公时运不济；日曝气寒，我挟恨流年不利命运多舛。 大约是金玉其外败絮其中的那种人，但也不准确，我能确定地是，我生性善良，从不为恶。面对任何事，我都会全情投入，不耍心机，认真对待每个时刻，一日三餐，四季轮转，我不负我。 今晚我在飞凤山公园里散心，我沿着坡沿着阶梯终于抵达观景桥，我俯瞰周遭一片，有绮丽的音乐喷泉，也有落寞的听风甲乙。夜晚的美妙和吞噬感并重，有的人在温柔的月光下你侬我侬，也有的人在凄冷的月光下绝望轻生。月光它没有错。  幸 有 我 来 山 未 孤 ◇◆◇  ◆ |
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