她有一个分分合合的男朋友,但她对他并没有付出真心,而是把他当成满足自己需要的“工具人”。男朋友跟她耳鬓厮磨时,她内心的独白是“他是想做爱(make love),而我只是想要性(f*ck me)”。在单身时,她会打扮得光鲜亮丽,在街上企图“勾引”男人。她能随意和别人发生一段关系,但没有能力拥有一段长期稳定的关系。她的表现,在人与人的依恋模式里,属于——「疏离型依恋」。依恋指的是,需要跟他人有亲密的触碰、当对方在场时,会感觉到安全。后来心理学家发现,依恋模式也适用于成人,甚至影响成人在亲密关系的表现。美国心理学家Brennan 认为,成人依恋模式中存在两种基本的维度——“对亲密感的回避程度”——你是享受亲密,还是回避亲密?“担心自己被抛弃的焦虑程度”——你在关系中是否常常恐惧被抛弃?按照这两个维度,可以把成人的依恋类型分为“恐惧型”、“痴迷型”、“疏离型”和“安全型”四种风格。「疏离型依恋者」,处于“低焦虑、高回避”的象限里。也就是所谓的“渣男”“渣女”。他们可以“表演”出深情的感觉,也可以说分就分。因为在情感中他们不容易付出,所以他们也不容易感到受伤。但他们也会感到孤独和空虚,于是他们会通过频繁约会来证明自己“被人需要着”。在生活中,他们可能是暧昧高手、可能是调情高手、可能是花花公子,总之,百花丛中过,他们片叶不沾身。关系剧本,指的是人们关于「别人会怎么对待自己」的信念。在“高回避”的依恋风格里,他们的关系剧本往往写着“凡事要靠自己,其他人无法给予自己帮助”。这可能是在成长过程中,家人没有及时给他们提供帮助或关怀,他们已经习惯了自己解决困难;也可能是自小家人的“疏离”,让他们从不知如何去相信别人,把真心交付给别人。因为亲密的家人没有对他们展露过亲密的姿态,所以他们也没有学会应当如何向他人展现亲密,以及如何用亲密的姿态去回应他人。而女主角和她的家人,多多少少也有些不够亲密的疏离感。这一次主动求助以失败告终,她收敛起自己的脆弱,继续当回那个生活的毁坏者和捣蛋鬼。他花钱帮女儿报名报费用昂贵的正念团体、报名女权讲座、预约身体检查、甚至交费让女主做心理咨询。在女儿真正求助的时候,他却害怕女儿会打扰到自己的生活,冷漠地把她推开。在她经营的咖啡店濒临破产时,她怎么也开不了口向姐姐借钱。她的姐姐是个大型企业的高管,脸上常带着精英式的傲慢。尽管姐姐是关心她的,但是那种居高临下的态度,让她很难对姐姐说出自己的难处。就这样,女主用自己玩世不恭的态度和带着“毒舌”的攻击性,把自己与他人隔离开来。她把男朋友当成自己的“工具人”,认为男朋友离不开她。当她意识到,这一次,男朋友真的不会再回头时,她是失落的,但她很快把这种失落压了下去,不再表现出来。那些处在“他人难以依靠”的关系剧本里的人,他们总是会给人一种“我自己可以,我并不需要Ta”的信念。久而久之,这种信念也把自己催眠了,认为自己一个人也没什么。但对疏离型依恋者来说,他们身上常常有些微妙的矛盾感,他们需要他人,需要关系,但却认为自己不需要,随时可以放弃一段关系;在关系中,他们也没法全然投入,甚至有种“不在场”的抽离感。这些矛盾感和抽离感,会给疏离型依恋的亲密关系带来一些困扰:与人亲近,爱他人,渴望被爱,这些都是人类与生俱来的本能。但“没法依靠他人”剧本模式却让他们对亲密产生了排斥。于是体内的情感本能会被这种排斥所压制,以至于出现「爱无能」的情况。正常来讲,当进入一段亲密关系以后,两个人的关系会慢慢深入,慢慢靠近。但随着关系的深入,疏离型依恋者却习惯一直于对方保持着一定的心理距离。就像剧中的女主,在和男伴进行浪漫活动时,她会走神、会吐槽、会有不相干的内心活动。由于情感难以在关系中得到流动,这样的关系也就变成了假性的亲密关系。对于「疏离型依恋者」来说,他们容易在性爱中陷入混乱。因为他们不容易走心,而性这种让两个人极其靠近的方式,能够满足他们体内对于「亲密感」这种与生俱来的渴望。他们可能会因为要逃避真正的亲密关系,而陷入对性的依赖。不过就算你的依恋类型不处在安全型的象限里,也不用感到沮丧,因为成人的依恋风格,并不是固定的、一成不变的。它可能随着你遇到的对象而改变,也可能随着你的经历而改变。决定两个人亲密程度的关键,还是要看与伴侣在日常中的相处和沟通。依恋类型不是最重要的,学会如何去爱,才是我们需要完成的共同课题。然而,对很多人来说,遇到一个给自己十足安全感的人,是很难的。在等待那个人出现的过程中,我们也可以做一些觉察和联系。其实“疏离型依恋”之所以被划分在高回避象限的里,是因为对于关系,他们多多少少有些不愿意面对的地方,或是恐惧的地方。也许你不能立刻发现你恐惧的是什么,但是你可以先承认自己这份害怕。你可以坦诚地对自己说出:确实,我现在害怕亲密,我很害怕亲密,我害怕别人不会喜欢那个真实的我,我害怕卸下所有防备后,会容易受伤……然后告诉自己,不管你现在是什么样的状态,都是值得被爱惜的,被理解的,被接纳的。在平日里,你也可以试着和信任的人交流,直白告诉对方你的感受、你的困惑。此外,还可以多收集一些日常中的善意体验。回想生活中感受到和体验到的来自他人的爱意,这会让自己更容易融入亲密关系。重新建立起自身与世界的情感流动,这能更好地帮助你进入亲密关系。在遇到创伤或者困境时,我们应当给予自己安抚,而不是给予自己感官刺激。感受自己,鼓励自己,让自己有更积极的心态去面对生活,这是自我关怀的作用。其实爱自己、关怀自己原是本能,但有些人在长大过程中丢失了这样一个本能,找回它,需要一次次练习。这里推荐一本书叫《自我关怀的力量》,里面提到了一些关于自我关怀的小训练,值得大家阅读和练习。在影片中,看似洒脱的女主,却有着常人没有的痛苦与纠结。过去挚友离去的创伤时常她脑海里闪回,而她的生活越是颓废糜烂,她就越不知道自己想要什么。后来,她认识了一位年轻的神父,在这个让她感到安全的人面前,她终于说出自己心里的话。但是,至少在一段让她感到安全的关系面前,她也能够做到打开自己。我们可以去找一个安全的对象,比如咨询师,比如一直陪伴自己的好友,或者是可以接纳你的秘密的“树洞”。袒露自己的感受,袒露自己的心事,袒露自己的不安全感。也许在把心底一些纠结说出来之后,那些卡在心里的结,就会顺畅一些了。作者:芥末酱 / 责编:陈沉沉;助攻:看见心理测评
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