|
不久前，朋友问我，他和太太吵架了，几乎无法控制自己。令我吃惊的是，朋友的夫妻是模范夫妻，朋友的性格也是很平和的一个人，怎么会忍不住跟我说？ 有很多选择，比如站在我朋友那边，理解他的委曲，和他说说话，辛苦。或者去跟我朋友喝酒，骂他太太。但是我都不知道，我问他，你生气的时候有什么情绪？他说自己很少生气，每次和妻子发生争执时，他觉得是自己在退缩，他觉得退缩就像是在发火一样，他会发怒。那么你每次退让时的心情如何？这些年来，除了阿德勒，台湾最受欢迎的莫过于萨蒂尔。我很高兴看到每个人都对这种人际交流感兴趣。 情感冰山理论，也就是说，在每个情感表达、行为的背后，都有一座巨大的冰山，我们要去了解自己的冰山，还有别人的冰山，才能破冰前行。 我的朋友问我，你能做什么？永远不要一开始就说“为什么”。假如是追求知识，追求真理，的确是需要经常用为什么，因为要追根溯源。但是没有关系。有很多关于“为什么”的指责，我们说“为什么”的时候，并没有真正地去探究，而是在表达“我不懂你”、“我不想知道”之类的话。你可以用“发生了什么事？”这句话。”“出什么事了吗？”。直接向对方询问眼前的问题。假如真想问原因，以“什么原因…”开头，表示出你确实有意要探寻它的来龙去脉。 这听起来不错，朋友说，然后呢？以前我也有过这样的尝试，但是我太太开始告诉我这件事发生了什么，只是发生了些小事情，而且也没有机会谈论更深层次的感情。然后我说，然后你可以问她：“恩，听起来(或者看上去，感觉上)，你觉得这件事很烦/生气/讨厌？”」 最起码到了这个阶段，就要开始争吵，开始有了对话的可能。您不想回家了吗？ 一周后，朋友告诉我，确实是减少了不少争吵，但似乎只是流于情感的抒发。再也没有改进过，他的妻子还会抱怨他不够整洁，但他觉得自己已经很累了，而且他还尽力保持家里的整洁。那么，你认为和以前的差别是什么呢？ 他的朋友们说，他知道他太太并不反对他，也不恨他。但她真的很关心整洁问题。杂乱无章，会使她无法忍受的。那么，你要跟太太商量一下，看看她为什么关心整洁吗？你们之间的分歧？您跟他说过您其实很累吗？您得告诉她，您能达到的水平和您夫人的要求，两者之间的差距在哪里？ 她的朋友说，他回去后问过她，知道她的原生家庭和从小就要求整洁，习惯可能跟自己的不太一样。知夫人对家庭的想象和期望，与原生家庭不相上下，毕竟自己经营的家，做不到，让太太感到很沮丧。我问我的朋友，那么你知道现在还会生气吗？有没有感觉到自己很委曲，是自己在退让？ 友人他没说话，只看见他低头想着什么。 关于他爆炸的那一天，我一直都没跟他说。于是我问他：「你怎么看？你们的情感在爆炸那天是怎样的？什么东西藏在冰山下面？」 看到朋友的眼泪在我眼里打转。 如果你们都只是在发生的事情上犹豫不决，那肯定双方都有委曲的感觉。两方都认为自己是对的，没有人愿意看到每一个情感深处的东西，也没有人感到被体谅和理解，只有一层层往冰山上堆，总有一天冰山会倒下。 您愤怒的背后一定也有委曲吧？感觉自己已经做了很多，怎么对方还那么理直气壮是吗？看到朋友一言不发，我继续跟他说，你的观点是，觉得脏再处理就好了，不用每天都去处理。但是，你是否想过，你的期望其实和你的夫人一样，你们都希望这一家过得舒适。你和我有相同的价值。 您渴望得到太太的尊敬，您渴望自己在工作中有余力，有更多的精力处理家庭事务，但往往感到疲倦，感到力不从心。您夫人也渴望有一个能与她共同经营的家庭环境，您和您夫人有很好的交谈吗？ 朋友摇头。他说他和他夫人都不太愿意表达他们的心声。 当你们这周末去旅游时，当你们的环境变得更好，心情也更放松时，你们会不会很好，把自己内心深处的渴望，和恐惧，都抛在脑后？首先要问自己，为什么怕别人知道？有人知道会怎样？比方说，你怕争吵，怕太太离开你，你不说，太太也不会知道的，而且，也许他也一样怕。 他说，他要回去试一试。 总结 每一位家庭成员，对于自己的所见所闻，对于别人和自己的感受，是否能够表达一致而清楚？家人在交流时，是否考虑到每个人的独特之处，作出的决定基于探询和磋商，而非权力？这些不同能够被公开承认，并相互促进吗？ |
|
|
