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我估计，当有的家长面对这个题目，看到孩子需要一个幸福的家长时，内心一定五味杂陈。 “有这样的孩子，怎么能做到幸福呢？” “如果我的孩子懂事听话，我就幸福了。” “如果我的孩子优秀了，我就幸福了”。 很多家长会因为孩子不优秀而情绪低落，会因为孩子逆反而烦躁不安，会因为孩子成绩退步而焦虑郁闷…… 但是，如果我现在告诉你一句话，你认可吗？ “外界令你痛苦，并不是因为它打扰了你，而是因为你对它的判断，而你是有能力消灭那种判断的。” 这是罗马哲学家马可.奥勒留说的，这成为认知心理学的来源之一。 认知心理学认为，人们对于事物的反应如何，并非来自事物本身，更多来自你的意识、认知、想象、良知等主观意志。也就是说，你对孩子的退步、落后、逆反的不幸福感，并非来自孩子，而是来自你自己。 这句话是不是让你太难接受？你会觉得，怎么孩子的问题变成了家长的问题呢？ “这些烦恼难道都是我自找的？” “孩子有问题我能做到不为所动吗？” 我知道这些念头会让家长感到委屈，也让你难以理解，那么，我们需要继续来聊聊这个话题。 生活的品质取决于控制意识的能力。注意，不是控制情绪，是控制意识。因为控制情绪可能会让自己感到压抑，而压抑过后会有更大爆发的可能。 现在我们来回想一下，下面这些你以为是孩子带给你的烦恼，是不是自己的问题造成的？ 当你在工作中遭遇了挫折，被老板批评后，你是不是对孩子更没有耐心？ 你们夫妻吵架后，你是不是会把气撒到孩子身上？甚至有的夫妻离婚后，会把对原配偶的恨转嫁到孩子身上。 你没有升职加薪，心情郁闷，是不是没有心情陪孩子出门游玩？ 你自己的愿望没有满足，是不是会无视孩子的合理诉求？ 一个不幸福的家长，对孩子的伤害远远超出了我们的想象。生活在不幸福中的家长，很有可能在教育孩子上没有原则，只随高兴；情绪变化喜怒无常，孩子无所适从；平时做事没有边界感，孩子难辨是非。结果，这样的原生家庭很有可能培养出一个缺乏安全感的孩子，一个缺乏价值感的孩子，而这是孩子出问题的根源所在。 当然，我们都是普通人，我们太容易受外界控制，但是，无论面对什么，我们依然有选择的能力。 最可怕的是那种受害者心态，很多人会说：“我只能这样，我没有办法。”、“是生活逼我这样的”。这样说的人，其实是已经失去了决定自己体验生活品质的自由。 所以，我们需要通过学习和努力争回这个自由。这是可以做到的，古希腊哲学家埃皮克提图说过：“人害怕的是自己对事物的看法，而非事物本身。” 这句话与罗马哲学家奥勒留的看法具有异曲同工之妙。 因为我们身为父母，所以，我们更应该有责任做出积极主动的改变。通过自我完善，通过改变对孩子的看法，改变对孩子行为的认知，可以让我们向幸福的家长这个方向不断靠近。 史蒂芬.科维在《高效能人士的七个习惯》中，说了他亲身经历的这么一件事，我相信你把它嫁接到对待孩子上，同样有效。 一个护士在接受他的培训后说： 我是一个护士，曾经看护过一个算得上世界上最挑剔、最难伺候的病人，我做什么他都觉得不够好。不但从来没有一句感谢的话，而且还处处找茬、与我作对。结果我每天都过得十分痛苦，然后不由自主地把痛苦发泄到家人身上，其他护士也有同感，我们简直就希望他早点死掉。 可是，刚才你却在台上大谈积极主动，说什么除非我自愿，否则没有什么事可以伤害到我，我的痛苦都是我自找的，这实在让我接受不了。 可是后来我又反复思考了这番话，我从内心深处问自己：“我真有能力选择自己的回应方式吗？”结果，居然发现我的确有这个能力。我逐渐认识到，我的确可以选择不痛苦。 所以，那一刻我站了起来，感觉自己像个重生的犯人，有种向全世界狂呼的欲望：“我自由了，我摆脱了牢笼，我不再受制于别人对待我的方式。” 史蒂芬.柯维总结说：“伤害我们的并非遭遇本身，而是我们对遭遇的回应。” 现在，估计我们的家长已经意识到了，通过改变自己的认知，可以让我们重新审视我们的孩子，以及他们那些糟糕的行为。 我们需要通过学习，包括参加家长培训，提升认知来理解孩子的所思所想；学会共情来体谅孩子遭遇的困难；平心静气来倾听孩子的烦恼；遵循成长规律来对待孩子的学习生活；提升境界开阔视野来引导孩子的发展。 而这一切的实现，都需要你成为一个幸福的家长，努力让自己体验美好，努力让自己充满生机活力，让自己寻找到自己生命的价值和意义，总之，要让自我的幸福感提升。然后，你才能有足够的能量来理解孩子，尊重孩子，你才能知道哪些是应该做的，哪些能够改变，哪些是改变不了可以平静接纳的。 所以，请记住这句话：你是幸福的家长，孩子更能健康成长！ 如果你想要做一个幸福的家长，就从现在开始，从点赞和点个“在看”开始吧。
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