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这是月方客厅的第370篇原创文章！ 我低估了父亲在我心中的份量。 这么好的天气，我猛然惊起父亲不再需要我惦记。 如果他看到这么好的太阳，他会说：“太阳好。” 关于父亲的走，我做了很长时间的心理建设。 我把文字都写在前头【82岁的父亲教给我的人生哲学】，我想，后面一了就百了，我不会拖泥带水。 我的预想是：父亲走了，我不会写什么文字。 所有过程，我都一心一意地做。然后，烟归烟，尘归尘。 近几年，我给自己定的规矩是：尽心尽力，不留遗憾。 事情一旦过去，你就会发现：钱买不来曾经、时间换不来曾经、工作干不出曾经…… 所以，这段时间，我不考虑钱、不考虑时间、不考虑工作。我只考虑尽力过这段光阴，它看起来很缓慢，但它永远也不会回头。 果然不回头！  父亲离去的整个过程我几乎没有落泪。 在父亲走的那个瞬间，我喉头发紧，声音发颤，差点念不出“阿弥陀佛”，但很快调整过来。我冷静地按照师兄的教导去念，吩咐弟弟转转经筒，然后又叫弟弟去陪母亲。 我一个人陪父亲。还有一个念佛机。 后来发现：弟弟把母亲安顿好后，一直坐在外间。 凌晨6点，助念的师兄们终于来了…… 然后整个家笼罩在助念的庄严中。 我一点也没有生悲。 助念了30.5个小时，父亲肢体柔软，被穿上寿衣。 弟弟说：“姐，我们认定的最后一刻，其实父亲还没走，因为今天穿衣服的时候，有一口血从父亲嘴里流出来了……父亲的胸部皮肤光泽、金黄，看了很欢喜……” 所以我更加坚定：最后那一刻不动父亲是对的。 父亲穿上寿衣后，就开始办后事。 按风俗习惯来，程序一道一道走，这些程序唯一的意义是：让活着的人心安。 他们说：“你是女儿，你该抚棺大哭。” “你要喊你爸爸回来吃饭，你该哭。” 我哭不出来。 看电视剧都嫌演员演的痕迹过重。生活中，我怎么可能演？ 要我揉棺，我就揉吧，但我不哭。 我一直关注念佛机，让它持续开着。 一直在心里跟父亲持续对话，告诉他下一步会怎样，让他不要留念自己的身体或其他。 事毕。 归来。 累得快瘫掉了。 洗漱的时候，想起父亲生病时的痛楚，想想我的毫无办法，我终于控制不住自己的泪水…… “犹如断臂母亲看着孩子落水。”这是佛看见苦难众生时的感觉。 无能为力，真的无能为力！ 一夜昏睡。 第二天，山兄放一首藏语版《传奇》。 歌声中，我看着楼下，川流不息，川流不息。 我看了很久。 山兄害怕我愣神。 他故意打岔，指挥我。 他在乎我。 这么多人在乎我。  我回来了。 太阳出来了。 继续读书，烧饭，插花，陪孩子，琢磨着把阳台长上美丽的铁线莲。 我试着去健身房跳操。 我很冷静地站在人群中。 我没有他们快活。 七七四十九天，我给自己的规定：不看娱乐节目，不吃荤，多为父亲修法，七七四十九天。 END 以手写我心 愿我的语言能够产生互爱与理解。 愿它们美如宝石， 丽如花朵。 月方个人微信：yczxzyf（↓）   |
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