学会放下：人生的终极智慧

这几天在ins上刷到这张图，忽然想聊聊“放下”这个概念。去年年底做了一期播客聊《臣服实验》这本书，其实“臣服”(surrender)的意思，讲的就是如何“放下”(let go)。

学会“放下”，是打开内心世界的一扇大门，是任何精神世界成长最初的步骤。然而教育和文化总是习惯于驱使我们去对更多的事情产生欲望，让我们想要获得更多，而鲜少教会我们“放下”。

“放下”有三种境界，对世界、对他人、以及对自己。

01

对世界

接受无常才是本质，放下自己无法控制的一切

对世界的控制欲，多是来自于大脑不停预判未来的本能。在自然界中，人类是一种对于时间顺序和因果联系有极强感知能力的动物，擅长根据事物过去的发展来给未来总结规律，从而为自己规避风险。这种能力让人类在动物中智力卓越，但也更容易产生精神上的烦恼。

人类的大脑本能地时刻对未来形成预期，并且会根据事物实际发展的状态，产生对应的情绪信号。当事情发展如我们预期时，我们就心情愉悦，反之如果事情走向急转直下，出现了波折与意外，我们就会感到烦躁不安。

这是因为情绪本质上是一种生理上的预警机制。

想象人类最开始由猴子进化成人的时候，为了规避天敌，就要总结猛兽的活动规律。比如说早期人类去树林里摘果子的时候，发现灌木丛微微抖动，有微弱的呼吸声传来，这一切都跟平时树林安静如鸡的状态，也就是人类心中的“预期”不一样。

这时，大脑在作出“现实与预期不符”的认知后，迅速激活杏仁核，传递出恐惧和焦虑的信号。最后人类在恐惧情绪的驱使下，开始进入极端警觉状态，发现树林中有一只在栖息的老虎，从而悄无声息的原路返回，避免被老虎吃掉的命运。

这种进化机制几万年来，就形成了认知-情绪之间的自动化连结，让一旦事情发展不如人所料，杏仁核就会激活恐惧信号，人类的心情就急转直下、焦躁不安。

这种情绪信号，本来是为了提醒人现实与预期不符，可能有危险，从而审视自己的行为、或努力去改变现实，调整危险。可高度依赖行业分工的现代社会，让我们一天到晚的每一件事，都必须要依靠系统的妥善运转，或者他人做好自己的本职工作。这就大大增加了世界的“无常”，让生活中的每一刻都可能与预期脱轨。

出门堵车、飞机晚点、电脑出故障，外卖等了一个小时还没到，一场大雨过后屋顶开始漏水，而物业迟迟不来修，这些生活中超出我们控制的小事，桩桩件件都是坏情绪的引爆源，几件事情叠在一起时，很容易就进入了诸事不顺、丧爆了的崩溃状态。

过去半个世纪，人类社会的运作方式发生了翻天覆地的变化，但人脑几万年来的进化机制却纹丝不动。现代与原始最大的不和谐，就是人类要面对的“无常”越来越多，而大脑却没能及时“更新换代”，依然认为每一个“无常”都意味着危险，所以不停释放出坏情绪。可面对现代社会的这些“无常”，我们往往无能为力，无法做出任何事情来改变现状。

第一重放下，就在于接受生活里这些随时会脱轨的大事小事，既然由不得我们控制，也就随他去了，不必烦心，接受一切变化。

我们在新泽西的公寓有些年头了，每次纽约暴雨暴雪都要出点意外，去年房顶漏了三四次，动辄就泡湿天花板和地板，第一次花了几千美元请人上门清理。那个星期我的情绪丧到爆炸，每一天看到漏水的房顶，都会心里纠紧，眉头紧锁，觉得做什么事情都毫无乐趣。

再加上物业动作极慢，推卸责任，三番四次拒绝帮忙，我每一次看到物业的邮件都感觉心里有股气“蹭”地冲上来，立刻噼里啪啦打字回去吵架。可物业软硬不吃，效率愈发低下，搞得我是更加的无奈痛苦，觉得自己的生活一塌糊涂。

一年被这样的意外事件消磨一次后，我终于顿悟了：这些都是我无法控制的“无常”，而我的坏情绪，只是无法接受生活不按轨道行驶的恐惧而已。

这种恐惧是十足十的“错误预警”。小面积的房顶泡水，其实只是经济损失，对我的生活并无影响。出于意外产生的经济损失，只能先接受，然后尽量想办法找保险、找物业赔偿，并自己找工人彻底补好房顶防止未来出现类似情况。

其实我平时在工作里经常处理类似的事情——因为意外或别人操作不规范而给公司带来损失，我们法务的任务就是去争取赔偿，并提出弥补方案。

我开始想，既然源头都是出自我无法控制的“无常”，处理公司的损失和我个人的经济损失，有什么本质区别吗？我都需要理性而清醒地去尽我所能的安排事情，坏情绪对这个过程于事无补，反而会影响我做事的效率。

说白了，都只是视角而已，是心中“小我”产生的控制欲，是进化机制让大脑一定要让事物符合预期的习惯。我对公司的发展没有预期，所以可以接受一切意外，对自己的生活，却希望它循规蹈矩，不要给我添麻烦。

开始冥想之后，再遇到这种事情，开始学着“放下”。

如何“放下”？

“放下”，其实是一种需要常练常新的能力，和我曾经讲过的自律、专注力一样，都是需要让大脑去对抗进化本能的一种技术。这种能力就如同内功修行一样，需要在每天冥想的呼吸吐纳中，观察那种由本能而激发的恐惧，再利用专注力将它瓦解于无形，让自己免受其控制。

这种能力，对大部分人来说，不是看了几本书，读到一些道理后就可以“忽然掌握”的。

人往往需要在生活中先受到大量的折磨，感受到不肯“放下”，执着地想要控制一切带来的那种焦虑和痛苦，才下决心去对抗它。

对抗的过程，则是日复一日的自我修行。是冥想中专注于呼吸、身体、感受的定力，甚至如同一种身体的肌肉力量，通过训练而不断提高其在危机时刻的爆发力。

大脑产生的这种控制欲，以及由之而来的坏情绪，就如同冥想时观察到身体里的“痒”一样。

我在最开始冥想时，就有过这个神奇的体验。专注呼吸时，手臂一个地方忽然开始痒，身体几乎本能地想要去挠一下。我告诉自己，先等一等，闭着眼睛，将注意力转移到那个痒的地方，去观察“痒”的感受，体会每一寸肌肤传递过来的信号。

当注意力如一束光一样射到痒的部位时，它会先开始愈发的痒，然后转化为一丝微小的疼痛， 然后，神奇的地方来了——痒的感觉消失得无影无踪，仿佛从未出现过一样。而我的意识也自然而然进入到了更为沉静深入的状态。

“痒”其实也是身体对潜在危险的一种预警机制，通过激发一种让我们不舒服的感受，迫使注意力去观察那个部位。这种感受，在拥有足够觉知的时候，通过观察，会仿佛切断它的能量源，让身体不能继续在无意识的状态下被恐惧所控制。

现实中的“放下”也是同样的练习。

去年年底的时候房子又出状况，大冬天的热水器坏了，只能洗冷水澡。心中的焦躁和烦闷屡次传来，我让自己在每一次坏情绪袭来的时候，放下手里的一切，静静闭上眼睛观察呼吸，观察心里那种仿佛被堵住的感觉。

《臣服实验》的作者在他的另外一本书《不羁的灵魂》也描述过类似的状态。

很多时候，我们为了恐惧即将到来的痛苦，本质上会习惯转移注意力、或者利用聪明的大脑给自己找借口，让自己勉强对当前的状态好受一点。但是这种转移无法解决根本问题，反而会把那些坏情绪变作心里更深的伤口，成为一种时刻会卷土重来的负面信号。

比如说，一个热爱与人攀比，经常会因为同圈层的人比自己更有钱而感到痛苦、愤愤不平的人，在看到同事换了新车而心里不平衡之后，安慰自己说，没事——我还买新房子了呢！

这个理由让他当下觉得同事买了新车也没有那么难受，自己在另一个价值体系中还是赢了。但大脑给自己编的这个价值体系，却会让他无穷无尽在比较的欲望和痛苦中徘徊。下一次同事在其他场合“赢”了，大脑只好编出更完美的借口来转移痛苦。

唯一一个真正治本的办法，是去面对心里那想要与人比较的欲望，去真正做到“放下”，重塑自己的价值体系。

让每一次感到自己在某方面被“碾压”，而体验到痛苦时，去观察呼吸、放松肌肉。就像冥想时观察痒一样，不要下意识去挠，而是观察那种感受本身。让那个痛苦从心中流过，让自己不再因为恐惧这种痛苦而树立起另一个偏颇的价值壁垒。

我开始练习接受这种痛苦后，逐渐发现当注意力集中在痛苦本身，停止找借口和逃避时，心里的痛苦就像冥想时的痒一样，会忽然放大，产生激烈的挣扎，但下一次呼吸就消失的无影无踪。我的内心好像忽然一下子打开了，一种温暖的感受流过，让我觉得现状并没有我想得那么无法接受。

于是去年冬天热水器坏掉时，我们十几天没有热水澡洗，就把给狗洗澡的澡盆拿出来，自己烧水拿热毛巾擦澡，互相拿盆给对方洗头。

那种感觉仿佛回到了大学住宿舍的时候，发现似乎也没那么难以忍受，反而两个人嘻嘻哈哈觉得有很多乐趣。想想小时候最讨厌洗澡了，长大了怎么就无法接受不能天天洗澡的日子呢？只是大脑的习惯而已。

其实只要肯接受生活的改变，在任何新的状态下都能寻找快乐。

能做到第一重“放下”的人，在这个世界上的烦恼便会少了很多。可以更容易接受生活中偶然的波折与不顺，并且在任何看似艰难的环境里，迅速接受现实找到乐趣。

坚持练习这种“放下”的能力，在遇到人生更大的挫折和剧烈的变故时，也更容易快速接受现实，不去怨天尤人或者逃避，而是在困境中找到绝处逢生的信念。

这一点可能有些反常识——我们常常觉得人要有一种不服输、不认命的精神，当老天待我们不公时，当自己天生起跑线比别人落后时，怎么可以“放下”？怎么可以臣服于命运的安排？

“放下”是一种内心状态，并不是一个现实行动。“放”的是因为无法控制的外界环境，而给内心造成的痛苦。这痛苦往往才是我们无法去行动的根源。

那些经受了事业上的打击、生活中的意外而一蹶不振的人，往往是因为无法接受现实，过度沉溺于不符合大脑预期的当下，而造成强烈的内心痛苦。这种痛苦让他们无法去获得一种“热爱”和“相信”的感觉， 找不到爬起来重新生活的动力。

“为什么这事情会发生在我身上？” “我凭什么要经历这一切？” “我根本无法面对，还是逃避吧。” “这破日子，我不过了！” 这些都是无法放下痛苦而最典型的心态。

在这种状态下，“放下”，意味着接受世界无法永远按照我们预期所发展。在茫茫宇宙的概率世界里，理论上任何小概率的倒霉事，都有可能发生在我们任何一个人身上。

利用同样的练习，去观察内心那种因为世界的运行与我们想象的不一致，而带来的巨大痛苦，让那种痛苦从心中流过，不去抵抗、不去找借口、不去建立一套价值体系作为防御堡垒，去用最勇敢的自己来解构这个痛苦本身。

我小时候非常喜欢的电影《肖申克的救赎》，就非常接近这种状态。里面男主人公即使蒙冤入狱，几次遭受不公正的对待，也从未消沉、逃避。每一次在接近希望时被命运狠狠摩擦在地上，他都不会浪费时间在怨恨现实、消极痛苦中，而是迅速整理好自己，在新的赛道上，重新寻找生的希望。

“希望”、“信念”、“热爱”这些心理状态，一定是发生在“放下”之后，或者在“放下”的那一刻感受到的。就像是太极图的黑与白，两种状态无法共存，只能互相转化。要先从痛苦、消极、不接受的黑色能量里走出来，“放下”那种执念，才能走入闪烁着温暖光芒的白色能量。

02

对他人

 接受自己无法控制他人的行为和想法，放下所有对他人的预期

萨特说，他人即地狱。

人生的大部分痛苦，在于我们对他人付出的预期与情感，得不到预料之中的回馈。他人的目光、判断和行为，又总是超出我们心理预期的范围之外。

人是拥有强烈社会属性的动物，因此从进化之初，对于我们同类行为的预期和判断，就是大脑的重要功能之一。人类从小时候开始，从身边亲密的人开始，就会对每个人的行为图谱形成自己的认知，并会习惯性的预判他人的行为。

对一个五岁的小孩来说，妈妈每天出门前都要抱自己一下，她也习惯了那片刻温馨的爱。如果有一天妈妈出门匆忙忘了抱她，小孩子会感到焦虑不安，甚至开始莫名其妙乱发脾气。

大脑在发育过程中形成的这种对他人的判断，以及当他人脱离预期时带来的焦虑感，是人们大部分痛苦的根源。

这种预期脱轨的焦虑感，在社交关系中，有时会转化成激烈的、自卫型的负面情绪，比如尖酸刻薄的挖苦、发泄情绪的愤怒、冷漠的疏离。这些外露的负面情绪，本质上是大脑不自觉产生的一种惩罚机制，试图让对方的行为回到自己预想的轨道上来。

外卖小哥爬了七层楼敲响了你家的门，气喘吁吁、有些不耐烦地大声催促让你签字快递，你感觉被冒犯到十分不爽，留下了差评。

同学问了一句你怎么还在用iphone 7，被你理解为是瞧不起你的家境，你闷闷不乐了一节课，一直想找机会怎么怼回去。

你给男友织了条围巾，对方却没有你想象中那样感动，反而随口提了一句戴着有点扎不舒服，你大发脾气，觉得男友根本不爱你，无视你的付出与劳动。

每次父母催婚你都会激烈的反抗，拼命争吵，你实在是厌烦父母的行为，觉得他们根本不理解你，努力试着改变他们对婚恋的想法和态度。

我们往往本能地觉得，这些负面情绪都可以归因于外界，是别人不合时宜的行为惹怒了我们。不管对方的行为是否带有些许恶意，我们都很容易在各种情形下，因为他人的行为产生烦躁、愤怒的情绪。这种情绪一旦产生，很容易在社交关系中形成一种负面能量的循环陷阱，让双方都产生误解，都进入释放恶意彼此厌恶的状态。

我曾听过一个很形象的比喻，就是我们每个人，都仿佛一只刺猬生活在世界上。只不过刺猬的刺长在身上，别人看得见，而我们的刺长在心里。一旦别人的有意或无心的行为碰到了这跟看不见的刺，刺就会暴涨外露，变成锋利的武器来刺伤对方。

那心里的刺是怎么长出来的呢？

一般跟我们从小到大形成的人格图谱和行为模式有关。

比如说小明从小个子矮而经常被人挖苦讽刺的男孩子，“身高”就成了心里的一根刺。这个刺一般不会随着年龄增长而自我淡化，而会往下扎，深深种在潜意识层面，时常会因为外界环境变动而起涟漪。

想象这样一个场景：小明有一天跟女朋友走在街上，女生忽然随口说了一句，对面那个男生好高啊，进门都快撞到头了。他忽然脸色一沉，非常生气地说了句：你就喜欢高的是吧？那你跟我在一起干嘛？你去找个长得高的吧！

在生活中，我们对他人的预期，往往都是围绕着心里的刺产生的。

我们希望他人的所有行为，都完整地融合我们刺的形状，小心翼翼地不要碰到心里的刺。

可别人并看不到我们的刺长在哪里，所以我们心里的刺总是时常被“激活”(trigger)。刺被激活后变成武器，让我们开始变得有强烈的攻击性，这种攻击性又会进一步影响身边的人，甚至会在亲密关系中影响他人的性格，让别人心里也开始长刺。

比如说小红因为家境不好而从小处处遭遇困境、一路摸爬滚打才到大城市买了房，对于“阶级”和“财富”的对比非常敏感，物质上的攀比欲成为了心里的一根刺，生怕自己因为没钱而被人看不起。

有一次参加同学聚会回来，她看到同学有人都在北京开公司，买了好几套房了，一整顿饭都吃的郁郁寡欢。回家后，她觉得自己这辈子很难再往上走了，决定从下一代开始努力，立志让自己孩子的学历比同学的孩子都高，送去美国读博士。

于是小红开始发狠监督自己的女儿小花，砍掉一切课外时间，一切以学习为主。每一次小红因为物质攀比而触动自己心里的刺，就会回去严厉地要求小花，动辄打骂，让她好好学习，还时常拿小花与人比较。于是，小花也有了很强的攀比心，每次感受到自己有什么地方不如别人，就会陷入到严重的抑郁和焦虑中，一直到成年后都是如此。

这些心里面形成的“刺”，因为无法放下，我们建起了一重又一重的堡垒，把自己武装起来，改变自己的生活方式、交友习惯，甚至为了不碰到这些刺，我们会开始定义自己的人生方向。

许多人生的重大选择，往往不是因为热爱，而是因为恐惧刺被碰到而决定走一条逃避的路。久而久之，这根刺在心里扎得特别深，深到我们都忘记了它最开始为什么存在，只是本能地把那个堡垒建得越来越厚。

学会放下对他人的预期，意味着我们要彻底拔除心里的刺，将自己大脑中那个“人格”做一次全面的更新。只有拔掉了刺，心里的伤口才能长好，我们才能不再因为畏惧疼痛，而做出一个又一个逃避的人生选择。

如何拔刺？

从亲密关系和人际交往中，自己最容易被trigger、产生强烈情绪困扰的地方开始。

只要刺没有拔掉，相似的情绪就会反复出现。每一次激烈的负面情绪被激活时，都是生活给的一个机会，让我们观察到它的存在，通过觉知和专注，做出不一样选择。往往在激烈的情绪刺激和撕心裂肺的冲突后，内心的能量如同撞破一股无形的墙，终于打开了一个口子，获得精神的成长。

在激烈情绪出现时，先不要去'react' -- 停止那些你本能想要做的事，比如说和那些刺激你情绪的人吵架、迅速做一个改变现状的决定等等。给自己观察这些情绪困境的空间，先和那个会引起情绪变化的事件或人保持距离，然后把注意力集中在呼吸上，不断向自己提问：

• 我现在的感受是什么？

• 这种感受让我本能的想要做什么？

• 激发这种感受的直接原因是什么？

• 有没有更深层的原因？我厌恶的到底是什么？

找到那个精确的、让自己产生激烈感受的“事件”，在大脑里想象它，然后问自己：我一定要产生这种情绪吗？有没有可能想想自己自己完全接受，对这个事件产生积极心态的样子？

不是每一次在激烈的情绪刺激时，我们可以给大脑按下暂停键，给自己空间去呼吸和观察。也不是每一次观察和发问都能有效果，走到心里最深的地方。

但每一次不立刻被情绪牵着走的瞬间，我们都在给自己创造一个做出不同选择的机会。是那种不因为刺，和恐惧而去转移逃避的决心，一次次将我们推向自我成长的路。

没有办法彻底“放下”自己对别人的期待，带着刺的我们，永远不可能去学会给出无条件的爱，也很有可能无法感受到真正的爱。

很多时候我们以为天雷勾地火的“爱”，可能是在相遇的瞬间，我们眼中的对方，不仅恰到好处的避开了我们心中的刺，而且自带麻药，可以减少刺发作的疼痛。

比如说一个一直因为自己学历低而觉得自卑的女生，碰上了一个侃侃而谈的phd，感受到了强烈的吸引和爱。

她将自己的执念和渴望投射到了对方的身上，觉得只要和对方在一起，自己也拥有了“学历”这个光环，心中因为自卑而产生的痛苦得到了缓解。这种缓解就是一个治标不治本的慢性毒药，只会让她在心里更加坚信“学历定义了我的价值”这个执念，让那颗刺藏得更深更隐蔽。

这种为了掩盖自己的恐惧而求得的“爱”，也注定会成为亲密关系中一个埋下的地雷。比如说你会没办法接受对方不是你想象的样子，甚至会为了满足自己的欲望投射，来试图改造对方，影响对方的人生选择。

我有一对情侣朋友，女生有长期反复发作的抑郁症，在屡次的心理绝望中把男生当成了救命稻草。时刻渴望得到对方的关怀、陪伴和帮助。

这种过度依赖，让对方的一举一动都会引发她剧烈的情绪变化。后来男生得到了一个期待很久的工作机会，要去外地出差一段时间，女生的情绪彻底崩溃了。尤其当她发现自己的愤怒、眼泪都没办法改变对方的选择后，陷入了更长久的情绪黑洞中，生了一场很大的病。

这两人的亲密关系是一场死局，甚至本身对女生的心理健康就是慢性毒药。

她因为找不到自己内生的价值感，将精神世界的秩序完全依靠在男生的“听话”上。当对方陪伴她，哄她，她眉开眼笑，觉得世界亮了。当对方因为加班而几天晚归，她就开始进入情绪黑洞，拼命地向对方发泄负面情绪。

我们永远不可能通过输送负能量换来自己真正想要的东西，这只是大脑的思维陷阱而已。女生强烈的控制欲让男生不堪重负，产生了逆反心理，因此愈发想要脱离她找到自己的人生价值。

再后来，男生还是接受了那个工作机会，女生则毫无退路地自己出门旅行了一段时间，两个人有大半年的时间没有见。我再次见到他们的时候，两个人已经和好如初，尤其是女生的精神状态发生了翻天覆地的变化。

她说，她意识到自己从来没有真正爱过对方。她脑子里一直有一个理想男友的模板，因此看对方永远带着判断和挑剔。只有当对方符合她的期待时，她才会给出积极的情绪，觉得自己可以去“爱”。

可后来那次事件让她意识到，她永远没办法真正控制这个人，或者说，她控制不了任何人，去活成她心中想要的样子。不管她曾经多么坚信自己执着的那套“完美”模板，这个世界，别人和她自己，就是不完美的。这种执念是她所有痛苦的来源。

那次旅行她经历了许多事，也遇到了很多人。她终于懂了唯一可以控制的是自己的内心世界。

她开始学着放下心理那堵用来筛选“值得”和“不值得”的墙，停止将心里的种种价值标准投射到世界上，而去接受不完美本身就是一种完美，也学着去感受那些自己曾经不屑一顾的东西。将心里的刺拔掉，就可以随时随地都感受美。

也是在这次蜕变后，她开始注意到男友身上那些被她忽视，或者惹她生气的部分。那些她曾经一直抱怨加班不陪她的夜晚，对方却以自己的方式去发光发亮，感受自己生命的意义。她忽然开始觉得，对方这种灵魂在燃烧的样子，本身就已经足够可爱。

当她开始真正欣赏男友作为一个人的完整灵魂，而不是只去赞扬符合她价值判断的那部分时，男生的态度也悄然转变了。他不再想着逃离，想着寻找自己的意义，而是从两个人的相处和陪伴中，获得了越来愈多的价值感，也更加愿意减少工作陪在她身边。

那次见面时，她说了一句让我印象深刻，并回去琢磨了很久的话。

她说，有时候，人要先学会放下，才能得到自己真正想要的东西。

对自己：接受自己最自然的样子，不去试图让自己变成某种样子的人

03

对自己

我们的价值不被任何外在结果所定义

在每一个当下的选择中寻找真正的自己

第三重放下，是对自己。

你有没有经历过那种，因为一件小失败而引发一整天的爆炸无敌连环丧？

早上因为一件马虎事，而被老板痛批了一顿，想到自己怎么连这点事情都做不好，一上午都垂头丧气。下午开会的时候，本来轮到自己来讲解一个项目，可联想到早上的失败，心中怯懦感顿生，说话也结巴了起来，越怕越错，到最后讲演一塌糊涂。

晚上回家的时候，你简直对自己的人生都绝望了——觉得一开始根本就不该进这个公司、甚至根本不该选择这个专业，这明明就是自己既不喜欢又不擅长的事情。顿时还觉得人生了无意义，一直在泥坑里摸爬滚打，浪费生命。

另一个相反的状态是，将自己全部的意义都投射在一件外部成就上，觉得自己只有实现了这个目标，才配获得价值感。

你下决心要读名校MBA，因此抛弃了一切脱产复习。拒绝社交、拒绝健身、拒绝娱乐，人生唯一要做的事情就是准备考试和申请。辛苦点没关系，当这个目标实现时，世界又将再度充满光明，你会觉得自己会重新变成信心满满的天之骄子。

虽然目标明确，但你心态却一路起起伏伏。你太害怕无法实现这个目标了，已经破釜沉舟辞了职，告诉所有人自己要去读MBA了，你都不敢去想万一申请不成功的这个可能性，觉得一旦失败自己将失去所有人生的意义。

这两种状态，本质上都是将自我价值固定在了自己可以通过“努力”实现的外部结果上。我们主观上先是局限了自己，觉得自己一定要不断处于一个智力脑力的巅峰状态、不能犯错误，要达到某项成就，才能享受快乐，才能从价值上肯定自己。

我之前在《2020年终总结：不要让追求优秀成为生命的陷阱》里面提到过，做一件事情，如果把全部注意力都放在结果上，则会丧失对过程的热爱，也让我们不断患得患失，无法发挥出自己最大的能力。只注重最终结果的心态，往往会导致一条通往那个结果最难的路。

从长长久久的生命选择来看，认为自己只有实现某个外部成就，人生才是有意义的，则很容易在不断追求目标中迷失了自己。这个目标很有可能跟对“世界”的执念和对“他人”的执念相关，比如说一定要获得大量财富、一定要得到某个群体的认可，但这个目标也有可能只跟自己有关，比如说一定要在某个竞技体育中拿到名次。

其实这些执着都没有什么不同，我们不仅不能随心所欲的控制世界的机缘、他人对我们的看法，甚至不能随心所欲控制自己。

我们常常以为一些事情只要“努力”就够了，仿佛自己不成功只是因为没有付出时间，但在真实的世界里，决定我们能否让自己把一件事情做成，往往取决于心态、信念和情绪价值这些软性因素。

长长久久的坚持需要的不是头悬梁锥刺股的狠劲儿，而是一种符合生物运行法则的'positive reinforcement' -- 激励性奖励。让自己从参与过程中的每一个瞬间都能体会到价值和意义，这样才能在每一天醒来的时候，都愿意毫无保留的为这个目标而努力。任何需要个人通过消耗时间和智慧而达到的成就，对处在其中的个人来说，一定是一个高度专注且快乐的过程。

如果我们的注意力没有在过程中的快乐，而在于结果的成败与否上，很容易就脱离了热爱而进入了执念的领域。

一个执着于结果的人，时常容易进入负面情绪的恶性循环。

因为无法爆发出最大的潜力，所以很容易失误。又因为将自我价值与事情的结果绑定，任何一点小的不顺利，象征着失败的风吹草动，都会极大影响自己当下的情绪，进入一个更纠结、更丧的状态。这个状态又会让小的失败更容易发生。

即使最终突破这些阻碍，努力加上机缘达到了那个结果，也可能就像今年大火的迪士尼电影《心灵奇旅》，即使通过一场忙碌实现了这个目标，内心也会爆出巨大的空虚，兜兜转转才意识到Life is not about its purpose。

生命不是为了某个自己或他人所定义的“目标”或“意义”。那生命到底是为了什么呢？

不在于渴望某种外界的变化，不在于渴望某种群体的认同，甚至不在于渴望某种针对自己的突破，当我们把这些一个个都“放下”了，留下的是什么？

是当下，只有当下。

是在每一个当下，意识最纯粹的存在本身，指引我们做出的选择。是一个向往成长、平静、爱、光明的选择，还是一个向往恐惧、迟疑、混乱、伤害的选择。我们唯一能够控制的，也唯一能够定义我们的，只有这个选择而已。

**

想讲一个我去年在夏威夷跳海的故事。

去大岛的那天，我们一车四个人，开到了大岛最南边的一处悬崖，这里也是整个美国最南边的地方。车停下来，我正好要打个工作电话，朋友们就先下去走走。等我电话打完，下车想去找他们，就莫名看到了不远处悬崖上站着的零零散散几个人，好奇心驱使走了过去。

那是一个将近十二米的悬崖，站在悬崖边可以看到山体垂直落入水中，海水碧蓝如同宝石一般，日光下莹莹发亮。

十二米真的太高了！我看一眼都觉得腿发抖。

转头看一下四周，发现有几个当地的渔民在晒太阳，也有几个游客在跃跃欲试想要跳下去。我看了几个人来来去去，有的人一口气冲到崖边又几次退缩，有的人拿着gopro自拍头也不回一跃而下，有的人则和朋友一起互相鼓励着跳下去，然后在水里大笑着拥抱。

这里太美了，人性最真实的恐惧，突破自己的勇气，与朋友之间的联结，全部都活灵活现展示在这里。

我看的入迷，旁边的一个晒得黝黑的渔民问我，你要跳吗？我吓了一跳，摇了摇头，说我不行。他咧嘴一笑，你会跳的，我能从你的眼神里看出来，你想跳。

我想跳吗？我开始问自己。

我从来没跳过这么高的悬崖，站在这里感受到了剧烈的恐惧。但我又知道自己体力和生理上可以——我学过自由潜，会游泳，这里是世界绝佳的跳水场所，只要往前走一步就下去了，海水很深、山体没有额外的突出或障碍，安全系数很高，而且水下和悬崖上都有很多人，有了意外情况也可以救援。跳下去之后，要从一个钉在悬崖上的梯子爬上来，我的上肢力量也还可以，只要我敢，这一切都不是问题。

只要我敢。

但我为什么要跳呢？我想了想，如果有朋友在这里帮我录像的话，我说不定会为了拥有一个厉害的视频而跳水，证明自己强大的冒险精神和勇气。可现在只有我自己在这里。

等等，我在脑子里重复了一遍这一句话。

现在只有我自己在这里。

站在我和跳水之间唯一的一个阻碍，就是我自己的恐惧。如果我去跳了，没有人看见，没有人录像，我不是为了别人而跳。

而是为了突破我的恐惧而跳。

一切只在当下。

想到了这一点，我心脏开始狂跳，大脑突突作响。要突破我的恐惧吗？要试试吗？我跟自己说，人也不是什么时候都要突破自己的恐惧的，要看机缘，要看启示。我需要一个sign。

正想着，一个金发小哥走了过来。我刚刚看着他拿着gopro一鼓作气冲了出去，很快就爬上来了，还要再尝试一次。

小哥看了我一眼，问，要一起吗？

我愣了一下，冥冥之中大脑里仿佛声音告诉我，你不是要一个sign吗？这就是了，你要突破你的恐惧吗？

我的身体比大脑反应的更快。我猛地站起，大声地说，Yes！然后麻利儿的站在旁边脱裙子，因为今天要下水我里面就穿的泳衣。摘下太阳帽和墨镜，把手机放到里面，我走到他旁边说，let's go。

真的要跳的那一刻，我怕死了。我全身都在发抖，但也有另外一种强烈的信念告诉我，这只是我自己的恐惧。这恐惧就是那个我人生中，所有在阻碍我、折磨我、给我造成痛苦的东西。

我曾经不停地希望世界按照我想要的方式运转、别人按照我期待的方式对待我、我自己能够达到自己心目中的目标。

这一切一切的执念，都是恐惧，是不能接受命运的无常，是千万年进化出来的大脑执着的固定住一个未来的图景，因此拼命在定义自己眼前的路。这恐惧如同一只无形的手，在我的人生路上，将我拍到打歪，让我绕路无数迷失在外。

我最大的敌人，从来都只有自己的恐惧。而如今，这恐惧就明明白白站在我面前，我看得到它不停在揉我的心，拧我的肺，让我退缩，然我逃避。

但我，可以选择。

那一刻，我忽然体验到了“free will”的意义。所谓的自由意志，就是能够拥有觉知，判断恐惧，能超越恐惧，做出一个遵从本心的选择。

这一次，我不会再选择屈服于恐惧。

一、二、三，我们一起跳了。

身体悬空的那一刻，我的大脑完全空白，耳边的风呼啸而过，一股强烈的战栗从我脊柱升起，身体的每一个毛孔都在打开，给我传递了巨大的能量。

那是自由的能量、新生的能量，是一种相信自己，发自内心的接受自己，并爱自己的能量。

几秒钟后，我落入了水里。落水姿势不对，腿上一阵刺痛，但并无大碍。我一边踩水一边大口喘息着。海水又深又蓝，几条赤色的鱼从我脚下游过，眼前居然是一方悬崖下的孔洞，有若隐若现的浪花，和几个再玩水的小孩子。

我仿佛重获新生一般。

还没结束，我还要从那个钉在悬崖上的梯子爬上去。

那梯子裹了胶布，但又湿又滑，我赤手赤脚，身体还在因为刚刚落水的刺激而轻轻颤抖。我深呼吸，一步一步，手脚并用的爬上去，太阳火辣辣照在我的后背，这一路虽然艰难，但我并无太大恐惧，我知道只要自己保持专注就可以。

马上快到顶的那一刻，上方忽然传来熟悉的声音：”天啊那是丹洋吗？你怎么自己跳了？” 居然是车里的小伙伴，刚巧也逛到这里。昱辰也在。

最后一步，朋友拉了我一把，然后纷纷大呼小叫的问我发生了什么，怎么就自己跳了。我嬉笑着一一回答，这种感觉好奇妙，我跳的时候，从未想过要向任何人证明我的勇气，甚至也没有视频和照片，可如今我从这唯一回来的路爬上来，又所有人都知道我跳了。

（唯一的一张照片，是我在爬的时候朋友拍的我）

昱辰的声音忽然在身后响起，你腿后面怎么了？我这才想起因为刚才落水姿势不对而造成的刺痛，如同一道红色的鞭印一样从大腿蔓延到小腿，现在回过神来，虽然只是皮外伤，也让我“咝”了一声感到了疼痛。

我抬起头看着昱辰，看到他眼神里的关切与温柔，忽然一瞬间一股剧烈的情绪涌了上来，喉头一酸，哇的一声扑在他怀里哭了起来。

我感受到了心里有源源不断地温暖涌了上来，我意识到自己做了一个对我来说，多么具有深远意义地选择，我在这个选择里，看到了真的自己。

我想，这一次跳崖的经历，那一瞬间的爱、相信与勇气，会在以后人生的无数个瞬间里，不停地回到我的生命里。它会让我每一次在面临恐惧与执念，在面对迷失的自我时，如同一个保存在记忆中的白宝石，闪着晶莹明亮的光，提醒着我——要做出那个超越恐惧，走向合一的选择。

人这一生，永远在不停的定义自己，也永远在不停的被别人定义。

父母的期待、社会文化的规训、群体的观念，都会不断塑造我们脑海里，那个对“自己应该是什么样子”的认知。有时候经历过漫长的痛苦和挣扎，突破了这些外部意义，我们还是不肯放过自己，甚至把热爱变成了执念，一次又一次迷失在恐惧的迷宫里。

我在《不负热爱》讲过自己的故事。我从中国到美国，一路走来，都在不停去定义自己要追求什么、想要获得什么，也一次次破局，换了工作，有了新爱好，不停地找到“热爱”，找到“是”，放下那些“不是”的东西。

找到最后，我发现“是”与“不是”，竟然只存在于一个个的当下。

大脑自然而然渴望稳定、安全、可预测的未来的这种生理机制，不停的带来“恐惧”、“执念”、“不肯放下”这些心态，时刻在诱惑着我做出一个简单的、逃避的、不去触碰到心里的刺的选择。

这是一条永无止境的修行之路。人这一生，就是要不停地通过体验种种现实，拥有渴望、拥有热爱，经历求而不得的同，失而复得的喜，有欢喜、有离别、有迷失、也有觉醒，来不断去找到自己，打开自己。去不断在每一个当下，让真正的自己去做选择。

在这个过程中，找到给自己无条件的爱，拔掉心里的刺，疗愈所有的伤口，去体会那种如泉水一般喷涌而出的能量。

去不停地告诉自己：

如果我感受到了恐惧、犹疑和拖延，相信自己。

相信自己心中有光，前途明亮，积极的信念可以勇往直前。

告诉自己没有什么可以限制我，我不被任何事情所定义。

感受自己的内心，意识到我可以完成任何事情

只要我愿意突破心中那堵墙

如果我感受到了执念、焦虑和压力，原谅自己。

告诉自己我的价值不在于外部成果，我不被任何事情所定义。

感受自己的内心，告诉自己我没有什么一定要完成的事情

也没有什么一定要实现的使命

Life is about spark, not purpose

在每一个当下去感受，去选择，去成为自己

End

---

另外，我的新书《不负热爱：法大、耶鲁、华尔街历险记》已经正式发售，各大电商平台都可以买到。

点击图片购买，可以随机抽中我的手写新年寄语+签名版本。一共只签了100本，每一本的寄语都不同，概率很小，祝你好运。

扫码订阅丹喵课堂出品的

《美国法学院学习指南》

一套带你走入新世界的学习方法论