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KY作者 / Sophie、二狗子 编辑 / KY主创们 上周，我们向大家征集留言：你的“普通”是什么？你又是在什么时候，接受了自己是一个普通人？我们发现，原来有这么多的人都曾经因为觉得自己“不够好”而挣扎过。有的人就在这样的不甘中鞭策自己成长，更加执着地努力；但也有更多的人，经历了生活的种种难与好，接纳了那个普通但独一无二的自己。如果你在塑造一个“更好的自己”时，也会偶尔停下来，问问自己是不是累了，到底要做到多好，才能获得想要的幸福？也许他们的这些领悟，会对你有所启迪。
刷脸入园区大门门禁，好几次把我识别成其他人的时候，才发现原来自己这么大众……（KY小姐姐： ）我有很严重的外貌焦虑，一度用催吐的方式想让自己快速变瘦。有一次看到了电影《Lady Bird》，里面有场戏是Bird小姐试了衣服出来，她妈妈嫌她身材和体态不够好，并说自己是出于爱她，Bird小姐反问“你爱我，可你喜欢我吗？”我一下子就被触动到了，从小我妈总说我丑，还嫌弃我身材不好。我不怀疑她出于母亲角色对我的爱，只是突然发现，我不能接受自己的外貌，是因为我从来没有作为一个普通的人，被真正地喜欢过。就在两天前，我二战失败，差一分进复试线。我曾经以为凭着我头铁，能考上我想去的学校，然后凭着自己继续的努力，闯出一片天。然而我错了，第二年比第一年涨了二十多分，已经是我努力的极限了。说起来你可能不信，我在知道没进复试的那一刻，竟然格外的轻松。“就这样吧，我也只是一个普通人啊。”脸上从小就长了一些明显的斑，每次出门或和别人聊天都介意自己的脸，时常想着要是有能擦去脸上的斑点的橡皮檫就好了。最近看了一篇文章，大概说的是，斑是黑色素细胞的产物，它是为了保护你不被晒伤才出现的。看完我开始有点接受它们的存在了，还跑到镜子前对它们说了声谢谢。我一直觉得普通这个词跟自己没什么关系，不是因为你们想象的我很优秀，而是因为我在初中的时候发现自己喜欢上了一个男生，我们都是男孩子。我开始讨厌自己的“不普通”，使劲让自己看起来像一个普普通通的大男孩，甚至和一个喜欢我的女生谈了恋爱。分手那天，我哭着向她展示了我的真实面目。她笑了，是发自内心的微笑，她安慰我说：“你不用假装得和别人一样。因为，你们本来就是一样的”。原来大家都是一样的普通人，只不过我爱的人，恰巧性别和我一样罢了。高中的时候接受了自己的外表普通。当时特别喜欢一个女孩子，她说她更喜欢高一点的男孩子，于是我着了魔地开始制定锻炼计划，打篮球、跳高摸高、引体向上，但还没等到我长高，她已经和另一个男孩子互生情愫了。我开始苦恼，郁郁寡欢，直到有一天我看到了一句话：“God, grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference.”我开始认识到，这不是我能轻易改变的事情，我还有更重要的事情要做，吸引对方的不止是外表，而她只是不那么喜欢我。一直觉得自己的身材很普通，不敢在人群中太张扬。直到后来，我在校园里看到一位肉肉的小姐姐，她穿着红色带碎花的连衣裙，红红的口红，娇俏的辫子，看着她的笑仿佛在冬日午后看到明媚的阳光。从那天，我开始不再只穿着黑色宽松的衣服，开始对人微笑，有了越来越多贴心的朋友。原来大家并不在意你的腿是不是像超模一样，你的皮肤又是否像雪人一样白。大家看到你的微笑，就感觉到开心跟暖心，你就会是一个帅气的人啦。我从自己当妈妈以后开始接受自己的普通。知道自己是个普通人会犯错，会情绪失控，会在工作上没有那么优秀。最重要的是我也接受自己的孩子普通。我只希望他健康，平安。之前一直认为男性就要像电影里一样，留着帅气的长发背头，穿着西装革领，戴着昂贵手表，走到哪里都带有一些冷酷气息。上班后一直按这种标准来打造自己。直到后来，我老婆拿出我在酒桌上穿着背心剃着短发放肆大笑的照片，说那个时候的我很酷。自此以后，我收起了一贯的装逼行为，换上舒适得体的运动装，留着短发，变身阳光少年，再也不用为每天出门如何让自己成为焦点而焦虑。认识前任的那天，我没有化妆，穿着普通的棉裤、普通的羽绒服、普通的鞋子、留着普通的发型，可是我的前任对这样普通的我一见钟情，我们度过了一段美好的时光，即使分开了也无比怀念，他用他曾经给予我的爱与温暖改变了我的观念。是他告诉我：“你做你自己，即使很普通，也会有一个普通的我来给予你最真挚的爱”。开始尝试画画之后，我尤其喜欢画身边的朋友，无论是在隔离的宾馆等车时忧郁地托着下巴的样子，还是刚结束隔离兴奋地在家乡举起烟花的样子，又或是穿着新衣服外出游玩的样子。我翻看着她们的朋友圈，仔细观察她们的照片，由衷地欣赏她们的美并画下来。这个过程让我意识到，虽然我们大多很普通，但我们每个人都有自己独特的美。我照镜子时不再只关注缺点，因为我相信：每个人都是美的，是值得被欣赏的。在看到《汉化日记》第二季第一集播出最后一幕的“敬平凡”三个大字时，在听到“也许我最擅长的，就是什么都不擅长”时，我好像突然释怀了。“普通”本身就是美好呀，哪怕过着好似平平无奇的生活。跟别的博士生相比，我的学习能力和科研能力一般，有时候甚至想放弃。但当自己花了大半年的时间写出来的小论文通过审核可以出刊的时候，内心激动欢喜。那一刻，觉得这条路可能走得并不会顺风顺水，最后也可能成不了什么业界精英，但那又如何，至少是在做自己喜欢的事。过去一年来没有真的开心，丧失了工作的乐趣，价值感也消失殆尽，每天混日子混得很累，上个月还生了一场大病。病中反思，就是太过心高气傲，到了社会上屡屡碰壁，却一直不能接受自己的普通。此次大病，算作新生。看到问题，那就秉承十二字原则：面对它，承认它，处理它，放下它。普通，就是深刻认识自己后，给自己找了个让自己舒服并幸福的位置。我不是挥一挥翅膀就站到顶峰的雄鹰，那就如蜗牛慢慢向上爬。我是残障人士，因为双腿不能行走从小到大没出过家门，我怕别人盯着我问我打量我，偶尔出去也会担心有没有人看我。后来慢慢地去尝试外出，放下对他人目光的执着，不再去幻想不存在的人生，承认自己跟所有人一样都是普通的人，只不过生病了而已。现在找到了工作，过着普通的两点一线生活，有时候吃完饭收拾好厨房得空的那一刻就觉得很满足， 我只是一个普通的人在过着普通的生活。爸妈给我起的名字是平凡的“凡”。一直到二十多岁我都很抗拒这个名字。直到抑郁时看了一本书，书里写到“一个诗人能给新生宝宝最好的祝福就是：May you be ordinary。”和书中男主比，我没有残疾，没有那么糟糕的家庭，过着普普通通的人生，已经非常非常幸运了。那时才终于懂了我妈常说的：健康快乐，就是她对我最大的期许。我与自己斗争了十几年之久，始终无法接受自己有点内向、木讷的特质，事情发生改变是从我开始阅读心理学的书籍，得到朋友对我的鼓励开始。那时候我拿起的第一本书是《自卑与超越》，第二本是《被讨厌的勇气》，在边读边流泪的过程中，我隐隐觉得自己是否没有那么不堪，但还不敢肯定。后来朋友们说我温柔体贴，特别关心朋友，有很强的同理心，经常给人带去温暖和支持，是很棒的人。大概是从那时候开始，我逐渐发现自己身上虽然没有曾经百般向往的特质，但也有自己的闪光点。 后来在KY的“月食App”上进行了一次聊愈，月食君告诉我，接受自己是普通人的事实，就是接受独一无二的自己。希望你我都能放下曾经想要变成别人的执念，成为一名独一无二的普通人。19年生了一场病，从医院出来的时候感受着阳光、微微的轻风。那一刻我才明白在生命面前我只是一个平凡的普通人。以后每一年的愿望就是希望身体健康，好好过好每一天。有位粉丝在留言中写道，“生活，就是努力去摆脱普通，再去成为另一种'普通’的过程”。我对此深以为然。在这个人人都在追求成就的年代，我们总是看到身边的人在奔波，仿佛自己再不努力，就要被他们远远地甩在身后。但其实，总有人比自己更美、更聪明、更优秀，从这个意义上来讲，我们每个人都是普通人。有时，我们费尽心思的努力，最终也只是在试图缓解和别人攀比时的焦虑，或是在掩盖不被接纳和爱的恐惧。我也看到了更多尽管经历生活的磨难，却总是积极地奔着“让生活过得好一点点”，而精心筹谋的普通人。他们欣然接受自己是个“平凡人”的设定，也不放弃乐观的心态和执着的努力。做小小的事，也有小小的欢喜。幸福从来不是通过比较获得的。如同只有从内心深处相信自己值得被爱，你才能真正获得别人的爱；只有接纳自己的普通，我们才能找到最适合自己的、幸福的位置。你必须认同只能成为如今的你的你自己。点点「在看」，普通的你也是独一无二的自己～ 
这个春天我们在这里等你~
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