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学会和另一半“谈判”

2021-03-25  云中公子

  最近,网上有个提问:“老婆不生孩子,理由是生孩子疼,这到底是有理还是无理?”下面有个高赞回答,几乎可以作为一份人手必备的婚前考试题,其中很多问题都直击核心,这里精选几个:我们的赚钱能力和目标是什么?消费观及储蓄罐会不会发生冲突?家务谁做?什么时候生孩子?有孩子后谁带?异性的交往空间有多大?
  不管是哪个问题,都足够让两个没有统一过战线的人,讨论好一段时间。甚至你会发现,对方有很多你平时未曾了解过的想法。
  恰好我有一个朋友和男友非常认真地完成了这些题目,并且还很认真地扩展出一些题目,比如男友说,最不能容忍的是出轨,朋友则是家暴。而大数据显示,绝大多数人选择离婚的原因,并不是世俗眼中问题严重的出轨和家暴,而是“感情不和”。
  导致感情不和的原因太多了,生活细细碎碎的一片片雪花最后压塌本来的佳偶,最终提出的离婚理由,都是“感情破裂”。
  有形和无形的承诺是婚姻基石。要走进婚姻的两个人,对未来有可能发生的情况,作出坦诚详细的探讨直至达成共识,就能够清楚双方的责任、义务、底线、矛盾的处理方式。
  未婚未育的年轻人们,也不需要日常恐婚恐生,不用担心两个人会因此伤感情。毕竟就算是已婚,我们也经常要和伴侣“谈判”,达到两个人自我根本利益的平衡最大化。
  学会和另一半“谈判”,也是婚姻的一种必备技能。因为从社会心理学上来说,尽管没有白纸黑字,但可以让两个人在其中订下无形的契约。矛盾发生时,在意料之中履行之前自己说出的话,让自己的行为和过去的承诺保持一致。这样的处理方式,可以让婚姻的内耗大大减少。
  不管是未婚已婚,爱如果会消失,不过是由一次次的失信叠加带来的磨损罢了。
  如果早就知道,和你携手走进婚姻,不好好经营,将来就会有很大的概率会离婚,那我们所有的相处和策略,是不是就会大不一样?

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