当孩子开口说“妈妈，我想买”时，你的第一反应太重要了......

在我大女儿很小的时候，我们每次去超市出门前。我和当米妈就和她立好规矩，一会去超市如果看到自己喜欢的东西只能选一样带走哦。

她记住了这个规矩后，每次都会思考“这一次我究竟要买什么”。

这不仅让她对自己的需要形成了判断力，更保护了亲子之间的关系。所以当孩子提出要求，我们要怎么回应，可有大学问呢。

——凯叔

 作者 | 任平生

 

最近，有个妈妈向我倾诉自己的困惑。

她说，自家儿子从小就对各种新奇事物感兴趣。

假如身边小伙伴要是多了什么玩具，他就总是靠近想看看。

逛商场要是看到各种玩具，他就拉着妈妈的手，不让她走，非要买。

有一次，五岁的儿子看到邻居家的孩子买了一个泡泡机。

便和她说：“妈妈，我也想要那个泡泡机。你给我买好不好？”

她当时没多想，就直接拒绝了。

看得出孩子很失落，但也没哭闹。

可是她没想到，第二天，带着儿子在小区玩，一不留神自家孩子竟然抢了邻居家孩子的玩具。

而且，还把人家打哭了。

她说，我本想着不能事事都满足他，想让他学会克制。

可没想到，他竟然学会了抢别人的玩具。

她很困惑：

“以后他要是再想买啥东西，我都不知道到底要不要满足他了。”

其实，当孩子说“妈妈，我想要”的时候，买或不买，看起来就两个简单的选择。

但这背后，却藏着关乎孩子成长的大学问。

不同的“拒绝方式”，可能会给孩子带去截然不同的影响。

看见孩子的需要，巧妙回应孩子的需要

在我女儿两岁上托儿班时，我经常会在下班后去接她放学。

有一次，我听到了一场两岁孩子之间的对话。

 

一个小女孩对我女儿说：“我家很有钱呢。”

 

然后我女儿也忍不住了，说：“我们家也有很多钱。”

 

别的孩子问她：“你家有多少钱呢？”

我的孩子思考一下，冒出一句话：“反正是用大箱子装的。”

 

不用怀疑，2岁的孩子们其实就会“比较”了。

这其中原因也没有这么复杂。

表面看是“比较”，但本质却藏着孩子内心深处的需求——想和大家一样。

其本质，是渴望友情。

当孩子有了自己的社交后，我们也可以发现孩子出现了这样的诉求：

 “别人有漂亮的小皮鞋，我也要。”

“她有这个小裙子，我也想有，可以吗？”

如果是合适的需要，我会适当满足。

但如果需要并不合理，我也并不是简单粗暴地拒绝。

在我家女儿上三年级的时候，她回家问我：

 

“妈妈，我可以再买一个新书包吗？”

 

我说：为什么想买？

 

她支支吾吾地回答：“我们班很多同学都买了这个书包。”

 

我思考了一下，回答：

“我们上个月才买了一个，而且还没有坏掉。

那个书包的确更好更贵，但是背什么样的书包并不是评价生活好或坏的标准。

我们生活中大部分的物品，应该是需要按需购买，而不是按欲望购买。”

 

她听了之后，点点头，表示很认同。

从心理学上来说，被真正满足过的孩子，才不至于无节制地索求。

孩子体会过一定的自由，才能带来一定程度的自觉和价值感。

直接被拒绝，很可能让孩子觉得自己不被父母“爱着”。

长大后，她们再看到心仪的东西时，也许会演变成“无节制的需要”，又或者是觉得自己“不配拥有”。

这是第一点，面对孩子的需要，要懂得巧妙回应：

我们可以先了解孩子到底为什么想要这个东西。

其次，引导孩子想一想这个东西是否真的需要。

先共情，再否定，孩子才不会受到伤害。

因为，他会明白“父母是爱我的”。

父母有足够强大，孩子才不会有匮乏感

网上曾经有一个新闻，一位女孩的妈妈是环卫工人，每天都在路上打扫卫生。

 

可是这个女孩不但会帮着妈妈干活，而且爱学习、懂节俭。

 

 

面对并不充裕的生活，这个妈妈做出了良好的示范。

她从不哭穷，也不卖惨，而是会对孩子说：

 

虽然我们没读什么书，给不了太多物质上的满足，但你的潜力是无限的。

 

当孩子提出自己的“需求”时，身为一个成年人，我们更应该思考： 

即便不能给孩子很好的物质生活，我们可以给什么。 

当我们都无法回答这个问题，也代表自己也是缺乏生活的勇气和动力的。

在电影《当幸福来敲门》里，克里斯的儿子是典型的“穷人家的孩子”。

他们睡过地铁里的厕所，也和流浪汉们争夺庇护所的名额。

但在爸爸的教育下，他从不为自己的条件感到羞耻。

和有钱人家的孩子一起看球赛，自信交谈，不卑不亢。

他的自信、阳光、乐观，都能在他父亲身上找到答案。

爸爸克里斯从不会吐槽抱怨生活，对孩子的每一个梦想都给足了支持和关注。

即便在艰难的时候，他也会对儿子说：

别让别人告诉你成不了才，即便是我也不行。

这是第二点，即便是经济条件很一般、无法满足孩子物质需求的父母。

也可以试着坦然告诉孩子：

我们不够完美，但在努力变完美。

你永远可以靠自己的努力获得更好的未来。

父母不嫌弃生活，孩子才懂得珍惜生活

生活中，我们总能听到这样的话语：

“你们班级谁谁谁，为什么总能学那么好？”

 

“其他孩子都会这个才艺你也应该学习？”

其实，攀比的现象最早是出现在家庭里。

 

我身边也有朋友，每天回家就和老公愤愤抱怨：

 

同事A又住上了大别墅了，老友B又开上了豪车。

 

直到某一天，孩子开始向他们抱怨，某个同学的手机已经到了几代，某个同学穿的衣服很好。

她们开始发现：

怎么孩子学了比较这些外在的东西了？

怎么孩子开始嫌弃家里穷了？

有一期《圆桌派》谈及孩子攀比这个话题，李玫瑾指出其中的原因：

 “孩子所有的表现都是他父母的折射，折射的意思就是这孩子的表现就是父母的水准。”

也就是说，当父母学会了对比，孩子也跟着学会了这个心理模式。

如果父母只从外在物质上来比，孩子也就更容易学会片面地追求外在的物质需求。

但是，如果我们和孩子比一比，看跑步谁能坚持得久？看看谁最能够见义勇为？

告诉孩子，钱可以做什么，不可以做什么，快乐是什么，自己是谁...

那孩子就会往更为健康、阳光、独立的方向上去成长。

这是第三点，父母要知道：

要想孩子对自己的需要有节制，懂克制。

那就要我们先以身作则，对生活有热爱、懂感恩。

不含敌意的坚决，帮孩子建立现实感

朱迪斯·维奥斯特在《必要的丧失》中说道：

 

“成长，意味着放弃童年时期最珍贵的狂妄梦想；成长，意味着明白这些梦想的不可实现；

成长，意味着增长自己的智慧与技能，从而在现实所设下的限制中获得我们想要的东西。”

 

面对孩子的需要，做父母的，并不是总要满足孩子一切的物质需求。

更重要的是，培养出孩子的现实感，让孩子更有自我力量感地面对生活。

李玫瑾教授曾经分享过自己的一个故事：

有一天，她女儿提出了一个不合理的购物需求，被她拒绝后，开始大哭大闹。

看着女儿哭闹，没有妥协。

即便是回到家，女儿依然哭闹不止。

面对孩子的需求，她没有选择离开，但也并没有满足。

只是静静地坐在一旁，直到她哭得精疲力竭。

在这之后，孩子再也没有提过无礼的需求了。

这是第四点，面对孩子不依不饶的“需求”，父母需耐受孩子失控的情绪。

李玫瑾教授对比提出了“四不要”教育方式：

不打、不骂、不说教、不走开。

这是建立现实感的重要因素，让孩子明白：

你的人生里，终究有些东西得不到。

所以，你要懂得克制。

当你无法得到一些东西时，你依然要想着自己的路要怎么走下去。

所以，你要懂得自立。

用爱滋养孩子，自然会弥补物质上的需求

 

现在的我，已经是两个孩子的妈妈。

我尽力给孩子提供优质的成长环境，但我也知道，某些东西不是靠物质就能代替的。

 

我出生于一个非常普通的家庭。

但我却觉得，那个年代的贫穷和物质的匮乏并没有影响到我的成长。

 

我还能记得父母在田间地头回来后，给自己一个装着小昆虫的小瓶子。

我还记得父亲在夜晚带我爬上山，一边吹着晚风一边教我认识天上的星星。

他也会告诉我：你以后也可以走得更远，走进更大的世界。

诸如此类的小确幸，是普通得不能再普通的父母带给我的幸福。

教育专家尹建莉认为，花钱是孩子的天性，做父母更要懂得用智慧的方式去满足孩子。

比如，正能量、尊重、坦诚、用心陪伴、共情，都是我们可以做到的。

所以，我们在面对孩子的物质要求时，不必回避，也不必哭穷。

当父母建立一个爱和陪伴的氛围，当父母有着坚实的自我价值感，孩子自然会跟上来。

关于“欲望”的答案，孩子也终究会有自己的解答。

纠结于表面的需求，

不如静下心来去感受，

孩子到底需要什么？

被有原则、有方法地被满足，

才是真正高质量的爱~

如果你也想做一个懂得“给予”的妈妈~

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