(搭配音乐食用,味道更佳) 郑重再见 2020年,于我,于大部分人几乎都是特别的一年。一部分因为我们共同经历的社会事件(新冠),一部分因为新冠和作为个体不同的各中曲折,局促被迫,也有感而发。社会里的人,总是被裹挟着,由生到死,逼近自我,又远离自我。 其实每一个年头对我来说,都有与众不同的意义,只是有的被记下了,有的被遗忘了,但都或多或少的能够在现在的自己身上找到大块的或细碎的痕迹。 2020年,对我来说,是跨入社会的一年,前阵子和七聊天,说到一些事情,她说等你放假再说吧,我说放什么假,她说我竟然还觉得你有寒假。我也忽然想到,寒假这种语境,大约要等到结婚生子后才可能再与我有关了。我预感到,自今年开始的日子应该会很慢,希望大于绝望地,慢慢前移;也可能很快,因为日子和日子,淹没在长久的工作中,可能会逐渐丢失了可识别性。 但终归还是要不可控地向前,幸好是向前。 这一年,在正式的跨入社会之前实现了在北京实习的执念,虽然因为诸多因素,没能在这片我过分偏爱的土地上扎根。疫情刚爆发的时候,我还在北京,听到没有戴口罩的咳嗽声都会觉得害怕,在不到10㎡的出租屋里战战兢兢忍受寒冬。在北京的这个冬,和过去五年在北京的冬都不一样,也是第一次我的归程不再是昌平。那一切,其实都被我抛下了,又或者没有拾起过。每晚下班回去都很冷,但是去健身房跑完步上完课浑身就会热起来。戴先生来找我后,健身次数锐减。 戴先生来北京的那段日子没有我想象中的顺利,年初疫情前的那场病让人想起就心有余悸。但开心大过遗憾,毕竟一起去了故宫,去了天安门,还吃了卤煮,一起见证了1月5日的北京的雪,那种从居酒屋出来就看到雪的惊喜感,在路灯下清晰地看到它们比比斜斜的下来,打到头上,现在想起,都觉得是高光时刻。 北京CBD还是蛮繁华的,夜晚总是灯火通明。过年从北京回家去,没想到再真正回来就是2月17日了,再也没走在CBD的夜里,一个人在北京大城床的日子又持续了几天,2月28日经历了一场只能消化的逼仄后,2月29日便启程回津。我要离开的那段日子里,北京愈发萧条,人们在口罩背后默不作声,脚步也没那么急匆匆了。我离开的时候北京在下雨,打那以后,我还没回去过,但我有好好道别。2020年,我放下了对北京的执念,也和它说了再见,还会再见的。 3月1日,从早上的第一缕阳光打下来开始,我从未觉得在家里是这么的踏实和幸福。很长一段日子里,就是窝在家里,先是修改毕业论文,然后一边在以日刻为主题的小小生活里奋进,听课也读英语,抱着一只巨可爱的灰色小狗Blue;一边找工作。 社区和医院大约又给我打了2周的电话,每天汇报体温。那段时间里,脑子里总会想着“等疫情过后…”结果这个想法到今年年末还是成为一个议题在脑子里。前几天问戴先生有没有想去的地方,他说想去日本,买个碟子。我想等疫情过后,我们真的可以去看看富士山。 在天津一呆又呆到了4月27日,尽管过程中有找工作的焦虑,但因为疫情,能心安理得的在家里呆这么久,还是让现在的我万分艳羡。更加敏感地感受家庭中的那种细碎和温热,感受本源,不愿离开。 后来到山东呆了一段日子,找工作的焦虑几乎达到了最高峰,每天不运动就会更加焦虑,那段日子吃了最多次的榴莲千层。每个人皆如此,去年、今年或明年都如此,有疫情没有疫情也都如此,都会在这样的关卡里陷入迷茫,我也逃不过,想找一份好工作,怕找不到一份好工作。 在这种焦虑面前,我和戴先生存在着脱节,因为那时候他比我稳当。但是在一起面对的层面上,他和我的父母都陪在我身边。我知道工作早晚都会有的,好工作也早晚都会有的,可面对或然还是无法坚守理性,无法避免人之常情。 5月12日回上海,未知,不甘,别无选择,尘埃落定,都杂糅在一起。后来一开始戏称的“命中注定”都会在事态的发展中不断的笃实、松动,最后成为习惯。 刚来上海的时候,虽然日子煎熬,但是松就住在隔壁,那种守望相助的感觉过于珍贵。夜晚扑克,开心大笑,被房东骂。每一次不那么中规中矩,反而令人印象深刻,还有那次她最终请假得以四人合体玩耍的一天(5月15日)。有的人需要揪住自己,但有的人需要放过自己。希望无论是哪一种,保佑那些横亘在我们面前的各种理由早日滚蛋。 找工作和找到工作的事情都不想赘述了,在《Hey!Job!》里有专题啰嗦过。在结束最后找到的那份工作的笔试后,我从出租房回到了学校,创造最后一段在校园里的回忆。回学校的前两天,也总是雨天。5月31日,拍了一组和戴先生的校园毕业照,那天忽然就不下雨了,艳阳高照(巨热),要感谢明世,不知道以后他还可不可以免费给我们拍照hhhh。那天晚上,17非法本法硕的人围坐在操场的天台上,吃龙虾,炸鸡,烧烤,好像是谁说了句,可能就是最后一次见了,我现在想起,都忍不住难过。 分别的盛宴总是绚烂而短暂的,但大家总是以最饱满的状态出席。 6月5日那一天,我在宿舍里喜极而泣。我的工作定下来了,戴先生的工作也几乎在同一天有了消息,一边哭一边和云姐说“真的太争气了”,甚至忘了这句话重复了多少次。赤裸双拳打赢的仗在这个崇尚“装备”的年代总是让人感到“过分”的激动,也对所谓的公平有了更深的认同感。 在离开学校之前,带着工作定下来的踏实感,最后一次在学校做了一次志愿工作,几乎和社会生活无缝衔接。说来是幸运,正式工作的第一天便在见客户的现场体验里,蜷缩在边角里的角色却饱含着巨大的新奇和期待,初始的魅力就在这里,所以都说年轻可为,年轻可畏。这一天,随着我正式的步入社会工作,陪伴了八年的大绿电脑也正式退休,小绿电脑荣伴左右,抱着电脑疯跑在都市,一下子就全是画面感。后来发现今年后半年见了N次客户,神经不会因为新客户而兴奋,而是因为新事由、新案子而兴奋。 在《民法典》要生效的前一年,我们这帮人有了新的共同议题与奔赴。 7月13日,在1/N见客户的归程上,睡眼惺忪看到的消息,难以相信又难以接受,戴先生面临重新找工作的抉择。“我明白”“我理解”终归还是抵不过心底最深的那层破灭,我的终于开口,我的无能为力。当一件事情不能怪任何人也怪不得自己的时候,才是最绝望的。无所谓是对机会的珍视,也无所谓是对人情的冷漠,就只是一种底层的情绪而已。 但终归是过去了,哪有什么是过不去的啊,过了端午就会是七夕,七夕过完圣诞就来了,圣诞过完就是新年了,每一年都是这样,永永远远的向前。 即便一瞬间有想过离开这座我本没有理由留下的城市,而回到天津去。可也只是一瞬间,人总是有理性会不甘并野心勃勃。借着这个契机,我和戴先生去了千岛湖散心,很仓促但又很浪漫,第一次坐热气球,创造了一段新的回忆。 出走,就是为了更好的回来,去看大山大河,去感受自己的渺小,那么目下之事,烦恼的人又算得上什么。 说来2020年和杭州的缘分深了些,十一前后基本都在杭州出差,从早忙到晚,坐在电脑前,用身体的疲累和大脑的兴奋抗衡。我的第一次出差给了杭州,充满挑战。在最后的日子里终于吃上了片川儿,喝上了云南快乐水。 如果说杭州出差是朝作夕归,那去湖州长兴县&江苏无锡的出差就真是工作且快落。在存在着的边边角角里,不乏各式各样的运作,这些运作把世界串联起来。但我们每个人常常只了解数亿运作中的三三两两。 每次出差,于我而言,都是邂逅一种新的运作,我喜欢这种感觉,大概也是我做律师的一点私心。 去湖州出差,听闻了长兴县世界第一县衙的大名,穿梭在“一路向北”的氛围里, 连喝了两天豆腐店。辗转到无锡碰壁,没有三两天的功夫,就又再回到上海。每一次,都在我的记忆深处,成为了浓缩下来的经验胶囊,我只要打开就会喷涌而出。 今年约莫最后一次驻场工作也在年末的时段里结束,正好截至平安夜。惯常在这里做一整年的回顾,不知道我会坚持多久,但我希望更久一点,用这种方式抵抗人总会遗忘的天性。 这一年有很多“消极”外衣的时刻,比如有把握之事的落空;比如在最热的时候,一天找房,一天搬家,见识过老上海吱呀作响的梯幢,负重爬过20+趟的六楼,也曾经因为这些崩溃大哭;比如好像还是不能做到“大”,不能做到心如止水。 比如关于交付还是保留的抗争还是存在。总会认识新的人,也总要认识新的人,但在这个过程中要交付自己到什么程度。我曾经给自己设过一道防线,就是尽量对过去的细枝末节只字不提,后来发现总是在特定场景中被突破。之所以设置这一道防线,是会觉得交付过后总会空虚,而且愈发对别人或是心疼或是诧异或是无所谓的看法感到毫无意义、索然乏味。苦短的人生的好像不想让更多的人懂自己,因为深知碎片化的深入描述可能都只带来一瞬间的植入心底,然后又会被抽离,若无维系,就不想插这么一刀。幸好吊轨的是,大多数时候我们认为的交付也许在别人眼中不值一提,这样甚好。 比如明白了在什么事面前应该闭嘴。从10月21日到12月9日,一些关系也在悄然的发生着变化。不得不承认,在任何一段关系里,都需要势均力敌,都需要陪伴经营,单方的灌输和单方的忍让都不好。一些因为三观联结起来的人,在各自的路上走得远了,再见面可能还是相谈甚欢;一些有着共同经历的人,在各自的路上走得远了,可能还是因为情感基础而选择相生包容。但时间还是会生变数,毕竟人的精力是有限的,工作之后,可以维系的亲密关心只会精简。 这就是为什么精简到最后,有的人就走散了,人偶尔会发现,老公在身边,孩子在身旁,父母在身畔,还是会觉得孤独。朋友是很重要的存在,和上述关系不同的是,和他们的相处中,可以毫无底线又必须饱有底线,在他们面前你应该可以是放浪形骸而不被评价的,在他们面前你也应该是学会缄默不指手画脚的,想到这里,也便释怀。 在这些时刻插曲之外,在更宏观的苦难之外,细碎的幸福总是绵延不断。有一段时间,我们蜗居,戴先生每天都做煲仔饭,直到我吃到腻;(11月7日)人生第一次给人剪(剃)头;终于有了不受拘束和烦扰的空间,制备饭菜、制备冰箱贴、制备娃娃、制备生活;以及不曾变化的、时常发生在时日里的火锅、牛蛙和烤肉… 最最幸福的一件事应该就是我终于在成为一名律师的道路上了,至少目前为止,这个职业带给我的幸福感是真实存在的。我真的太喜欢无知的时刻里那些新鲜的饱满的知识跑到我的脑子里,从拥挤到有序;我真的太喜欢通过自己的职业,自己每天做的事去摸索这个世界的运作;我真的太喜欢不断学习又不断挑战的状态了。 要和2020年郑重再见了,去年许的今年要实现的愿望都在落空,但是总是有新的希望燃起,在明天、在以后,都会通通还回来。 (照常,做一些年末附件)
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