文/晏凌羊 离婚七年了,我时常还会做一些“还没离婚”的梦。 比如,我时常梦见自己没有离婚,但是又怀孕了。 在梦境里,我嚎啕大哭,我抓着我妈的衣角哭喊:“只要我不怀孕,他就欺负不到我,可现在我又怀孕了,我投鼠忌器,连反抗都不敢太大力,现在我只有任他欺负的份了!” 梦境里的我,不停地跟闺蜜表达我的焦虑:“跟他离婚,我养得好一个孩子,但我不确定我是否养得好两个,可这个孩子已经怀上了,怎么办呢?我该怎么办呢?” 梦境中我那种焦急以及进退两难、濒临崩溃的心理活动,完全是真实可触的,以至于很多时候我突然惊醒以后,依然心有余悸。 我经常做的梦,还有这样一个:我一个人站在茫茫荒野中,一手忙工作,一手忙孩子,焦头烂额、心力交瘁。而前夫和前婆家的人,就那样沉默地站在我的对面,像一堵坚不可摧的铜墙,就那么看着我。 他们什么话都不说,但这种沉默让我感到一种压迫感。那种被丈夫和婆家人孤立的感觉又回来了,这种压力在梦境里总是来得无比真实。
有时候,我还会梦见怀着孕的我和他在逃难,我们身后要么有追杀我的人,要么有追杀我的“物”,可是,每次到了紧要关头,他都把我一个人抛下来了。 有时候,我们俩开着车在逃命,可就来他一脚把我踢下车,说是车超载了,而他自己却开着车逃走了。我大着个肚子,孤零零地站在路边,看着敌人拿着刀子朝我跑来,有时候是看到滔天巨浪向我奔腾而来……这种时候,我第一反应还是“保护好孩子”,然后一个人抱着肚子没命地狂奔。 每次做这种梦,我都会急得醒过来。 醒来以后,我发现那只是一场梦,不是真的。 当我意识到自己已经离婚七年了,竟如释重负。 像是一个不小心闯入了黑房间的人,终于见到了阳光。 从这样的梦中醒来,对我而言,就像是劫后余生。 人这一辈子,会做无数个梦。这些梦很多时候都是毫无逻辑的,有些梦甚至很适合拍成奇幻电影。可是,如果你重复做同一个梦,可能是与你的创伤有关。 我一个搞心理咨询的朋友说:那些重复做的噩梦,往往起因于强烈事件后的应激障碍,即,心理创伤。 仔细想想她的话,我觉得也很有道理。 10年前,我经常梦见从牙齿缝里拉扯出连绵不断的头发,现在老是梦见牙齿里拉扯出连绵不断的嚼过的口香糖。我不停的扯,扯出来的口香糖堆了一坨又一坨,感觉牙齿都快扯掉了,但它还是顽固地在牙缝里粘着,怎么扯都扯不完。 那时候,我跟前男友分分合合很多年,两个人相处不好,但也分手不了。我们的关系就像是黏黏糊糊的口香糖,而他平日里最喜欢嚼口香糖。 跟他彻底断干净以后,这样的噩梦我再也没做过。 在过去的很多年里,我还常梦见我那个因被家暴而殒命的小姨,她总是在梦境中跟我说她并没有死。 小姨死的时候才23岁,我是在事后几个月才听闻了噩耗,根本没能去参加她的葬礼。没了这种仪式的“刺激”,我潜意识里可能在抗拒接受“她已经去世”的事实。
当我慢慢积攒了“不依靠学历作为敲门砖也能凭技能找到工作”的能力后,这种梦就没有再做过。
后来,我辞职创业。辞职三年后,这种梦也就没有再做了。 重复做同一个梦,可能真是因为某些事在我们内心深处留下了心理创伤。这种伤口,只是痊愈了,但它一直都在。 白天,你可以活得理性坚强、刀枪不入,但是,夜晚,当你沉睡到了那个非理性的梦境中去,某些创伤就像是喷薄而出的火山一样,总会从你某个最薄弱的部位爆发出来。 不知道大家发现没有?年纪越大的人,越容易做噩梦。 少年时期的梦境是最美的,梦里全是粉色泡泡,稍一用力自己还能飞起来。 少年时期我们无畏,心灵轻盈,敢去追风。中年人心里多少都有点应激性创伤,白天可以表现得投无所畏惧,入睡后潜意识里的“怕”就钻进梦里。 庆幸的是,我们不可能一直沉睡,我们也会“梦醒”。 从美梦中清醒,会让人失落;从噩梦中清醒,你能得到的却是一种幸福的体验。 前者是美梦破碎,后者是劫后余生。 这种两种体验,跟离婚带给我的感受是一模一样的。 你先是进入一场美梦,但梦做到一半,你醒了。 你发现,现实千疮百孔,不如梦境那般美妙,于是,你选择自欺欺人,沉睡到另一场梦中去。 没想到,这次是个噩梦。 待得你从噩梦中清醒过来,你只会庆幸,只会感恩,只会喜极而泣。 很多人总以为,一个离婚的女人必定是不幸的,可这也得看这个女人是谁。 就我自己来说,我觉得离婚不是不幸,它只是在结束一段不幸。劫后余生后的你,只会更加珍惜那份来之不易的平静生活,并从中得到新生。 (未完待续) 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 关注「晏凌羊」 |
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