你的婚姻为什么不幸福？

你的婚姻为什么不幸福？

作者 | 徐敬东

这个话题如果要聊开的话，内容还是比较多的。女性到了中年以后，往往对身边的老公极其不放心，一是因为更年期到了，二是对情感的不安全性也来了。

首先，两个人在一起共同生活，从不认识到认识，从陌生到熟悉，从熟悉到亲密……情感关系一定会有一个发生发展到最后迭代“革命”的过程。什么是“革命”呢？就是老的样态逝去，新的样态出现。新的样态出现，老的样态消失，它的意义和内涵完全不一样。比如花朵是对花蕊的“革命”，小树是对种子的“革命”，生命的样态在不断变化，但是新的样态带着旧有样态的基因、印痕和所有的信息。生命在不断地自我“革命”，关系也是一样，世间万事万物都在“革命”，“革命”这样的字眼听上去相对激烈一点，所以打个引号，它其实就是范式的转变，代表这个生命的样态范式发生了深刻的转变。

讲得优雅一点，生命的存在方式就是成长。讲得激烈一点，成长就是什么？对于上一个生命存在方式的迭代和“革命”。那么情感关系当中会不会这样发生呢？也同样会这样发生。两个陌生人在一起的时候，他们之间什么也没有，没有任何感觉，没有任何连接，更谈不上感情，根本没有。但是从陌生到熟悉，从熟悉到有好感，从好感到有连接，这个过程中这两人的情感关系是不是也在不断地发生范式的改变？所以谈到爱情、婚姻，婚姻是对爱情的“革命”，爱情是对友情的“革命”，友情是对陌路关系的“革命”，这是一次又一次的革命。

两性关系中很多痛苦来自哪里呢？来自于我们不愿意接受已经迭代和“革命”的现实，关系已经改变，这个现实我们却不接受，情愿活在过去。最常见的是两个人已经结婚，但是依然缅怀已经逝去的爱情，不愿意接受从爱情过渡到亲情，已经成为亲人的事实。亲情的背后是什么？责任！所以你愿不愿意接受呢？你能够接受，就少了很多痛苦，你不愿意接受，就难以适应和接受现在的关系真正的内涵以及带给你的感受。于是你的心态就不正常了，因为你的心、你的思想、你的观念还活在过去。比如说你用爱情中的要求和感受去要求婚姻关系带给你同样的感受，那你肯定不满意。我们一定要面对和看清这个事实真相，一切都在发生发展当中，一切都在不断地更替当中。

所谓“反者道之动”，就是一切事物都在向它的对立面变化发展。以两性关系为例，婚姻就是对爱情的否定，但是由爱情到婚姻，一旦婚姻关系达成，你也必须接受爱情已经成为过去式这个事实。比如，你在婚姻中感觉到伴侣对你好像不怎么上心了，你就开始怀疑，时时处处提防，哪还有快乐可言？当你内心感到不安全的时候，肯定会盯着他、看着他，就像监狱里的狱警看着自己的犯人一样，犯人不自由，狱警也同样不自由，而如果没有任何自由，这个家庭、这段关系里哪有快乐？

为什么要成立家庭呢？家庭的本质内涵是可以让人放松、自由、彻底显露本性、完全释怀的空间，而且彼此可以包容和接纳对方，于是这个家庭就成为安全的港湾，是最安全、放松、可以显露本性的地方。同时对方也感受到身心都是自由的，可以带给他快乐的感受，这样的家庭氛围和环境，对人才有吸引力，才愿意留在这个环境中。假设因为不安全感，你要整天看着他，守着他，监控他，这样彼此都失去了自由，快乐感也不复存在。

一般人就是不愿意接受这个事实，不愿意改变，他们情愿停留在过去，希望世间的一切都永恒不变。世界上有永恒不变的东西吗？因为爱情很美好，很浪漫，所以我们就希望通过买一粒钻石把这个爱情永远固定下来，这不是笑话吗？通过买一粒钻石，就幻想着能让爱情永远停留。只不过因为人类的心灵太脆弱，不够强大和独立，所以才会有“我离开你就活不了”，“只有你才可以给我幸福”…….不可能吧？如果你一个人都活不好，另外一个人来了，你不是糟蹋他吗？不是让他也跟着你一起不开心吗？他跟你在一起怎么可能幸福呢？

所以，结婚的前提条件是什么？只有一个人过着都很开心很快乐的两个人，在一起才会分享快乐而变得幸福，这才是结婚的条件！现实反过来了，因为一个人过不下去，所以必须找一个人来陪着，然后才能有幸福感、安全感，怎么可能呢？

爱情能不能在婚姻里继续存在？这完全是随缘的事情，无法强求。有人特别无礼地说了一句话：“如果独立的话，干嘛要结婚？”这种话讲出来多么自私！你自己一个人活不下去还要找个人来垫背，这样的人在婚姻里可能幸福快乐吗？她边上的人可能幸福快乐吗？正因如此，才出现那些中国式的女人，天天盯着老公，偷看手机，生怕他跟别的女人有联系，在这样的女人身边，男人真得生不如死。

人格不独立的原因是什么？就是心灵没有长大，心中还是个小孩。我们有很多基础的人文教育没有完成，你没有办法让自己快乐，也没有办法让别人幸福。为什么我们中国人有时候表现出来的人格方面的素质相对较低？其根本原因就是在于人格不独立。

从根源上讲中国人的人格为什么不独立？就是因为我们农耕文明的弊病。农耕文明以血亲家族为心灵的依归，人们的精神生活依归于血亲家族。当一个生命内心离不开对家族的依赖，这颗心灵怎么可能成长呢？不成长怎么可能独立呢？一个人如果不独立，就没有平等观，没有平等观，就不会尊重对方。

一个没有成长的灵魂，是不会为自己的人生负责任的，当我要求那些在两性关系、在婚姻中感到痛苦的女人，可不可以树立一个属于自己的人生目标时，她们异常困难，这也不行，那也不行，总是找不到。总是找很多理由，觉得这也干不了，那也干不了。她们的心里有只有自己的家庭，只有身边那个男人，于是那个男人对她不好她就活不下去了，她的世界就这么小。这样的人活得多么悲催！

很多人对两性关系的话题很感兴趣，但是他们连基本的观念都没有，这些人很可怜，也很可恶，当我们把这些观念讲出来，他们还不接受，因为他们活在过去的模式里已经习惯了，被祖祖辈辈传下来的观念以及社会上普通家庭妇女很庸俗的观念深深影响着，这样的观念怎么可能给你带来幸福快乐呢？不可能的事情。

女人们，请记住！无论你跟对方是什么关系，结了婚了两个人的灵魂依然是独立的，你的生命永远只属于你，你无法依赖任何一个人，你也没有理由和资格强求另外一个人为你做什么。也许你通过婚姻对财产关系的绑定，以此要挟、恐吓让对方不得不接受，其实他只是屈从于利益的压力和诱惑。当然，如果你做得好一点，营造的家庭氛围让他感受到快乐，那么对方也许会心甘情愿为你付出，这才是你的本事，而不是强求对方。采取任何所谓的道德或经济手段，或者用监控等种种其他手段，都无法实现“让对方老老实实地把一份真情献给你”这个目的。要考验的是，你有没有能力营造一个宽松、自由、安全、快乐的家庭氛围？这是你想要的，你也有责任营造给所有的家庭成员，只要你营造出来，所有家庭成员都会愿意为这个家庭贡献出自己的爱。

爱是什么？爱是控制吗？因为我爱你，所以我就有理由看你的手机？多卑微的生命在干这样的事情，简直是不齿！说到底，就是因为对自己完全没有信心，所以才要去掌控。我们经常听到中国女人谈恋爱的时候说：“他没有给我带来安全感。”笑话！安全感是别人给你的吗？安全感只有自己带给自己！不要再用社会上错误的观念影响自己，不然你这辈子都走不出来，这辈子也遇不到所谓理想的爱情。

所谓的“安全感”这种观念要彻底抛弃，自己带给自己安全感。当你把家庭氛围营造好，你很有安全感很快乐地生活，根本不受身边这个人的影响，你身边这个人就会很好奇了。他觉得：这个人太强大了，我跟这样的人在一起一点都不用为她操心，我太轻松了，我太快乐了！假设然后他外面遇到了一个人，那个人整天死缠烂打，微信回得晚一点就要死要活地跟他吵跟他闹，他不觉得这是一种折磨吗？他会选择跟谁在一起呢？答案不是很明显吗？

什么叫安全感？当你自己给到自己安全感了，你要的生活才会自然而然被你吸引过来。而且因为你在不断成长，也会带动你身边人的成长，终于有一天，你身边的那个人开始有所觉悟，他终于开始明白：原来婚姻是对爱情的否定，是“革命”，所以在婚姻中是亲情，亲情的背后是责任，只有一个人负了责任，这个人才是个有价值的生命……于是两个人就可以继续走下去了。如果两个人都不愿意负责任，都是为了感觉，怎么可能有幸福？感觉如梦幻泡影，转瞬即逝，你怎么可能有安全感呢？一会儿来了，一会儿没了，是不是很危险？你心里始终都忐忑不安，神经紧张得要命，怎么可能有幸福感呢？

因此，首先我们要接受这个事实，婚姻关系就是人生修炼的殿堂，是在爱的成长中修炼的殿堂，让你逐步把这份小情小爱过渡成为大爱，愿意付出和负责任！

当然，大家不要因我这么一讲就万马齐喑了。每个人都在自己的关系当中，因为各自走进婚姻的缘由不一样，所以造成貌似复杂的关系和现状，其实我认为根本不复杂，你要把它处理好，完全取决于个人的心理能量是否足够强大！

其实当你选择跟一个陌生人生活一辈子，这是世界上最危险的一个选择，一个人一共只有一辈子，你居然信誓旦旦地跟另一个人说：“我要跟你相守一生！”没有什么赌注比这个赌注更大的了，况且你根本不知道未来的情况。所以怎么办呢？你只能对自己有要求，也只能对自己负责任。对自己负责任的方式是什么？哪怕一个人都有能力让自己开心快乐，这就是你的底线！有了这个底线之后，你就可以比较轻松地跟另一个人共同生活，因为你对对方没有更高的要求了，自然而然就能相处好。

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