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（1） 我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。 不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活（或者说没有人把我当朋友看），和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。 我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。 我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人（不管是朋友还是别的），占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。 内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友，她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能幻想朋友。 （2） 上初中时候一直看不惯一个同学。虽然心里厌烦，但是表面一直客客气气的。我们俩其实是一类人，都是属于班级里不怎么受欢迎的边缘人，就连成绩都差不多，徘徊在班里中游不断上下。奇怪的是我跟他就是不对付。 于是终于有一天我准备打压他。怎么打压呢？用成绩说话！那次月考成绩出来我排第32，他排第34。我暗暗决定偷偷学习，然后趁其不备一举成为学霸，高高在上，耀武扬威。但是我还不能让他学习，最好尼玛变成学渣，这样才能杀人诛心。 于是那天过后我就开始每天熬夜学习一直到凌晨，然后白天上课怂恿他跟我一起睡觉。一放学就找他去网吧，打游戏打到他麻了，我再回家熬夜学习。然后每天带小说和黄色漫画给他看，使尽浑身解数打扰他听课。同时暗地里疯狂学习。 就这样学了一个月，成绩出来了。我倒数第二，他倒数第一。但是最后我俩成了铁哥们。 （3） 其实我睡觉很轻，一点声音，一点异动，都会让我醒来。所以老公晚上搂着我睡觉我会醒来，偷偷靠近我，亲我一下，我会醒来。有的时候，怕吵醒我又想么么我，凑近之后又使劲儿向我的嘴唇噘嘴，鼻孔的气息吹到我脸上，我会醒来。轻轻摸我的头发，我也会醒来。 老公早上下夜班，蹑手蹑脚的回房间，我会醒来。只是他觉得到家之后看我睡得香，然后把我亲醒很有趣，当然我也很享受这个过程。老公晚上给我盖被子，轻轻的，柔柔的，我会醒来。老公晚上对“睡熟”的我说情话，我会醒来：“哎呀小胖猪睡的呀！你个小卷毛~老婆还打呼噜~小宝贝儿呀~睡得真死呀！呸！呸你！小胖墩儿嘿嘿嘿………” 也许老公是觉得看着睡熟的我，很有幸福感，我迷迷糊糊听他说这些平常不说的宠溺的话，也有幸福感。每次我都会醒来的秘密，我可能永远都不会告诉他 （4） 很丢人的一个秘密……发生在很多年前的亲身经历。 夏天的一个中午，我在家吹空调看电视，就穿了个大裤衩，没穿内裤。正准备去厕所蹲坑，手机一个短信，是快递到了在楼下快递柜，我就下楼去拿。 取快递的时候遇到了一个妹子M,是在医院上班的护士，那时候我对她特别有好感。经常在晚上出去跑步，就为了能碰见她，因为她偶尔会在晚间遛狗。一星期能碰见一次至少，碰见就会聊天，我就超开心。 按平时来说我一定会把握难得机会。和妹纸好好聊聊，但是那天是本来在家要蹲坑的，想着拿个快递就回去接着上厕所的。所以一直憋着……但又不能表现出来……强颜欢笑，和妹纸聊工作之类的……但真的快不行了，本人是直肠子，憋不住那种，快出来了！！！！ 说时吃那时快，我真的憋不住了！就对妹纸说，不好意思，想起来厨房炖着东西呢怕干锅了，我得回去了！下次见面再聊！ 妹子也很同情答理，说嗯，好的好的。本来就可以这样完美结束…… 可我刚转身，跑了没两步，可能是太用力了，屎一下子出来了！我赶紧用力夹紧，还是有一坨从裤衩左边的裤腿，掉了出来！！！对！没错！就是一坨屎从我裤衩掉了出来！掉到了地下！！！！！ 我愣了一下！发疯的往家跑，顾不上看身后妹纸的表情，只听见妹纸那句打了结的脱口而出的话：你东西掉了，哎……我得天啊！ （5） 我妈怀我我八个月的时候，我爸被撞破了外遇。对方的对象捉奸正着，把我爸打的头破血流。我妈一度想打胎，想离婚，还是忍住了。从小吵到大，自然的。我爸给了我坏的影响，少年时经常撒个小谎，斤斤计较，喜欢装逼、吹牛。可是没办法啊，那是我爸。 他再不好，他供了我吃喝，管了我拉撒。我记得我们市第一家麦当劳开业，他挤进人群帮我买汉堡。也记得当时我从楼上滚下来，他一个箭步就把我给横空拦住，不然我怕是直接挂了吧。 我爸身上很多缺点的，我看不起他。他为了给我买房子，挣学费，天天熬夜到10点11点帮人打彩票，几乎没有赘肉的肚子顷刻间变成啤酒肚。颈椎病也这时候落下的，去看中医，人家说后背肩胛附近的筋都黏连了，几条筋黏连在一起，天天疼。 老爸在我初中的时候好像也在网上撩过别的女人。也因为遗产的事情在家里对爷爷有抱怨。可是今年过年他快50的人了突然就哭了，骂自己不是个孝子。 他喜欢喝酒，天天晚上喝酒，喝醉了满嘴胡话，胡咧咧。他也抽烟，抽的厨房开着油烟机都抽不走那味道。可是我高考前，他根本不让我碰酒。至于烟，他不止一次语重心长地跟我说这不是个好东西。 我和我妈亲，我妈也有很多恶习，而且在她的教育学下，我大一有点向妈宝男发展，还好自己纠正过来了。每次他俩吵架，我都帮我妈。可是。。。这种说不出的感觉，不知道有人能体会吗？ 就腊月快过年的时候，他偶尔高血压，结果那天一下降压药吃多了，头晕的厉害。当时我是连骂带说，好歹让他停了酒。我不知道当时我是一种什么心情，可能是那种，极度害怕失去的感觉吧。上大学了，总找借口给我钱，20一斤的樱桃，一下给我买6斤加上邮费150给我邮了过来。自己10元一斤的小樱桃都不舍得买。 其实世界上总有些人，他们道德低下，人品不好，甚至是你极度讨厌的人。可砸断骨头连着筋，真要让你无情无义，你做不到。人家这有问题那有毛病，人家是真的疼你，你能怎么办呢？我不喜欢欠人，我喜欢给予，喜欢人家欠我的感觉。可是，我好像这辈子也还不清诶。 |
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