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01 成年之后， 经历的事情越多， 我就越觉得： 做一个凉薄的人， 不是冷漠， 而是成熟。 02 我比较讨厌两种人。 第一种是“交浅言深”的人。 你都跟他不怎么熟， 他上来就问你： “今年二十几了？” “你买房子了吗？” “你有对象吗？” 他问这些问题吧， 可能也没有恶意， 但很多事关隐私， 我真的不想回答。 第二种是“熟而逾矩”的人， 这种人最喜欢干两种事， 一是不顾感受地参与你生活， 二是一厢情愿地替你做决定。 我同事前几天就遇到一事， 一广州朋友突然给他打电话： “五一节我要到重庆玩， 你收拾收拾房间， 我上你那儿住几天去。” 弄得我同事非常不开心。 所以，人与人之间的相处， 还是凉薄一点好一些， 要适可而止，要亲密有间， 过度的热情是一种侵犯。 03 我的好友董亮， 2016年创业开公司的时候， 想找人做一个推广计划。 因为他跟我有多年交情， 我就悄悄做了一个方案送他。 哪知他看了后，立马给我打款。 我说：“给钱干嘛，太见外了。” 他说了句让我铭记一生的话： “我找别人做也会给钱啊， 朋友之间更要懂得礼尚往来。” 朋友之间需要礼尚往来吗？ 我以前觉得不需要， 认为这样太凉薄了， “朋友嘛，就得讲哥们义气。” 但现在我越来越觉得： “友情真的需要礼尚往来。” 我分析了一下自己的朋友， 发现了一个现象： 那些老是喜欢占便宜的人都疏远了， 而长久的朋友都是懂得礼尚往来的。 从心理学角度来说， 朋友之间偶尔做一些麻烦彼此的事， 会更有利于增进友情， 但这里有一个前提： 你们最终在利益上互不相欠。 长久的友谊都自带“凉薄”， 不占朋友便宜， 才是一个人对待友情的正确方式。 04 一个乞丐到一户人家乞讨， 一位男子给了他十块钱， 第二天乞丐又去， 那位男子又给了他十块钱， 就这样，持续了两年。 第三年，乞丐再去乞讨时， 那位男子只给了他五块钱。 于是乞丐就问： “你以前都给十块，为何现在只给五块？” 男子说：“因为我结婚啦！” 乞丐大怒，甩手就给男子一耳光， “他妈的，你竟然拿我的钱去养老婆。” 人与人之间的相处， 平时最好不要太过于温暖， 因为只要你稍微不温暖， 就会变成“升米恩，斗米仇”。 生活中的蔡康永， 就是一个非常凉薄的人。 他不参加别人的婚礼， 不送生日祝福、节日祝福， 不过生日、春节、圣诞节， 但这并不意味着他寡情， 小S和好些明星都说过： “在我最危难的时候， 都是康永哥帮我解决了问题， 我真的非常非常感激他。” 很喜欢蔡康永的一句话： “我不认为过于温暖， 是跟别人维持良好关系的最佳方法， 如果被温暖两个字绑住，就更吃力。 我劝你做一个冷淡的人， 学会冷漠，你才能成全温暖。” 05 东晋书法家王徽之， 居于浙江山阴。 某日，天降大雪， 王徽之半夜醒来， 推开窗户，四望皎然。 赏雪吟诗间，突然忆起好友戴逵。 雕刻家戴逵，住在百里外的剡县。 王徽之不顾天寒路遥，连夜前往。 翌日，抵达戴家时， 王徽之却没有敲门， 而是转身对随从说：“我们回去吧。” 随从问：“既然来了，怎么不进去？” 王徽之回答说： “乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？” 事后戴奎闻之，笑曰： “真乃知己本色也！” 最好的友谊都是这样“凉薄”， 它不用像情侣一样， 需要保持紧密联系， 它可以相当松散， 不强迫、不粘人、不油腻。 真正好的关系， 不是电话到深夜， 不是情话说不停， 也不是消息秒回。 而是，当我拍下黄昏的照片发给你， 不再刻意等你的回复， 也不会为你的不回复而尴尬， 因为我们心知肚明的明白彼此。 06 我一同事前段时间买房， 差5万首付款， 于是跑去向两朋友借钱。 一个朋友是好朋友， 同事知道他有余钱， 所以心里充满期待： “想借5万，半年还你。” 没想到好朋友跟他说： “实在不好意思， 我也正考虑换房呢！” 我同事那叫一个失望哟。 另外一个朋友是很一般朋友， 所以我同事对他压根没抱希望， 只是随口问了他一句。 没想到几分钟后， 这朋友就转了5万过来。 “太意外了。” 我同事开心得不得了。 所以，人与人之间的相处， 就是应该凉薄一点。 这个凉薄， 就是不要高估自己在别人心中的分量， 就是不要擅自对别人抱有过高的期待。 这种凉薄有两大好处， 一是当你对别人不抱有过高的期待时， 那个人即便做出糟糕反应也气不到你， 因为没有期望就不会失望。 二是当你对别人不抱有过高的期待时， 生活反而处处充满了惊喜， 因为所有遇见都会成为礼物。 07 前段时间我翻微博时， 看到了作家刘同说的一件事。 刘同说他朋友肖莹， 在朋友圈发了一条信息， 让他非常心有戚戚。 这条信息是这样写的： “我们都是成年人了， 你不用对我撒谎、婉转， 顾左右言其他， 我并不生气你的拒绝， 我只是生气你在浪费我的时间。” 看到肖莹写的这句话， 我也像刘同一样瞬间醍醐灌顶。 以前吧， 遇到自己不想做不愿做的事情， 我总是担心果断拒绝会让人难堪、会让人难过、会伤害人际关系， 于是便经常采用非常委婉的说法， 说一些似是而非、模棱两可的话。 看到肖莹写的这句话后， 我才恍然大悟： 有时候，凉薄才是真正的善良。 如果你不想答应他人的事， 一定要在第一时间就拒绝， 从一开始就干脆拒绝。 你干脆地拒绝， 既避免了过度地消耗自己， 又把选择权交还给了对方， 给对方预留了更多的时间以及选择的机会， 于人于己都是一件大好事。 08 这两年， 不知道大家有没有留意一个现象， 就是因为一些问题， 比如疫情的问题， 比如芯片的问题， 同事之间反目的很多， 朋友之间反目的很多， 亲戚之间反目的很多。 为什么会反目？ 因为一方总想去说服另一方。 我很讨厌这种行为， 我觉得人与人之间的相处， 彼此间就是应该凉薄一点： 我不去教育你， 你也不要来教育我。 我不去同化你， 你也不要来同化我。 人与人之间，三观不同很正常， 因为我们的成长环境不一样， 造就了看待世界的角度不同。 不同就不同呗， 彼此之间凉薄一点就好了， 能容的地方则容， 容不了的地方就暂时先避开， 执着于说服对方真的好没劲， 搞成深仇大恨似的更没必要。 在这个价值观日趋多元的时代， 人与人之间最好的相处方式就是凉薄： ●拥有自己所信奉的东西； ●自己努力去践行； ●不强迫别人去践行。 成年人最大的自律， 就是克制自己去纠正别人的欲望， 09 最近这几年， 我越来越喜欢说“不”。 朋友要去日本，对我说： “有没有什么东西需要我带？” 我说： “谢谢，不用。” 4月30日， 同事对我说： “听说你五一要回老家， 你手上的工作做完没， 需不需要我帮忙啊？” 我说： “谢谢，不用。” 可能很多人觉得我凉薄， 但这就是我的处事原则： 尽量不给别人添麻烦。 知乎上有一个提问： 你觉得最自在的人生状态是什么样的？ 点赞最高的回答是： 我不欠别人，别人也不欠我的。 确实是这样， 人与人之间的相处， 就是应该凉薄一点： 站在自己的位置， 做好自己的事， 尽量不给别人添麻烦。 既不委屈自己，也不亏欠别人， 各自为安，两不相欠。 这样的关系看上去虽然有些凉薄， 但这样的关系却最自在最持久。 很喜欢王自健的一句话： “长大以后才知道， '尽量不给别人添麻烦， 别人最好也别麻烦我。’ 这句话不是冷漠，而是成熟。” 成为一个凉薄的人，真的挺好！ |
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