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昨晚看了部青春电影，貌若天仙的女主在屏幕里哭得梨花带雨，我那平日泛滥成灾的“同理心”第一次缺席，面无表情地盯着女主精致的侧脸，突然想起一句影评：“玛丽苏平凡少女对于童话爱情进行意淫的青春流水账”。 全片都是天方夜谭，不光荒诞不经，而且俗不可耐。 伴着暖黄色台灯光和耳边温柔吹拂的海风，在莫名其妙的愠怒中，我开始在键盘上敲打影评，却终于写不下去，成为一篇夭折在襁褓里的败作。 呆呆地盯着电脑屏上未写完的文字，沉入一片混沌不堪的恐慌： 喂，你怎么没哭呢？怎么可以呢？ 
想想自己的青春实在过于惨白啊：没有飞扬跋扈剑眉星目的霸道少年，没有站在香樟树下眉眼温柔的白衣少年，也没有那些早恋、群架、逃课、车祸、出国等等青春片里惯用的桥段，平静枯燥得只有白花花的试卷、家校往返的小路和夏日里此起彼伏的知了声。 我从整日埋头看书、做题、两耳不闻窗外事的小孩，延续着大部分同龄人成长的轨迹，终于粗糙又慌乱地长成了大人。 所以我想，某种程度上而言，可能青春片的主要受众，大多是如我一样在青春里乖乖成长平静如镜的年轻人，既然那么多似乎本该存在于生活里的跌宕起伏与现实无缘，那就在虚拟的影视里寻找所谓的存在感吧。 巨大的聚光灯投下来，跳跃的光影开始数点你我不曾经历却惊人雷同的青春，我们和剧中人一起哭，一起笑，傻傻的代入感油然升起：呵，这哪里是别人的青春，而是“我们”的青春好吗。  但是，从昨晚开始，我懵懂地发现，关于自己，有什么东西，正在悄悄发生变化，它的小触角伸出来，一点点勾动我的神经。 诶，我没有哭耶，而且近乎冷漠的无动于衷——这还不算诡异，更诡异甚至可怕的是，我竟然写了一大段言辞激烈的影评，我还说“青春片看多了，但还真没看过这么俗的”…… 然后我慌了，开始小心翼翼地内省：怎么就从当年那个和女主一起抹眼泪的傻姑娘，变成了尖酸刻薄的批评家，怎么就不再相信这些童话故事，怎么就觉得不切实际浮夸造作了呢？ 再然后，我突然就怕了。想起曾经读过的一篇文，说：“女孩子过了25岁，就不要再相信王子和公主的故事了。”我在暗夜里使劲地反思：明明还没到25啊，怎么就不信了呢。以前聊起这些可都是起劲的眉飞色舞啊，这部电影也是这么演的：王子邂逅灰姑娘，花好月圆式的结局，可我作为局外人，就是觉得满屏的可笑。 许多东西，我看着它琉璃璀璨的外表，以前会唏嘘会艳羡会赞叹，现在却会在心底嗤之以鼻：再美好又怎样？假的。然后再也不肯信了，或者说，再也不愿意自欺欺人了。  坦白说，有那么一瞬间，很害怕自己这种状态。 长久以来，我一直非常重视“信念”的力量，成长历程也告诉我，信念有时是化解一切难题的利刃；我也非常重视“童真”的力量，始终相信，哪怕一个再严肃的人，内心也有十分童真的一面，而这一面，是Ta坚强铠甲下最温柔的地方，那里有爱有温暖有美好。 一个平日严肃无比，却愿意在你面前天真得像个孩子的人，必定是放下了所有防备，无所顾忌地信任你。 但是，在发现自己看青春片不再流泪后，不禁开始质疑自己是不是丢失了一些信念和童真。 我相信，有些东西之所以存在，仅仅是因为你相信。——如此说来，我要失去一切东西了么？ 这种虚构的丧失感让我很难受，暗夜里，我盯着电脑，双眼发涩。  忍不住跟一个见解独到的朋友留言，我说我怕我在所谓的“变得现实”和“变得成熟”之间摇摆不定。或许，前者并非坏事，但就是觉得扎眼。 他回： 一个人是要相信美好的，但是所有的美好都有土壤，这些土壤是不美好甚至痛苦的。文化作品把生活中的点滴抽象出来放大，来感染人类，这就是他们本来的样子。可我们终究是要根植于生活里面的。生活是有不同于理想和文学作品的逻辑路线的，有他自己的轨迹。之所以跟着哭是忘了这些抽象出来的情感背后，有多少看不见的土壤。但是不相信绝对不算失望，我相信是更好的把生活揣在怀里了。揣在怀里的感觉特别美好，就是知道了所有的不易，知道所有的无奈，但是始终相信生活是有闪光点的，也比那些跟着哭的人能更好的抓住这些闪光点。 他又回： 终于释怀。 把这两段话原封不动地分享给各位，是希望大家也能有所收获。想说的话有许多，终于全都浓缩在这句里： 我不是一个纯粹的人。 其实，我也不知该怎么解释这句话，就像我不知怎么解释那句“My life is so much more than interesting inside my head”一样。  而今的我，慢慢长大，偶尔还是会翻翻童话，却渐渐学着把现实和童话分隔开来。是的，童话很美好，但它只能是童话，永远都只能是童话。 至于现实呢，也很美好。只是美好得很真实，而这才是意义所在。 我一直寻觅的“存在感”，青春片并不能给，它只会勉强打一剂鸡汤或者兴奋剂，生活的洪流，依然席卷而来。而那些虚构的存在感，从来都不是真的，真实的存在感，是我稳稳走过的那些时光，不可复制，不可演绎，不可重来。 愿你信或不信，都不沉溺；爱或不爱，都不过火；在数不清的失去和得到里，成长为顶天立地的女子或男子。  |
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