 截至2019.7.24 20:39关于“哪件事让你觉得父母的三观不能接受？”这个问题，已经累计3596个回答，目前最高赞数为84K，评论数为6809。       让我震惊的不仅仅是这些庞大的“被父母祸害”的数字，更是一段段血淋淋的经历。难以置信，每个人背后都有着怎样的童年以及一对令人费解的父母。 小编草略阅览了这个问题下面的回答，每一个回答都如此令人揪心，仿佛这些文字将人拖入无法挣扎、浓浓的窒息感。 托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》曾写过: '幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸' 毋需多言，大家都明白，原生家庭对于我们的影响以及重要性。但是，除了暗自舔舐伤口，我们真的束手无策吗？原生家庭真的是不可原谅的么？当我们也为人父母之时，又要如何避免重蹈覆辙，不经意活成自己最讨厌的样子？ 01.与过去的自己和解有许多人会怨恨自己的父母，大部分这样的怨恨都是合理的。 不过，有时候，这样的怨恨也来自于对父母的不了解。从心理学的角度来看，小时候父母留下的某个印象，会无限扩大，从而掩盖了父母的整个形象。 精神分析师克莱因提到一个个案。她从个案的描述中判断个案的妈妈是一个严重的心理病人。但是，当她见到这位妈妈时，却发现妈妈非常健康，生动活泼。经过了解，原来妈妈在生下个案不久，就患有几个月的产后抑郁。正是这几个月的时间，帮助个案形成了一个不好的妈妈的形象。 此外，我们的记忆也会犯错，有时候也会带着偏见跟我们的父母相处。 然而，想要真正治愈自己在原生家庭中的创伤，并不是一定要和父母做到握手言和相谈甚欢。最重要的是，和过去的自己和解，让内化的父母形象，实现“内在的迫害者”到“内在的支持者”。 毕竟：  若连内在的理想化双亲都无法依靠和信任，我们在这个世界上将十分孤独与无助。不管受到怎样的对待，我们都要坚定地相信自己是可爱的、值得被爱的。 02.父母学会自我保护 许多敏感而富有牺牲精神的父母，也许是为了让孩子得到更多自己曾没有得到过的爱与宽容，过多地迁就孩子，成功地使自己疲惫不堪，开始“恐孩”、甚至刻意远离孩子。其实，这就是父母在与孩子亲密关系的冲突中，无法保护自己的表现。 这会引发很多问题： 第一个问题是，你可以暂时压抑委屈的心情，但最终会在其他地方爆发。 第二个问题是，你没有教会孩子在亲密关系中如何处理冲突，相互妥协。 第三个问题是，你可能会让孩子产生内疚感，并试图补偿或保护你。 不仅是孩子会产生内疚感，父母也一样，会对孩子抱有负罪感。 而比较容易有负罪感的人，也是比较容易抑郁的人。这样的人，在面对问题时，更加容易自责。受到负罪感的驱使，人们会努力为其他人付出更多，以弥补自己想象中犯下的错误。 孩子有自己的七情六欲，并且有各种状况出现。不管你如何做，他都不会完全满意。更加重要的是，父母的功能并非让孩子完全满意，让孩子不满意（提供规则和限制）也是父母的责任。 不懂得自我保护的人，无法在跟孩子的相处中争取自己的权益，结果感觉被孩子吞没了。这样反而会让你总是想逃离孩子，影响跟孩子的亲密共处。 父母如何守住自己的边界，是否清晰地明白自己与孩子的需求冲突，对于孩子来讲，是非常重要的。首先，父母在照顾好自身情绪的情况下，才有能力去照顾自己的孩子。“自我牺牲式”的爱并不伟大。 03.父母负责修复关系有实证研究发现，即便是最好的母亲也会平均每19秒就会对婴儿做出一件错事。——《心理治疗中的依恋》P144 这个实验用来说明，世界上没有完美的妈妈。每个妈妈都会不停地犯错，但是一个合格的妈妈会在犯错后收到婴儿的反馈（不满、愤怒或悲伤），然后努力修复跟孩子的关系。 这给我们两个启发： 1、妈妈的觉察和理解能力比较重要。因为有觉察和理解，才能从孩子那里得到反馈。 2、任何关系都会不断地破裂和修复。这样的关系才是真正的亲密关系。这就是我一直所说的：攻击性和亲密感是一回事，一个人完全没有攻击性，也就不可能收获亲密感。 由于妈妈是年龄较大，较成熟的那个，所以负责修复关系的应该是妈妈，而不是孩子。那些动不动就不理孩子，等着孩子去道歉的妈妈，很容易培养出不安全的孩子。看看这本书对此过程的详细描述是怎样的？ 第一，照看者应当接纳孩子的全部体验（而不只是对孩子表达痛苦做出反应），而且尽可能去了解孩子的感受、要求和信念。很显然，这种开放性或包纳性能够促进整合，这是依恋理论对于健康发展的核心理念。 第二，当照看者和孩子的关系出现问题时，照看者应当主动去修复。这样做能够让孩子心生期望：通过和他人互动，自己情绪上失去的平衡有可能得以恢复。 第三，照看者应当主动充当“脚手架”，来支持孩子正在形成的沟通能力——例如，最初，对于前语言期儿童还不能用言语表达的内容，照看者用言语加以表达，等孩子大一些后，鼓励孩子用“自己的语言”表达。 第四，在孩子对自我和他人的感觉尚处于发展变动的时期，照看者必须愿意主动参与进来，对孩子设置一些规矩，同时允许孩子抗议。这种努力的意愿创造了可能性，让孩子即使在感觉到和照看者彼此是分开的个体时，仍然能够和他保持联系。——P14 既然觉察和理解能力非常重要，它到底能够具有多大的修复力呢？研究者提出一个大家都很关注的问题：如果妈妈本身在亲密关系中遭受剥夺，本身是不安全依恋，那么他们是否一定会培养出不安全依恋的孩子呢？ 为了研究这个重要的主题，研究者们进行了两类研究： 第一类，对怀孕的夫妻进行依恋访谈，确定他们的依恋类型，等孩子出生12个月后再通过陌生情境实验确定孩子的依恋类型，看父母的依恋类型是否可以预测孩子的依恋类型。结果发现，可以部分预测。 第二类，看遭受严重剥夺的妈妈中，反思能力强的和反思能力弱的妈妈养育的孩子的依恋类型有何不同。结果发现，反思能力强的妈妈可以养育出更多安全的孩子。 所以，你的依恋类型会影响孩子，但是如果你有足够的反思能力，则可以改变这个命运。原文如下： 1987年，Fonagy和Steeles招募了100对妻子怀孕的夫妻，用他们的量表对这些夫妻进行了AAI研究。出于很多原因，这些研究非常令人瞩目。 首先，它记录了父母在依恋方面的心理状态——在婴儿出生之前进行评估——可以预测这个婴儿12个月时在陌生情境实验中的分类。它同样表明，那些具有很强反思能力的母亲和父亲，拥有安全型孩子的几率，比那些心智化能力弱的父母高3到4倍。最后，它还证明了强大的反思能力可以打破“恶性循环”，在这个循环中，具有不良依恋历史的父母通常养育出不安全型的儿童。 为了检验一个假设，即对心理状态的反思能力可以作为“解药”，在有问题的过往经历方面发挥作用。研究中把母亲分成了两组：第一组被试经历过严重的剥夺（父母亲的心理疾病、长期与父母亲分离，等等），第二组被试则无此经历。结果表明，在第一组里，反思功能强的母亲中，每个人都养育出安全型的孩子。与之截然不同的是，在那些反思功能弱的母亲中，每17个人中只有1人养育出1个安全型孩子。 这清晰地表明，心智化能力的强度是一个保护性因素，它缓冲了早期负面体验的影响，同时降低了不安全依恋代际传递的可能性(Fonagy,Steele,Moran,和Higgitt,1991b;Fonagy等，1995;Fonagy,2001)。——P60 综上，父母的反思能力可以改变孩子的命运。如何提高反思能力呢？除了阅读、写作和正念等自助方式之外，心理咨询确实是提高反思能力的最佳途径。尤其是精神分析流派，致力于提高自我觉察和反思能力，能够将潜意识意识化，改变自己被无意识驱动的命运。 值得庆幸的是，许多父母对心理学开始感兴趣并学习。有研究表明，经过心理知识学习的父母，能够拥有一定自省能力。同时在育儿方面，会更少地给孩子带来矛盾的信息，最大限度的提供给孩子一个安全的成长环境，面临青春期的冲突也会大大减少。我们愿和正在为人父母、将要为人父母，以及各位孩子们，一同成长。-End- |
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