 你好啊，旧时光 2018.12 01 这一个星期总觉得心里裹了一团火，整个身心都不知道要如何与它相处，我想走近它取生命所需的新能量，另一方面又不知道该如何与那一团明亮的光相处，就在这样的来去的折返里，感觉自己就像一个野人，面对一股未知能量，既渴望也有畏惧。近来表现得尤为急躁，不时内心充斥着愤怒，时而又是满益欣喜。面对这股不受控制的能量流，急的得堪比热锅上的蚂蚁，慌乱到应对措施全无。可分明感受到了这是一次满怀好意的生命周期性能量献礼，慢下来学会与这股熊熊燃烧的能量和谐共处是我当下的功课。 我似乎能够感知：终于迎来我一波成长的“风口浪尖”！  我惯常性地逞强 转身要潇洒，谁学不会 无动于衷可以好好演 时光等你成为别人的新欢 我的旧爱 02 一年前的今天，刚好是我的生日，我如此爱记录的一人，却对此只字未提，社交软件上没有只言片语的记录，若不是 QQ空间有“那年今日”前情回顾，让我看到两个与我同日生日的朋友的动态，我大概也不会在今天想起那时候的自己来。彼时，刻意地压制情绪流露，越是看重越是轻描淡写。那些情绪记忆全部回流了，我忆起了那时候的我，那个极度没有自我的人，渴望着被别人记起的卑微模样，以嘴硬到绝口不提的来维护自己为数不多的尊严。平时怎样都行的人，到了某些时候却极端得不行：强烈的情感需求，唯独认定某一个人，如果那人记起了我，其余所有人的祝福才是繁华盛景；若那一人将我忘记便足以抵消所有人锦上添花，朋友一致认定我是一个重色轻友之人，我也并不否认。  是否, 当初我不期待 就不会有可乘之机 03 可，我终究会被人忘记，沉默里紧裹着耿耿于怀。那份埋怨固若金汤，将我的软弱封存起来，不给机会以原谅，那些被辜负的等待像一颗绝望额种子，根植于心，我理性地体谅了别人，感性地不原谅自己的渴望。 是否，当初我不期待，就不会让失落有机可乘。 一点点小别扭竟然酝酿出那么多情绪海洋，一些奇形怪状的东西被我滋养出来了，我的世界从此愈发的混乱起来。 再加上写不出来的论文，终日焦头烂额，眉头紧锁。回味起来，那是生命的隆冬腊月，万物枯竭，在一片白茫茫地虚无里，没有脚印可以跟随，更加不知道该奔向何方，有时候很想血染这一片纯白，以此表达自己的欲哭无泪的枯竭生命，也结束那样无休止的无助。   04 我质疑怎么我的生命只有短暂的阳光明媚，便进入了长久不停梅雨季节，和贵州的气候那样相像，有下不完的雨，终日灰蒙蒙的天空，满是水汽的呼吸，烧不完的愁云惨淡。然后顺势滑进了湿冷的冬天，阳光少少地光顾，晴空一片转瞬即逝，阴云细雨万里凝结。生活遂成怎么也阴不干的床单被罩，既离不开那样湿哒哒的温暖，又抗拒那样不得已的赤裸相接。恶心得好像梦里和一个极其厌恶的人来了一场舌吻，咽不下也吐不进，泥泞拖沓的生活，毫无纯粹可言了。 我不明白那些错过、误解、擦肩如何就定格了，也不解如何相思、眷念、不舍在离别后的延长线上还无休止地滑行。何处是终点，彼岸可有岸，在无边无涯的苦海游荡过，再回头去看时，好像痛苦不是沉重，反而轻如鸿毛，处处悬浮着是它们，如黑色的泡泡，挤占了眼前的整个空间。
  END 文：网络 图源：网络 排版：拿破仑 |
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