|
好像··· 终于找你的名字—— 蓝色是最温暖的颜色 可惜，也有人爱着， 退而求其意——蓝色乃至暖之色。 只因我们都与昨天相遇， 一朵菖蒲从纯白开到蓝紫， 一架纸飞机由自由飞向迷惘， 一颗赤子之心盛放至荼蘼··· 一一路过， 那抹清净的蓝，依旧 冷得忧郁，像羽毛 轻轻地压在胸口， 灼热的温暖。 而今再想到过往的那几年，只觉那似一段遥远不可触的回忆，现在那个执迷不悟的自己被唤醒了，然后记忆被静静地冰封着，我不由地沉沉的睡去。 只是偶尔，偶尔也有某些陪伴成长的背景音乐，会唤起隐约情愫，毕竟音乐也是记忆的储存器之一，尤其是熟悉的副歌再响起时，那种熟悉的味道，丝丝入扣的感觉，依旧若隐若现浮沉于心，提醒我曾有一个忧郁的灵魂。 哪怕，我距离过去已经好遥远，隔着时空光年，记忆模糊不清，爱过恨过的情节早已往事如烟，化做旧梦一场。只剩隐约，可隐约印象也足以让人回味片刻，像眼前那夕阳西下，我的大楼瘫倒在对面操场，它的影子晚一点也会被踏碎，然后消失在跑道上。 可阴影存在过， 难免有人要去回溯轨迹。 且别怪自己太念旧，才能 听一首歌淌过灵魂， 而自己依旧安然无恙。 what do I need 1 选择喋喋不休，是想说的话未说 爱可以被看见，才不是透明的忧伤；我被接纳，才不想要四处逃避“躲藏”。于是才有勇敢的自己，不再是那个受“小偷威胁”的软弱家伙了，也不再埋怨盗窃思念的人总不回响了。关于过去的故事，自也不必老在内心提及，再读《非暴力沟通》时，发现书上提的观点：“一个人不被听到的话，会反反复复地述说”，因为内心的需求没被满足，总得以嘴巴的喋喋不休，或是以文字反复隐晦表达。 原来的那个自己，循环往复在情感的失败里，以为可以烂好人的方式秘密的自我消亡，却掉进那段年年月月日日刻刻复诵忧伤的时光。不是真的悲伤，而是养成了一个习惯，融得深入骨髓，记到刻骨铭心，学会压抑，习得性放不下，终于将忧郁画作生活底色，小剧场在内心上演，旁白叨叨个没完。 2 选择责难，无非想成为更好的自己 人，一旦被这样的死循环揪住，就能感受到被情绪左右的无力感，生命被扼住喉咙的窒息感，就有机会体验到空气的稀薄，体悟生命陷落时彻底的无助。 而至于求助，它远比你想象得要难，难得多得多。而且，人常常会忘记求助，忘记还可以求救。人要承认自己得无能，总得尝试无数次自救的失败，总觉得下一次一定可以，可有一次失败时，才确信自己真的无力法挽救自己于水火。 毕竟，生命的活力有限，总有熄灭的时候，就像火柴燃烧那般弱不禁风。 所谓的更好的自己其实不存在，存在的只有更真实的自己。 3 化作“深井冰”，是为了获得温暖 如果敏感的觉知，我会看见一股一股得冷气从心底流出，然后是从脚底直冒头颅的寒意，表现为我比常人低一度温暖。最近常常在小区前、超市门口、医院入口挨“激光枪”，看见过屏幕上34.5°，35.2°字样，总是没有温暖时候。 我将此症视作长久压抑自己的后遗症，我收集生命里的“寒冰”，以滋养自己对疼痛刺激的需求，这更像是一种自我责罚，我不该温暖。虽然疼痛被麻木给治好了，医生给一堆药来抑制脑袋的思维，将“杀死自己”的信号给屏蔽掉了，然后，取而代之的是昏昏沉沉地睡，憨憨地只知道睡。 可睡得再饱，睡得够足了，脑袋也淅淅沥沥的响着，一场外界的冷雨下到了脑子里，掉到脑子表面的沟壑里，滋滋啦啦地流淌着电流的声响。有时候，突然睡醒来，我下意识地觉得脑子是在睡眠里被煮沸了，拉着刺耳的汽笛声，“嘀.......”是忘记加休止符的长音，偶尔还有铃铛来配乐。 全部的感受都消失了，有一段时间谁也不爱，内心由柔软的蜗牛变成一堵墙，不是坚硬的壳，是铜墙铁瓦，堆砌得没过头顶，谁也不让进。城堡一样，隔离外界，冷静得可以透视别人的忧伤，局外人般冷眼旁观也有时候，所以很奇怪，我都这样了，还可以成为别人的情感倾诉对象，何其变态也。 只是，醒着就感觉冷。 |
|
|
