【原】自渡 | 生命里总有大雨倾盆

  好想爱这个世界啊  

 

01

一旦决定做某件事情以后，我就会变得异常的认真，最近找工作的焦虑状态就是这种表现。它让我想起魏老师的担忧来.昨天听到我最后说的那句“我会努力的”，他表达了自己的担心，“婷婷，你就是太用力，努力得太用力了，听你这么说我反而更担心了....”听完他的话，我不知道怎么回答，含着眼泪断断续续地说了句“谢谢你为了帮助我付出的努力”，我急于结束这场对话。

昨天是第四次咨询了，他一问我的这周的状态如何，我便哽咽得泣不成声了，嗓子突然疼得紧，越想表达越无法发声，艰难地挤出几个音节，告诉他我脑子里不停跑出来的那个念头。然后，他说了什么我已经不关切了，那时我只想想结束这场该死的对话，于是忍不住打断了他的话，

“我不想聊了”

“是这次，还是今后都不想聊了？”他问，

我想到这次的钱也已经结过，一句话也不想说了的我回到，“这次也不想聊了”。

02

他沉默了许久，我安静地流泪，和他聊天我不会担心尴尬的“冷场”，毕竟不是面试，终于不用对结果负责。但是，脆弱这样不加掩饰地展现出来的时候，我想我是在真正求助了，但转眼我就意识到这并不妥。

当然四次咨询，不是没有“疗效”，至少我硬着头皮出门参加面试了。不过，我确实也不知道怎么评价自己的行为，也忍不住怀疑一下自己——是不是步子迈得太大，才致使每天焦虑得脑仁发疼。

最后一次咨询以他给我四十分钟嘱咐结束，我流着泪听着，在本子上画了一整页会发光的“灯泡”，这一次和往常的黑点不一样，每一个黑点外有了几笔亮光，可能在我内心的深处也渴望被他点亮吧。

只是我开始排斥面对“脆弱的自己渴望被他人救赎”的那个我了，每次都是我说出自己的困境，然后等待别人给我答案，这本身就是一种依赖，也是一种悖论。尝试过以后，明显地感觉它增长着我的惰性，我寄希望于别人的帮助的心也越强烈了。

那我自己的选择是什么？我能够为自己做点什么？我常常寄希望别人给我一个确切的答案，可人生如果有这种简单的事情，那我也不至于会走到今天这一步了。

03

我的破碎和混乱，没有足够长时间是无法整合的，咨询毕竟不是速效药，可要是真正来长跑式的咨询，我的良心是会不安的。你看就连我主动喊“卡”的这次咨询，我都觉得很不妥，恨不得写一封长篇感谢信告诉他，他给我带来了哪些改变，不过，最终我也没有写完发给他。

就这样吧，魏老师说要对结果保持开放态度，那我想他就能接受我的行为，我不必为他担心的。

《咨询234》

Zora

 

04

今天下午有场面试，让我一晚上睡不踏实，脸上半点儿笑容也没有，焦虑着要不要去。脑子里就是战场，两方不停地厮杀，让我看起来很是木讷。

我也想笑，想让我看起来是个好室友，可我终究还是做不到，时不时的发呆让家里空气很凝固。

早上很早就醒了，纠结犹豫着还是填了报名表并回传了邮件，这意味着我打算参加面试了。为了省十几块钱的复印费，也为了放松心情，我打算骑车回北区家里打印。

可没走出家门几百米就下起了倾盆大雨，躲了好一会雨才停，在路边骑了辆自行车往回赶，可哪成想骑着骑着雨又下起来了。

马路上并躲雨的地方，就干脆淋着了，雨越下越大，一会功夫全是都湿透了。彼时，觉得自己没用的心情和雨水一起砸下来，浇在头上、打在身上，冰冷冷的，衣服渐渐紧致起来，像自卑贴在皮肤上，刚撕扯开一点，立马又附着上来了。

我想了很多，最后想到我衣服都湿透了，鞋子也湿透了，也没有衣服可以换，那下午我可以名正言顺地不去面试了吧，然后觉得心里感觉放松，在雨里得到片刻的自由。

虽然眼角还有流着泪。

《雨 》

Zora

 

05

下午一直再看书，其实也看不懂，可既然决定要自我拯救，就得拼命集中散乱的精神，微信读书可以边听边看，听着机器女声，再看着文字，就可以让我不在胡思乱想了吧。

一下午也就跟读完了《娱乐至死》，散乱的神经也有回神的时候。一有间隙，我就开始自责，自责自己没有给家人带来幸福，反而全是担心。

和我生活在一起应该是煎熬吧，忍不住的这样想，又赶紧回到文字上，就是这样的拉扯里结束了一天。

夜了，终于稳定了。

今夜，不害怕明天的到来。

《个人努力》

Zora

图片：网络