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我是偏执的精神病患者 我真的有病 11月14日，早上九点多。 “找我有什么事啊？” “你过来，把这份表填了。” 果然，是心理情况反馈表。 我以为我已经彻底好了，原来，只是我以为。 “你可以跟我说说你的情况吗？上一年有你，今年也有你，你是遇到了什么事情吗？” “没，我没事。” 如果跟家里人说，其实这几年我一直都有心理问题，可能他们也无法理解。 即使，这并不是什么可怕的事。 约谈完，出门，离开，我忽然有一种很想哭的冲动，想哭着打电话给我妈，跟她说，其实我这几年过得很糟糕。 但是我还是忍住了，我妈不了解关于心理的问题，要是我真的哭着打了这个电话，她怕是要疯掉。 而且，至少，我始终认为我是可以自愈的。 这一年以来，我的确自愈了很多——至少，没了那股想离开世界的冲动。 时间再往前推，回到我大二的时候，那是我最黑暗的时期。 一直在人前表现得活泼开朗，热情积极的我，其实内心想法很多，每天晚上都会失眠，最糟糕的想法，便是死去。 不管我在哪，只要足够高，从上往下看的时候，我想的都是：如果我跳下去了，是不是可以一了百了？ 可是我又不敢这样做，因为在我看来，自杀是一种非常自私的行为，我怕家里人会责怪我。 于是，某段时间里，我的每一天都是盼望着绝症的来临——生老病死是自然规律，不治之症作为离开的理由，是没有人可以责怪我的。 现在把那段时期的经历写出来，只有寥寥几字，但是，作为亲历者，我很难跟你们讲明白，那时候的我，是怎样度过了每一天，又是怎样一步步自愈恢复到了现在。 我连敲下这篇文章都是挣扎的，因为家里人会看到，我真的不希望他们知道这样的我。 由“轻微抑郁”到现在的“存在较明显心理问题”，这个转变里包含了多少艰难，多少个自我的救赎，我也说不清了。 记录下来，发表出去，我只是为了找个出口。 我把自己隐藏得太深了，深到身边没有人可以看穿我，也没有人知道，其实我有病。 看了这篇文章的朋友，家人，别问我，什么都别问。你们知道这件事就好，我只是想发泄一下。 心理报告的结果是对的，这一年我的确在好转。我自己也实实在在感受得到，我在好转。 如今的每一天，我都很积极，我的未来闪着希望的光，我想真真切切地去拥抱世界，我已经没有那些可怕的念头了。 别担心，我很好。 Everything will be alright, tomorrow will be fine. |
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